Jour 11: Quand on est con, on est con.

Salut Bébé,

J'ai encore foiré, j'ai foiré le peu de chances et moyens que j'avais d'entrer en contact avec toi... Là tu m'as même enlevé de ton facebook... Quasiment le seul média qui m'aurait permis de me tenir au courant de ta vie... Mais non, il fallait que j'exagère de nouveau... Comment j'ai pu croire moi-même que je pourrais changer en moins d'une semaine, même en faisant des efforts...

Abruti que je suis.... là c'est une certitude que tu me détestes. Je ne sais même pas si tu m'adresseras la parole un jour ou l'autre... Je te ne t'enverrai plus de sms, c'est une certitude... peut-être que je te demanderai dans quelques jours de rajouter de nouveau à ton facebook même si cette fois je ne pense pas que tu abdiqueras.

Même les mots je les choisis mal... ABDIQUER??? Mais où est-ce que je suis allé chercher ce mot?

Je suis jaloux... oui très jaloux... j'ai vraiment l'impression qu'il y a plus entre toi et Youssef qu'une simple complicité amicale...

Je ne sais pourquoi j'ai cette peur... peut être parce qu'en rentrant de Pologne c'est LUI que tu voulais voir PLUS que moi, tu n'as pas arrêté de parler de lui. Le fait aussi qu'après que tu m'ais annoncée la séparation, ce soit la première personne que tu sois allé voir et puis bien-sûr les discussions Facebook que tu as pu avoir avec lui, pendant que j'étais dans la cuisine... Les " JE PENSE A TOI " entre-autre, cette phrase n'a rien d'amicale quoi que tu puisses dire Bébé, elle n'a rien d'amicale... oui j'ai l'impression que c'était pour m'éloigner de toi que tout ceci est arrivé... et on en a eu des disputes à ce sujet, à propos de lui... avant même que je couche avec Tatiana... Enfin... moi j'ai couché avec quelqu'un d'autre, donc je n'ai rien droit de dire... mais te souviens-tu de ce que tu m'as dis dans le train retour une fois Louis reconduit à Bruxelles.

Comment d'après-toi, toi qui était SI amoureuse de moi, je devais prendre ce que tu venais de me dire dans le train? (Voir partie Anecdotes)

Attention, je ne suis pas entrain de dire que tout ce que j'ai fait avec Tatiana par exemple était bien... mais Bébé réfléchis une seconde...

Et Youssef... hmmmm... je ne dirai rien de plus... j'espère juste méchamment qu'il n'aura jamais ses papiers et qu'il s'en ira pour de bon, ou bien qu'on lui donnera des coup de pieds au cul pour qu'il retourne d'où il vient. Oui il t'a volé à moi... je continuerai à le dire et à le détester...

Mais bon, ceci est censé être un journal et non la liste des personnes que je hais... de toute façon actuellement sur cette liste, il n'y auras que 5 noms en tout... Oui je tiens ces 5 personnes responsables de tout... de tout ce qui nous est arrivé... La 5ième personne étant bien évidemment moi-même.

Je ne te demanderai pas le pardon, car cela voudra dire que je te demande de tout oublier et de me reprendre aussi facilement, non je mérite cette souffrance...

Je me suis réinscris sur MyYearBook, non pas pour retrouver quelqu'un, non du tout, mais juste pour passer du temps, plutôt perdre du temps... Je n'ai pas besoin de te donner mon mot de passe, tu le trouveras assez facilement, mais juste pour te faciliter la chose, mon logique c'est mon adresse hotmail et le mot de passe est le mot de passe que j'utilisais régulièrement, tu le connais déjà.

Je croyais que ça m'aiderait à me changer les idées, mais rien du tout... je parle de toi après un moment à toutes les filles qui engagent une conversation avec moi. Pour exemple, une fille avait mis dans son statut " Pourquoi tous les hommes sont des connards? " Et bien tu sais quoi, je lui ai parlé de toi, de tout ce que je t'avais fais subir... (les messages ne sont pas effacés et sont encore dans ma boite, donc au cas ou tu veux aller les lire, tu sais quoi faire), je lui ai même dis que j'étais aussi un connard... elle a apprécié que je l'avoue par moi-même... J'ai même parlé de tout ce que je t'avais fait à Punkie... te souviens-tu de Punkie, la flamande au cheveux courts, celle qui aimait les tatouages et les piercings? On s'entendait bien avec elle... Les échanges avec elle sont aussi dans ma boite MyB.

