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Comment passer pour un phacochère lors d'une soirée mondaine

Publié le 09 octobre 2008 par Daftdef

Je crois qu'il s'agit du billet le plus long qu'il m'ait été donné d'accoucher... En effet, le titre du billet a été trouvé à la mi-août, lors de la rédaction des 11 erreurs à faire sur votre blog ...

Puis les idées sont venues plus ou moins naturellement, grâce aussi à certains collègues du boulot qui ont un esprit au moins aussi dérangé que le mien...

Bref, je voudrais traiter d'un sujet qui me tient tout particulièrement à coeur (ou pas du tout), à savoir comment passer pour un phacochère lors d'une soirée mondaine.

Commençons par l'habillement (pour ne pas dire le déguisement). Dans une soirée mondaine, le smoking va de soi (et de soie) pour les hommes, et pour les femmes une belle robe bien brillante avec des paillettes étou étou est indispensable. De notre côté, on préférera des fringues trouées, si possible pas lavées et portées depuis 3 semaines en continu (même au lit). L'idéal étant d'avoir auparavant fait un jogging de 5km journalier. Oubliez le déodorant et le parfum, ça ne sert à rien dans le cas présent...

Les présentations impliquent une attention de tous les instants. Pensez à éternuer bruyamment dans vos mains avant de serrer les paluches des convives. L'effet n'en sera que plus renforcé si vous sortez un mouchoir (sale de préférence) et que vous vous essuyez vaguement les mains dedans. Profitez-en pour bien faire remarquer à vos hôtes que vous sortez d'une grosse grippe carabinée. Si vous devez embrasser des personnes, essayez de lui éternuer dans l'oreille, ça donnera le ton de la soirée (et éventuellement une surdité partielle à la victime).

Lors de l'apéritif, essayez de vous incruster dans les conversations qui ne vous concernent pas. Rapportez tout à vous, tout en parlant bruyamment (ce qui finira d'achever la surdité partielle des convives) et changez de sujet toutes les 2 phrases. Essayez autant que possible de couper la parole à tout le monde, engagez la conversation sur un autre sujet, et quand votre interlocuteur commence à vous répondre, dirigez-vous vers le buffet pour aller prendre un verre de punch.

Une fois devant le bol de punch, sortez votre flacon d'urine que vous avez conservé bien précieusement lors de votre dernière analyse et versez-le délicatement dans ledit bol. Si une ou deux comtesses peuvent voir le méfait, c'est encore mieux. Une fois n'est pas coutume dans la soirée, distinguez-vous en proposant à tous les convives un verre de punch fait maison.

Vient le moment tant attendu du repas. Proposez des paris tous plus débiles les uns que les autres. Assurez à toutes les personnes attablées que vous êtes capable de réciter par cœur la 1ère page de "Le rouge et le noir" de Stendhal en rotant, et prouvez vos dires. Faisez des fautes de Français à toutes vos phrases lorsque vous parlez, et annoncez fièrement que vous avez fait un sans-fautes à la dernière dictée de Pivot. Enfin, veillez à roter fréquemment en arguant que la potée aux choux du midi a quelques difficultés pour atteindre l'estomac.

Au dessert, déchaussez-vous et posez vos pieds sur la table. Un pet bien placé pourra détendre l'ambiance de manière significative. Rappelez encore une fois que si la potée avait du mal à passer, il semblerait qu'elle soit enfin arrivée à bon port. Et si cela ne suffit pas, proposez encore une fois quelques paris débiles. Parier avec votre duc de voisin que vous êtes capable d'enfourner une dizaine de choux à la crème dans votre museau sans rendre tout votre repas du soir et du midi semble être une bonne idée. Exécutez votre pari. Perdez votre pari.

Viennent les adieux. Embrassez votre hôtesse d'accueil sur la bouche en ayant bien pris soin de roter quelques minutes auparavant et annoncez-lui fièrement que la dernière fois que vous aviez aussi mal mangé était le midi même. Eternuez dans deux ou trois mains et partez comme un prince.

Bonus track :

Si vous avez le temps de visiter les appartements, essayez de dénicher la chambre des maîtres de maison pour y laisser une trace (molle et odorante) de votre passage remarqué. A défaut, vous pouvez toujours laisser un souvenir impérissable de votre soirée dans cette humble demeure en souillant les toilettes comme il se doit (en d'autres termes, repeignez les murs).

J'espère que tous mes conseils auront été d'une grande utilité. N'hésitez pas à venir me raconter vos exploits !!


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