Elle, lui, eux: les intransigeants

*Elle, refuse qu'on la sodomise "sans prévenir".
*Lui, ne cédera jamais la priorité à ces enfoirés de piétons.
*Eux, affirment qu'il n'y a pas plus vertueux que le travail à la chaîne.
*Elle, n'acceptera jamais d'être trompée.
*Lui, clochard unijambiste et aviné, dort aux alentours de 16h sur un banc, face à l'office du tourisme, place d'armes, Metz.
*Eux, militent en faveur du retour des châtiments corporels, afin que "ces petits salopards de cinq ans sachent qui fait la loi".
*Elle, se demande si la maison de retraite dans laquelle elle a placé son vieux père est réputée pour autre chose que son chocolat chaud du dimanche soir.
*Lui, trompe régulièrement sa femme avec pour toute excuse "Mais je suis un homme, enfin quoi!"
*Eux, seraient d'avis que l'on émascule à coups de batte tous les pédophiles.
*Elle, patronne de café, ne se gène pas de dire que l'accident de voiture qui a coûté la vie à son concurrent était bien fait pour lui.
*Lui, homme en vue, détient la vérité quant au préservatif qui ne protégerait pas du sida.
*Eux, pensent être originaux en avançant qu'il n'y a d'art que pour l'art.
*Elle, achète exclusivement ses fringues aux Emmaüs pour ne pas participer à l'esclavage des petits Chinois.
*Lui, fait encore semblant d'aller au travail tous les matins alors que sa femme ne reçoit jamais de fiche de paie.
*Eux, brûlent des pneus imbibés d'essence à proximité des écoles primaires afin de protester contre le coût de la rentrée scolaire.
*Elle, pense intimement que tous les alcooliques battent leur femme, que tous les hommes sont des salauds ou des homos qui s'ignorent. Bref, toute une histoire.
*Lui, préfère rester célibataire encore dix ans plutôt que de régler son problème de timidité.
*Eux, se marrent bien en voyant le chien torturé pour la beauté de l'art.
*Elle, dit sans ciller à son fils de onze ans que c'est un accident. Apparemment, une histoire de cuite un vendredi soir qui avait mal tournée.
*Lui, vieil homme sourd, tire au lance-pierres sur les pigeons, au risque de briser une vitre ou deux. Automobilistes, roulez vitre close.
*Eux, dans leur camionnette, s'amusent à klaxonner toutes les petites salopes qui passent. Et plus les rires et les commentaires sont gras, mieux c'est.
*Elle, peut vivre encore bon nombre d'années avec ses deux chats, un point c'est tout.
*Lui, cherche une femme russe à acheter sur internet. Qui a dit que l'argent ne faisait pas le bonheur?
*Eux, flicards municipaux, vous expliquent qu'ils n'en ont rien à cirer que vous étiez à la pharmacie ou en train de vous torcher le cul. "Vous êtes garé comme un con, on vous aligne, c'est qu'on a des quotas à remplir."
*Elle, refuse à son mari le devoir conjugal du vendredi soir, puisqu'il n'a pas fait la vaisselle ces deux derniers jours.
*Lui, un des rares ophtalmologistes d'une petite ville, vous colle des dépassements d'honoraires exorbitants, sans aucuns scrupules, évidemment.
*Eux, n'hésitent pas à verser des litres et des litres de lait dans les rues sous prétexte qu'ils ne le vendent pas assez cher.
*Lui, pour qui la nouvelle excuse imparable est devenue "Pas de pitié, c'est comme ça que ça marche maintenant."