La tu vas te marrer et tu ne me croiras même pas, mais j'ai sauvegardé la conversation rien que pour pouvoir te montrer... Il y a une américaine, elle s'appelle Rachel à qui j'ai parlé de toi, pourtant ce n'était pas du tout moi qui avait lancé la conversation, c'est elle, et la discussion se tournait autour du cul... et tu sais quoi... j'ai parlé de toi... j'ai enchainé la conversation avec le fait que tu me manquais... tu ne vas pas croire ce qu'elle m'a dit... Elle m'a répondue que je devais, que je devrai me confier à DIEU et qu'il répondra surement à mes prières...

Encore une américaine conservatrice... qui ne croit probablement pas à l'évolution et considères que Jésus à la place de monter sur le dos d'un ane, montait sur le dos des dinosaures...

Le pire dans cette histoire c'est que je voulais vraiment passer, enfin aller dans une église me confesser... sauf que ça fait des années que je n'ai pas mis les pieds dans une église, sauf lors du décès de ton père... je ne me souviens même pas comment m'y prendre, plutôt m'y reprendre. Et tu sais comment est ma relation avec cet enfoiré... on ne s'est jamais très bien entendu entre nous...

15h00 - Suite à ce que je je " >t'ai de nouveau fait subir, j'avais envie de me cacher, alors je suis parti, je suis allé à la Gare Centrale et j'ai regardé les horaires de tous les trains, n'importe lequel à vrai dire, je voulais juste partir, n'importe où, alors dès que j'ai vu sur le tableau des horaires que le prochain train a entrer en gare était le train pour Dinant j'en ai profité...

Donc me voilà à Dinant, assis à une terrasse entrain de continuer à t'écrire tout ça. Pourquoi est-ce que je continues quand tu m'as bien annoncé que tu me détestais...? Je n'en sais à vrai dire mon Bébé, c'est comme l'idée du blog à vrai dire... pourquoi je l'ai fait, quand j'aurai pu te faire parvenir juste un fichier texte ou un fichier word une fois que j'avais fini de tout retaper... C'est vraiment comme je mérite ce LYNCHAGE public pour tout ce que j'ai pu te faire.

Je dois t'avouer que ma main me fait très mal en t'écrivant tout ça, mais je m'en fous, je m'en fous de la souffrance physique, j'ai même envie de couper ces mains que j'ai osé lever sur toi Mon Bébé.

J'écris tout ce qui me vient à l'esprit, tout ce que je vois autour de moi, c'est sur que tout est mélangé dans ce que j'écris mais par je ne sais quelle force, je continue à le faire, à penser à toi, à tout l'amour que tu m'as donné... plutôt l'amour que j'ai volé... à cet amour que j'étais incapable de te rendre correctement pendant toutes ces années...

Sur un autre sujet, je ne sais pas ce qui s'est passé réellement car je me questionne encore à ce sujet, mais j'ai les gencives gonflées, enfin comme un nerf qui s'est gonflé de sang à l'intérieur de la bouche, mes dents me font mal, à chaque fois que ma langue touche ces morceaux de peau qui pendent dans me bouche, ca fait mal...

Je me demande si ce ne serait pas à cause des cigarettes polonaises ou si je ne ferai pas une allergie tout simplement à autre chose, car c'est arrivé juste après la séparation. Ma bouche saigne... c'est horrible...

Enfin bon, si je dois aussi souffrir de ça, alors qu'il en soit ainsi...

Pourquoi est-ce qu'on est jamais venu à Dinant, c'est une super belle ville, tout ce qu'on aime lors de nos promenades, pardon... tout ce qu'on aimait...

J'aurai du prendre l'appareil photo de Pappu, car l'appareil sur le gsm fait des photos en maximum 640×480, c'est moche quoi... même ton ancien Samsung faisait de plus belles photos.

