Aujourd'hui, et comme 99,9999% du temps, j'ai une flemmite aigue et DragonAge qui me fait de l'oeil qui m'empêche d'écrire un billet de 15 pages de long pour faire loler dans les corps. Du coup, armé de mon fouet à clou, j'ai séquestré le pauvre Tyruiop pour qu'il en ponde un à ma place et pour le punir d'avoir un pseudo impossible à écrire sans faire une faute d'orthographe bordayl. C'est donc le dos en sang mais heureux qu'il vous propose un billet sur les génies de ce monde. Bravo à lui, que le grand lapin cosmique lui ponde un œuf céleste sur le crâne pour 6 générations !!
Nous avons tous été, un jour ou l'autre, confrontés aux génies de l'Histoire... et nous nous sommes sentis très petits devant eux (parfois). Mais comment font-ils ? Pourquoi sont ils aussi brillants ? Mangent-ils des protéines de la tête ? Des produits dopant pour les neurones ? Non, la vérité est, comme nous allons le voir, ailleurs. Vous pouvez ramasser les restes de votre ego tombé en miettes, et recoller les morceaux : ils trichent, ils ne sont pas humains. Dossier spécial avec des révélations, obtenues à la dure auprès de la CIA, qui vous feront froid dans le dos.
Stephen Hawking (8 Janvier 1942 - )
Ok, là c'est facile. Tout le monde sait que ce n'est pas un être humain, mais un corps que l'on a sorti d'une morgue, et dans lequel on a camouflé un cerveau positronique Asimov Staïl. Petite explication, alors qu'il était étudiant, en train de faire son doctorat, son docteur lui a diagnostiqué une maladie assez rare, une sclérose latérale amyotrophique, et lui a donné 6 mois à vivre. C'était il y 40 ans. Plutôt que de mourir, il a décidé de révolutionner la physique (essentiellement la cosmologie), et de devenir l'un des Scientifiques les plus écoutés de notre époque. Fait beaucoup moins connu : il a aussi envoyé une lettre d'insulte à son médecin, que voici :
S.Hawking
Lorsqu'il mourra, son génie s'effondrera sur lui même et formera un trou noir supermassif qui détruira la Terre, juste après avoir mis en évidence le Boson de Higg.
La vérité : Comme il a été dit, un cerveau positronique camouflé dans un cadavre humain.
Isaac Newton (4 Janvier 1643 - 31 Mars 1727)
Isaac Newton était anglais, un scientifique de génie, peut-être le plus connu de l'Histoire avec sa célèbre anecdote fruitière, il a eu du succès durant toute sa carrière, et dans tout ce qu'il touchait. Et il était convaincu d'être un envoyé divin, ici pour aider les Hommes à mieux comprendre les saintes écritures. Il a écrit beaucoup plus au sujet de la Théologie qu'au sujet des Sciences, était un intégriste religieux et il a fait de l'alchimie. Visiblement, être prolifique en sciences ne demande pas beaucoup de temps, ou alors, son étude de l'alchimie a bien plus avancée que ce que l'on veut nous avouer, et il a réussi à percer le secret de la structure de l'Espace et du Temps ! On nous ment ! *lève ses poings au ciel* C'est un complot Judéo-CIA-francmaçonnique !
Autre petit détail amusant, il avait horreur que l'on débatte sur ce qu'il disait. Après tout, c'est the Goddamn Newton !
D'un autre côté, à l'origine, il était parti pour devenir garçon de ferme, et il a fini "un des plus éminents scientifiques de son temps, paranoïaque". C'est une évolution cool non.
La vérité : "évolution"... "garçon de ferme" puis "grand scientifique" puis "envoyé divin capable d'arrêter le temps"... ça ne vous dit rien ? C'était bien évidemment un Pokémon.
Ludwig van Beethoven (17 Décembre 1770 - 26 Mars 1827)
Vous connaissez cette musique qui fait Boom boom boom boom ? Non, je ne parle pas d'une rave party, mais du début de la Cinquième Symphonie de Beethoven. La sonate au clair de lune, ça vous dit quelque chose ? Beethoven, ce nom vous parle ? Eh bien c'est ce monsieur qui a écrit tous ces morceaux. Et vous savez quoi, il ne les a jamais entendu. Vous allez me dire "Mais si, quand il les composait, et qu'il testait les mélodies sur son piano", eh bah non. Il était sourd. Oui, ce n'est pas pratique pour composer de la musique classique (du j-core par contre, je suppose que c'est une condition sine-qua-non pour ne pas devenir fou), et oui, il avait un truc. Bien sur qu'il avait un truc, personne ne peut composer de la musique de façon aussi incroyable au hasard (les singes n'arrivent pas à écrire du Shakespeare...).
Il tenait un bout de bois entre ses dents, et s'en servait pour sentir les cordes du piano vibrer. Évidemment, c'est la version officielle, la réalité est comme toujours toute autre. C'était simplement un robot doté de capteurs ultrasensibles de rechange. Pourquoi toujours chercher une explication tordue alors qu'il y en a de si simples. Ou peut être un envoyé divin qui a été patché quand le bug est arrivé ?
