In Bed With… les Bleus

Tignes
Mai 2008

21H30 - On s’affole dans les couloirs. Raymond ne plaisante pas sur les horaires. Il plaisante sur la sélection, sur la tactique, mais sur les horaires: jamais! Plus que quelques minutes avant l’extinction des feux, et aucun joueur n’a envie de se retrouver plongé dans le noir avant d’avoir atteint sa chambre. Parce que les hôtels 12 étoiles, c’est beau mais c’est grand. On a vite fait de s’y perdre. En plus, avec ces tapis et ces lustres partout, ça fait peur. Des fois, on se croirait dans Shining.

21H35 - Extinction des feux. Rien à craindre, tout le monde est au lit. Sauf Cissé. Mais Djibril il s’en fout, il n’a pas peur dans le noir. Parce que lui, il a Pikachu. Il est pratique, Pikachu. Il lui fait de la lumière et de belles coiffures. Disons qu’il lui fait de la lumière et des coiffures. Seulement, Pikachu, il est comme tout les Pokémons. De temps en temps, il faut le sortir de sa Pokéball et lui faire faire un tour. Djibril attend toujours la nuit: ce serait trop la honte si les autres savaient qu’il se trimballe avec un Pokémon! Alors il le sort la nuit. Mais Pikachu n’est pas discret. Non seulement il couine, mais en plus, il s’oublie souvent au détour d‘un couloir. D’ailleurs, à force de ramasser d’étranges petites crottes, le personnel de l’hôtel se pose des questions. Mais pas de quoi s’inquiéter: pour le moment, ils soupçonnent Toulalan. Qui soupçonne encore un mauvais coup de Ribery. Bref, Djibril est tranquille.

21H38 - Toulalan colle l’oreille à sa porte: il est sûr d’avoir entendu un bruit dans le couloir. Pas de doute, ça ne peut être que Ribéry. Cette fois, il va le choper en flag et le défoncer. Enfin, il va commencer par le choper en flag. Et essayer de le défoncer. Peut-être. Parce que des fois, il lui fait peur, Ribéry.

21H39 - Djibril a entendu un bruit en passant devant la chambre de Toulalan. Prudent, il prend Pikachu sous le bras et décide sortir de l’hôtel pour le promener. Il ne voit pas l’Ombre menaçante tapie entre les arbres.

21H40 - L’Ombre regarde Djibril. En voilà un qui risque de lui échapper. Qu’est-ce que c’est que ce bordel? On ne fait pas le mur à la veille de l’Euro! En plus, celui-là, il se trimballe un Pokémon. Trop la honte! L’Ombre dégaine même son portable pour prendre une photo. Décidemment, ces français, c’est n’importe quoi! Rien à voir avec l’armada Azzurra. Bon, d’accord, ils ont aussi un sélectionneur de merde. Question tactique de jeu, il est minable, Donadoni. Mais à côté de ça, en dehors du terrain, il assure grave. Cette expédition nocturne, par exemple: c’est une idée de lui. D’ailleurs, l’Ombre se ressaisit. Il n’est pas là (que) pour rigoler. Il s’approche doucement de la porte et se glisse à l’intérieur de l’hôtel. Y a pas à dire, les français sont bien installés. Vachement mieux que les Italiens. L’Ombre est verte.

21H44 - L’Ombre est paumée. Cet hôtel est grand. Très grand. Beaucoup trop grand.

22H01 - Dans son lit, Karim Benzema boude. Il ne sera pas ballon d’or cette année. S’il y arrive la saison prochaine, c’est jouable: il peut être sélectionné dans l’équipe d’ Astérix et Obélix 4. C’est vrai qu’ Astérix et Obélix, c’est de la merde. N‘empêche que Zizou l‘a fait… Y a pas de raison que LUI ne le fasse pas! Mais il ne laissera pas Numérobis lui faire un bisou - faut quand même pas déconner!

22H16 - Raymond se lève, nerveux. Comment il s’est trop mis dans la merde tout seul, sur ce coup-là! … Annoncer une liste élargie de 30 joueurs, c’est sûr, ça fait classe. En fait, ça fait juste con, mais personne n’a osé le lui dire, alors Raymond pense que ça fait classe. Mais maintenant, il a la trouille. 7 visites pour annoncer à 7 joueurs « T’es viré »… ça fait 7 bonnes grosses occasions de se faire frapper. Faut dire, depuis 2006, Raymond, il est un peu traumatisé. Le coup de boule de Zidane, ça lui a bien foutu les jetons, quand même.

22H23 - L’Ombre est toujours paumée. D’ailleurs, maintenant, elle a envie de pleurer. Sauf que c’est pas le moment: quelqu’un vient.

22H24 - Raymond sort prendre l’air. Et regarder les étoiles. Il aime bien regarder les étoiles, Raymond. Et puis leur parler.

