Merde !

L'Hiver approche et avec lui la mélancolie. Parfois j'aurai envie de tout lacher...tout foutre en l'air...repartir de zéro...et si c'était la, la solution ? Je crois pas que j'y suis prête...abandonner, oublier, partir...c'est un peu comme ne plus se donner de limite à partir de la tout est possible, le meilleur comme le pire. Et elle....elle, elle m'appele...il ne se passe pas un jour sans que je pense la rejoindre...
Je ne sais plus où est ma route, ni où se trouve mon avenir. Je ne sais plus ce que je dois faire, tout s'entremêle dans mon esprit à tel point que je me sent perdue... perdue au milieu de ma propre tempête intérieur. Prisonnière dans ma prison de glace, mon hiver éternel.
J'ai la sensation...la certitude que si je franchi une étape c'est toute mes limites qui s'abaisseront, toute les barrières qui disparaitrons. A partir de la...le néant. Sans limite je suis capable de tout, sans limite je suis capable d'aller très loin, au delà de ce qu'on pourrai penser de moi. Mais casser les limites, abaisser les barrière..est-ce une bonne idée ? Ne serait-ce pas plutôt la voie directe pour une univers décadent ?
J'ai peur de moi-même, peur de ce que je suis et ce que je peux faire. J'ai peur de ne savoir que trop bien à quels extrêmes je peux me rendre. Et en même temps la solution d'en rester à ma situation actuelle est loin de me satisfaire, au contraire, elle est frustrante. Alors qu'est-ce que je fais ? Où je vais ? Est-ce que je prends le risque de ne plus pouvoir revenir en arrière ? Je ne sais même pas si j'aurai le cran de sauter le pas...et pourtant je crois que je ne supporterai pas bien longtemps de vivre avec autant de frein. Ca à beau être ma création, ma construction, la détruire c'est un peu comme détruire toute les bases qui m'empêchais d'être une autre, c'est annihiler des fondations pour accepter de vivre sur un univers instable au futur incertain.
Je tourne en rond dans ma réflexion, je tourne en rond dans ma vie et je ne comprends pas qui je suis. C'est tellement simple en fin de compte de vivre sans se soucier de savoir s'il y a autre chose dans le monde que la société et son système...mais pour moi c'est inenvisageable, je ne suis pas formaté pour vivre en société, je ne suis pas formaté pour accepter d'être le bon toutou à sa mèmère. J'ai besoin de rébellion, besoin de me battre, besoin de montrer qu'on est entouré de merde, besoin de choquer.
J'ai du mal à m'envisager un futur bien pénard dans une maison avec un train-train quotidien. J'ai du mal à m'envisager cloitré dans un bureau sur un boulot que je détesterai mais me rapporterai du fric. J'ai du mal tout court à m'envisager vivre comme tout le monde.
Situation stable, appart/maison, enfant, éducation, retraite...nan tout ça c'est pas pour moi. J'ai besoin de bouger, envie de voyager, envie d'expérimenter, j'ai besoin de...je ne sais pas, me lâcher, avoir l'impression que ma vie n'aura pas servis à rien, que peut-être quelqu'un aura compris ce que je voulais dire. Je n'ai pas envie de faire des enfants pour leur faire vivre la vie actuelle, je n'ai pas envie qu'ils aillent s'emmerder dans un système éducatif que je ne cautionne pas. Je n'ai pas envie qu'ils soient ce que je déteste...alors en aurais-je en aurais-je pas ? Ne serait-ce pas une nouvelle prison pour moi ? Comment expliquer que j'aspire tellement à la liberté que la moindre chose m'apparaissent comme une nouvelle barrière, comment expliquer que j'ai envie de vivre uniquement pour moi et pas pour les autres ? Non je ne participerai pas à l'évolution ou la déchéance de la société, non je ne participerai pas aux changement. Je veux juste qu'on me foute la paix, qu'on me laisse vivre ma vie comme bon me semble et qu'on ne viennent pas de rabacher de tenter de m'intégrer quand c'est la dernière chose que j'ai envie de faire. Je veux être ce que j'ai envie d'être quoiqu'on en pense, quoiqu'on en dise. Il faut juste que j'arrive à sauter ce foutu pas....