La vérité : Robot vélociraptor alien du futur. Seule explication raisonnable. Vélociraptor... vous avez déjà vu Jurassic Park, quand ils soufflent dans le crâne d'un raptor ?
Nikola Tesla (10 Juillet 1856 - 7 Janvier 1943)
Top ! Regardez autour de vous ! Que voyez vous ? Une ampoule ? Tesla est derrière ça. Un moniteur ? Tesla est derrière ça. Des enceintes ? J'aime pas me répéter. Un poste de radio ? Vous avez compris le principe là non ? Votre pc (portable ou tour) ? Promis j'arrête, arrêtez de me taper siouplé. Nikola Tesla a tout inventé parmi, ou participé à l'invention de, ce qui nous entoure. C'était un inventeur hors pair. Il a tellement inventé qu'il ne pouvait plus avoir de brevet à son nom et donc un monsieur appelé Thomas Edison lui a gentiment proposé de le délester de quelque uns (On me sussure dans l'oreillette que ce n'est pas comme cela que ça s'est réellement passé... Edison ? Malhonnête *regard plein d'incrédulité* !? Allons allons, nous sommes entre gens de bonne compagnie ici !). Pendant tout le temps où il n'était pas totalement dingue, il a fondé le monde moderne. Tout seul, parce que les autres inventeurs de son époque étaient trop occupés à ne pas se faire tuer / développer des armes.
Maintenant, vous savez l'ampoule que vous avez vu tout à l'heure ? Prenez là en main (sauf si elle est branchée, vous aller vous brûler, petit coquinou) et observez la bien. Au bout de 1,4221secondes, vous vous rendez compte qu'elle est ronde. "Bravo Einstein, tout ça pour ça ? Tu te fiches de nous hein ?" Eh bien figurez vous que Tesla avait un léger souci avec ça puisqu'il était incapable de toucher ce qui est rond... ou de dormir dans une chambre d'hôtel dont le numéro n'était pas divisible par trois, de manger avec moins de 18 serviettes - 3 tas de 6, il était germophobe... une personne totalement normale en bref.
La vérité : Dark Sidious. Vous avez déjà vu une bobine tesla en action... ? Non ? Bien ... vous allez bientôt connaître le pouvoir du côté obscur de la force.
Leonard Euler (15 Avril 1707 - 18 Septembre 1783)
Certes, ce n'est pas très original de dire qu'Euler n'était pas humain une fois que l'on sait qu'il était Suisse. Mais, outre cela (nul n'est parfait, amis Suisses je vous aime), il reste l'un des scientifiques les plus prolifiques de l'Histoire. Comprendre que durant le XVIIIème siècle, un quart des travaux en Mathématiques, en Physique, en Mécanique, en Astronomie ont été fais par lui. Autant dire que lorsque l'on parlait de Sciences, à cette époque, on parlait d'Euler, et que le reste du monde scientifique pâlissait de jalousie. Certain estiment qu'il a publié environ un article par semaine, durant la seconde moitié de sa vie, sachant qu'il n'avait pas de "oups j'ai tout cassé, ctrl + z on annule tout" ou encore "Erf, la présentation est pas bonne je réimprime".
Mais Euler s'est surement dit un jour qu'il ne fichait pas assez la honte aux scientifiques de son époque - et de notre époque, et jusqu'à la fin des temps probablement en fait - et a décidé de devenir aveugle : à 28 ans, il devient aveugle de l'œil droit, à 59 ans, il devient totalement aveugle - après s'être probablement dit que finalement son œil restant ne faisait que le ralentir en l'empêchant de se concentrer totalement sur ce qu'il faisait (Vous voyez la scène de l'arrachage de l'œil dans Terminator 1 ? Vous avez une idée de ce qu'à fait Euler. Avec moins de sang, et plus de Maths.). Et vous pensez que ça l'a ralenti, ou empêche de faire quoique ce soit ? Il a engagé des scribes, et est devenu encore plus productif qu'avant. À ce point de l'Histoire, l'unique explication logique, rationnelle et raisonnable et qu'il était l'élu, et voyait la matrice.
La vérité : Une fusion entre Terminator et Néo.
Maintenant que la vérité a éclaté au grand jour, je crois qu'il est temps de prendre des mesures punitives. Ils nous ont nargués trop longtemps ! Soulevons nous camarades ! Prenons des fourches, des torches, et allons bouter les envahisseurs hors du monde ! Ils risqueraient de nous apprendre que la Terre est ronde, et que l'Homme descend du singe, vous imaginez ça ?
Merci pour toutes ces incroyables révélations Tyriuop ! Comme quoi, même les maths soporifique et la physique quantique imbitable peuvent être totalement badass vu sous un certain angle ^^
Je rappelle que si vous souhaitez vous aussi proposer un billet invité il vous suffit de me l'envoyer par mail : [email protected]
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