22H26 - Dans son lit, Hatem Ben Arfa boude. Il a passé le stage à jouer comme une chèvre. Sauf que lui, il l’a fait exprès. Parce qu’il le sent pas, cet Euro. Avec le sélectionneur qu’ils ont, les Bleus n’iront pas loin. Mais même pour quelques jours, il n’a plus envie de supporter Benzema. Il lui tape sur les nerfs, Benzema. Coupet aussi. Et Toulalan. Et Govou. Mais Benzema, c’est pire. Bref, il a hâte de rentrer. Et de se tirer de Lyon. Il se dit qu’il irait bien à Marseille, rien que pour emmerder Aulas. En plus, il paraît que c’est à Marseille qu’on trouve les meilleures sardines grillées. Il se dit qu’il mangerait bien une sardine grillée. En fait, il mangerait bien n’importe quoi. C’est le problème, à Tignes: on bouffe que de la salade!

22H30 - Djibril aperçoit Raymond. Merde. En plus, il a perdu Pikachu!

22H32 - L’Ombre est (toujours) toujours paumée. Et cette fois, l’Ombre pleure. Elle a échoué. Tant pis, elle décide de repartir. Sauf qu’elle ne trouve plus la sortie. Elle erre désespérément dans les couloirs. Il lui semble reconnaître cette porte. Elle saisie la poignée et jette un œil: merde, c’est pas la sortie. C’est juste la chambre de Nasri. Un éclat maléfique passe dans le regard de l’Ombre: elle en aura au moins un!…

22H33 - Djibril a chopé Pikachu. Ce petit con ne veut pas revenir dans sa Pokéball. Il se débat, crie « Pika! » et lance des éclairs. Discret, quoi…

22H34 - Raymond voit de la lumière et des éclairs. Il se dit que ça y est, les étoiles ont parlé. Jupiter est entré en maison du Verseau, l’Euro sera une réussite. Bon, les étoiles ont aussi crié « Pika! » - et ça, il n’a pas bien compris. Pas grave: il est rassuré, maintenant - il peut rentrer.

22H35 - Nasri hurle et quitte sa chambre en courant. Il a réveillé tout le monde, et il y en a qui ne sont pas contents. Titi Henry, par exemple. Il rêvait qu’il humiliait Buffon, c’était beau. Beau mais crevant. Alors maintenant, il aimerait bien que Nasri arrête de pleurer et retourne dans sa chambre, qu‘on puisse se recoucher, merde!

22H36 - Raymond tombe nez à nez avec Djibril. Il est furax de le trouver dehors à cette heure-ci, alors il décide de le virer. Il ne peut pas garder un joueur rebelle (et en plus, il se trimballe un Pokémon - trop la honte!).

22H37 - Dans le couloir, Nasri ne peut pas s’arrêter de pleurer, et il a très peur de retourner dans sa chambre. Il a vu une Ombre, même qu’elle parlait. Elle disait « Carquefou! Carquefou! » et même qu‘après… Là, Nasri est vexé: tout le monde rigole. Sauf Mandanda.

22H38 - Raymond et Djibril sont en train de s’engueuler. Heureusement, Pikachu veille: il voit une Ombre passer par une fenêtre et essayer de s’enfuir. Le brave petit Pokémon donne l’alerte.

22H39 - Dans le couloir, Nasri s’est arrêté de pleurer. Il pense que c’est peut-être encore un coup de Ribéry. Frank promet que non, il n’a rien fait. Mais Mandanda a quand même bien envie de le frapper, juste au cas où… heureusement, ils sont interrompus par des cris, qui viennent de dehors.

22H40 - Tout le monde se rue dans le jardin. Tout le monde voit Raymond et Djibril, qui ont chopé l’Ombre. Tout le monde se demande qui est cette Ombre. Raymond pense que ça ne peut être que David Trézéguet. Tout le monde dit que bon d’accord, mais faudrait vérifier.

22H41 - « Pika! »

22H42 - Ben voilà… cette fois, tout le monde sait que Djibril se trimballe un Pokémon. Et tout le monde trouve que c’est la honte! Et l’Ombre, ben elle en a profité pour se tirer. Alors bon… finalement, tout le monde retourne se coucher.

22H48 - Toulalan est content d’avoir chopé Pikachu et d’être innocenté. Hatem a quand même faim et se demande si Pikachu, il ne pourrait pas le bouffer. Benzema se dit que s’il y a un Pokémon dans l’histoire, bah non, il ne jouera pas dans Astérix et Obélix 4 - faut quand même pas déconner! Raymond est furax d‘avoir laissé l‘Ombre lui échapper. Surtout qu’il en est sûr: c’était Trézéguet!

23H00 - Non, mais des fois, Raymond… il est un peu con. L’Ombre, bien sûr, c’était pas David Trézéguet: c’était Francesco Totti. D’ailleurs, Francesco, il se dit que c’était chaud et qu’il en a marre de ces conneries. La prochaine fois qu’il voudra organiser un commando, Donadoni s’arrangera avec Del Piero. Mais lui, c‘est officiel: il prend sa retraite!