Il y 'a de tout, tout ce qu'on aime, un endroit calme, la Meuse qui a l'air plus propre qu'à Liège, la verdure.... là je vois des amoureux se promener au bord de l'eau et je regrette que je ne puisse pas le faire avec toi. Car cela me fait penser à un autre moment heureux qu'on a vécu récemment mais que tu veux apparemment oublier...

Nous sommes allés faire ce genre de promenade il y a tout juste quelques semaines, je peux même te dire que c'était un dimanche et que c'était la journée ou nous avons fait les soldes ensemble... Tu avais mis ta robe beige que tu venais d'acheter (qu'est-ce que tu étais belle en plus dedans...), nous sommes allé nous promener au bord de la Meuse et nous sommes même monté sur la Péniche qui fait café et ce qu'on pensait être de la pluie, lorsqu'on était assis sur le pont (du péniche) était tout simplement le fameux éléphant qui nous gratifiait de toute son eau dégueulasse de la Meuse...

On est allé marcher jusqu'au parc de la Boverie où nous avons même vu des lapins de l'autre côté de l'eau (nous étions du côté de la statue du Kayakiste, il me fait penser à Tintin d'ailleurs). Nous somme retournés main dans la main vers la maison, mais on s'est arrêté devant l'éléphant, quelle idée quand même car juste à ce moment là, la fontaine s'est remise en route. Nous étions trempés. Heureusement qu'il faisait chaud ce jour là, on en a profité pour aller nous asseoir à une terrasse, au rond point en Outremeuse, je ne me souviens plus du nom du café, mais nous nous sommes arrêtés là pour boire un verre, nous avons même rencontré Champi et Spud qui se sont foutus de moi quand ils ont vu ma montre...

Oui même ces petits souvenirs me reviennent Bébé, c'est c'est " >certes des petits moments, mais nous nous sommes à chaque fois bien amusés grace à ca... Si je les écris ici, c'est uniquement pour te montrer qu'il n'y avait pas que du négatif dans notre vie...

Là j'entends Grand Corps Malade avec je ne sais quel chanteur, on dirait Calogero... c'est beau... De l'ombre à la lumière, je ne me vois pas retranscrire tout les paroles de la chanson, mais je vais te mettre le clip, ce sera plus simple.

I. vient de m'envoyer un sms me demandant de faire attention à moi... et elle m'a parlé des des messages que j'ai laissé sur ton Facebook en utilisant comme terme: HARD...

Je les ai lu, je les ai même sauvegardés pour me souvenir de toutes les conneries que je peux faire à longueur de journée.

Bon je vais arrêter d'écrire pour tout de suite car là je pleure... Je continuerai dans le courant de la soirée...

Là je ne sais pas ce que je vais faire, est-ce que je reste sur ma première idée de partir au Luxembourg et de jouer à la sauterelle, en allant de ville en ville jusqu'à ce que je sois fatigué ou bien si je rentre à Bruxelles... Il faut quand même que je me décide à tout retaper pour le blog mais surtout pour que tout soit lisible pour toi, si je le fait, c'est uniquement pour toi Mon Bébé.

Mais tant que je me souviens d'un truc, je préfères continuer, même si cette main me fait mal... J'ai parlé à Patrick (te souviens-tu de lui?) Je te mettrais bien tout l'historique, mais cela risque d'être long sur le blog... Alors tu n'as qu'à cliquer sur le lien pour le lire.

Historique conversation Patrick et Moi

Je crois que je vais retourner à Bruxelles pour ce soir, j'ai promis à Pappu de refaire son CV et il faut aussi que je retape tout ça pour que tu puisses enfin me lire... même si je vais t'avouer, je ne sais même pas si tu le lira... De toute manière une chose est certaine, c'est que j'écrirai tous les jours pour le moindre évènement aussi infime qu'il soit, enfin tant que la motivation sera là. Car indirectement, cela me fait du bien de enfin te dire ce que je ressens à chaque instant, chose que j'avais toujours refusé jusqu'à maintenant.

Hahaha, là j'entends la chanson d'Amandine je ne sais quoi (la gagnante de la Nouvelle Star): Tu n'étais pas l'homme de la situation... Oh oui ça c'est sur et certain, je ne l'étais pas du tout... c'est vraiment d'actualité tiens...

