Collection 2009-2010

La rentrée ne serait pas la rentrée sans la présentation de sa collection 2009-2010. Contrairement aux apparences, je ne suis pas en train de vous parler de fringues ou de chaussures (ce n'est pas le genre de la maison), mais des collections de professeurs pour cette année 2009-2010.
Il existe une tradition, en début d'année scolaire, c'est la première réunion parents-professeurs; celle qui ne sert à rien, à part à faire voir votre tête aux parents des enfants que vous avez en classe. On vient juste voir la tronche que vous avez, histoire de voir si vous pouvez croire votre enfant quand il vous dit "ma prof de machin, elle ressemble à rien".
Du côté des profs, ça se prépare sérieusement, ce genre de réunions. Tout d'abord, devant un miroir : puisque les parents viennent voir à quoi on ressemble, on essaie d'avoir l'air à peu près présentable. Donc, histoire d'effacer la journée où a sué sang et eau à essayer de faire comprendre aux élèves que les vacances étaient terminées, on fait un passage obligé par la case maquillage... voire par la case déodorant, parce que si les parents doivent tourner de l'oeil dès qu'on lève le bras, ça risque de faire mauvais genre.
Et puis, le professeur principal fait rentrer les parents dans la salle de classe. Il y a toujours un gros rigolo qui dit "Ah, moi, j'étais mauvais élève, alors, je vais m'asseoir au fond !" (près de la fenêtre, du radiateur, au choix...). Bien. "Bonjour, je suis madame Truc, professeur principal de la classe.... Je prendrai la parole en dernier, je vais d'abord laisser la place à mes collègues...". Et là, inlassablement, on annonce Madame Machin, professeur de truc, Monsieur Truc, professeur de machin... "Alors, pour cette collection 2009-2010, madame Trucmuche porte un livre de latin... Comme c'est original pour un prof de lettres classique... La tendance chez les enseignants, pour cette année, est au cartable noir, comme vous pourrez le constater. Oui, ce qu'ils portent, ce sont des cartables... oui, un cartable peut être aussi gros dès le début de l'année... C'est une tendance que certains essaient de lancer, oui....".
Et, une fois que les parents ont vu que vous n'étiez pas un monstroplante et qu'ils pouvaient vous confier leur enfant sans crainte (si ils savaient), commence la partie complètement inutile de la réunion. Inutile, parce que chaque professeur raconte exactement la même chose...

•  "Alors, il faut qu'ils viennent à chaque cours avec leur matériel"

Non ? Alors ça, c'est vraiment une découverte...

• "Ils doivent impérativement avoir fait leurs devoirs d'un cours sur l'autre".

C'est donc pour ça qu'on leur fait décorer leur cahier de textes à chaque fin d'heure ? En fait, nous ne sommes pas des Valérie Damidot du cahier de textes, mais de professeurs qui donnons des devoirs... qui doivent être faits... Non ? C'est une blague ?

• "Et surtout, il faut qu'ils travaillent... Et j'insiste particulièrement sur ce point, parce que..."

Alors là, je trouve ça très original... Vraiment... Quelle lubie ! Demander à un élève de travailler... Mais ce ne serait pas le monde à l'envers ?
Et puis, chaque professeur apportera une touche d'originalité en expliquant qu'il y aura des contrôles (non ?), des interrogations de leçons (waouh, quelle folie !), et en détaillant les objectifs de cette année scolaire.
En fait, les parents entendent une bonne dizaine fois le même discours, en l'espace d'une heure et demi voire deux heures, pour les plus téméraires. En même temps, qu'est-ce qu'on pourrait leur dire d'autre ? On ne connaît leur descendance que depuis une petite quinzaine de jours, et quand bien même, ce ne sont pas des rencontres individuelles que nous faisons à cette période de l'année.
Certes, cela permet d'avoir un premier contact avec les parents des élèves dont on est professeur principal. Il y a celui qui mâche son chewing gum avec la bouche grande ouverte, celle dont le portable sonne au beau milieu de la réunion, celui très consciencieux qui prend en note le moindre mot que vous dites, celle qui parle en même temps que vous avec sa voisine, celui qui baille à s'en décrocher la mâchoire sans mettre la main devant la bouche, le couple séparé qui se lance des regards assassins, la stressée de la vie qui vous pose un demi million de questions... On reconnaît facilement les parents des enfants en les observant un peu, à vrai dire...
C'est pour cela que quand je suis allée à la réunion avec l'institutrice de ma fille, j'ai souffert en silence avec elle... et j'ai surtout été époustouflée de l'indiscrétion des parents qui lui demandaient de justifier pourquoi elle ne travaillait qu'à mi-temps, par quels moyens elle et sa collègue étaient en contact, si elles se téléphonaient en dehors des heures de travail et ainsi de suite... Waouh... En plus de nous faire la présentation de la collection 2009-2010, la maîtresse de ma fille a dû subir un interrogatoire en bonne et due forme... Je m'attendais à ce que quelqu'un lui demande la date de son dernier frottis....
Enfin... Les réunions sont passées. Ca y est. Je pense que si on les met aussi tôt, c'est aussi une façon pour nous rappeler que nous sommes revenus à la cruelle réalité des enseignants et que les vacances sont terminées, pour nous aussi... Euh... Ah bon ?