Même les radios sont contre moi...

C'est comme si j'étais un automate pendant toutes ces années avec toi, il fallait mettre des pièces pour que je réagisses ou que je fasse preuve de bon sens.

Ah tiens rien à voir, mais j'ai trouvé des cigarettes Ronson à 4,80€, l'ancien prix, à la librairie près de chez mes parents. Voilà ça c'est fait... Hihihi, bin oui c'est quand même con d'écrire ça, mais je voulais quand même partager l'info avec toi.

Oh Bébé, tu me manques... Je m'en veux pour tout, pour tout le mal que je t'ai fait...

J'aimerai tant te revoir, t'embrasser, t'entendre, te faire l'amour comme si c'était la première fois, te sentir contre moi... Mais sera ce encore possible possible un jour...? Tu ne me croiras probablement pas, mais saches que je ne me remettrai plus jamais en couple si ce n'est pas avec toi Mon Bébé. Tu te dis probablement en lisant cette dernière phrase que je raconte des conneries, je dis ça car la rupture est récente... et pourtant Bébé, là je fais le vœu qu'il n'y aura que toi comme mon seul amour, celle à coté de qui je veux finir mes jours.

Hahaha... une dame assise aussi à la terrasse vient de me demander ce que je faisais... Je lui ai répondu que j'écrivais mes confessions pour la personne que j'aimais le plus...
Elle m'a dit que je devrai le faire publier, le faire éditer comme livre... En même temps pourquoi pas, si je dois le faire, je le ferai en un seul exemplaire... pour toi...

Car tu aimes lire, alors même si tu seras avec quelqu'un d'autre que moi, ça te fera passer le temps, j'aimerai pourtant que ce soit avec moi, pour qu'éventuellement tu puisses me jeter le livre en pleine gueule.

Je dois t'avouer que je n'ai jamais autant écrit que maintenant, mais faut dire ce qui est, ce ne sera jamais un Best Seller... ;o) Je n'écris pas pour l'Académie Française, je l'écris pour toi, avec mes mots, parfois de très simples mots, des mots qui me viennent au moment même, je ne suis pas un écrivain... je suis juste un crétin qui écrit.

Il est 20h passé, hmmm, je ne sais toujours pas quoi faire... Pourtant ce serait bien que je rentres quelque part, même si ce n'est pas CHEZ NOUS...

Ma main me fait très mal, j'étais censé arrêter à la 5ième page, j'en suis à 8, mais j'ai tout envie de te dire, comme si je te parlais, comme si tu étais assises en face de moi...

Ton sourire me manque, ton visage me manque, tout en toi me manque...

Je vais rentrer, c'est mieux ainsi, il faut que je fasse le CV de Pappu, je continuerai à écrire peut-être pendant la nuit.

Oh Putain, c'est pas vrai... je croyais avoir fini, mais maintenant ils passent du Francis Cabrel " Je l'aime à mourir ".

C'était toi le ciment dans notre couple, grace à toi que les fondations tenaient la route, moi je n'étais que la peinture, une peinture bas de gamme même... C'est grace à toi que je pouvais me permettre de paraitre comme un tableau de Maître. Oui certes c'est peut-être con comme métaphore, mais tu étais la peintre, tu étais la Van Gogh de notre couple, non... tu étais notre Picasso, car même après notre période bleue, tu as tenu bon et tu as réussi à te diversifier...

J'ai froid... Je ne suis parti qu'avec ma chemise, et aujourd'hui il y a beaucoup de vent...

Je tremble, mais je me demande si c'est seulement à cause du vent ou s'il y a autre chose... Les lumières viennent de s'allumer ici, c'est beau, même super beau, j'aurai tellement voulu être là avec toi... Qu'on aille se promener le long de l'eau, qu'on prenne le téléphérique pour monter jusqu'à la Citadelle (un peu de culture et d'histoire n'a jamais fait de mal). Mais je ne sais pas si cette pensée restera juste une pensée ou est-ce que je pourrai la réaliser avec toi...

Bonne nuit Bébé, Je t'aime...

Ton poussin.