Mon Mojo est de retour...!

Ben dis donc, ca fait un moment que j'ai pas pipe mot...Presque quatre mois. Il y a eu des decouvertes, des changements, des choses et d'autres sont arrivees en cet espace temps. Et de maniere generale, j'ai traverse une des periodes les plus difficiles de mon existence, periode dont je vois a peine le bout. Ca commence tout juste a aller mieux.

Ces derniers mois ont etes faits de grosses epreuves sur bien des plans. La sante, pas une surprise, je sais pas comment est-ce que miraculeusement les choses auraient pu aller mieux. L'operation du saint esprit...Mouais, on vise plutot l'operation tout court, la. Le travail, ensuite...Parce que vendre des assurances a des gens qui n'en veulent pas est loin d'etre la choses la plus aisee a faire. En general aussi, vivre dans les conditions dans lesquelles je vis, mon medecin m'a clairement dit que pour reussir a attrapper le bonheur il fallait que je vive avec. Dans quelques temps je vivrais avec moi meme et seulement moi meme, et ca devrait rentrer dans un ordre certain.

Mais bien entendu, au sommet de tout ca, couvrant 99.99% de ce qui me rendait si mal se trouve la raison meme de ce qui me rendait si heureuse il n'y a pas si longtemps...

Je savais que ca serait difficile. Je savais que je me frottais a du cauchemar pur. Mais jamais je n'aurais pu imaginer que ca ressemblerait a ca. Je me suis perdue moi meme. Je me suis tellement perdue que j'ai manque de les hair. Vous avez bien lu. Les hair. J'ai essaye vainement de me debarasser d'eux parce que je croyais qu'ils etaient la source meme de mon mal. Et son exerese complete m'en debarasserait completement. J'ai reussi a aller si mal que je pensais a me debarasser d'eux...

La raison m'est revenue progressivement et....Dieu merci. Je ne sais pas comment j'ai reussi a traverser cette periode qui ressemble a une eternite. J'ignore totalement comment j'ai reussi a battre meme mon medecin qui voulait cette fois ci me mettre sous medicaments parce qu'elle n'avait pas confiance en le fait que j'allais m'accrocher. Je l'ai fait, pourtant. Probablement encore portee par la memoire de ce que furent les trois dernieres annees, probablement encore portee par la memoire de mon 17 Aout 2007. Probablement encore trop consciente de ce qui va arriver, la, bientot, probablement encore trop perdue dans la consideration infinie de ce qui me tient, finalement, en vie depuis tout ce temps.

Mon mojo est revenu cette semaine. J'ai ressenti le besoin physique de les ecouter. Et toute la magie qui avait ete emotionnellement cryogenisee est revenue presque plus forte qu'elle ne l'etait en Aout. Je crois que dans un reflexe de self defense, j'ai essaye d'enterrer ces sentiments parce que je savais qu'ils ne pourraient correspondre a aucune actualite. Je me suis peut etre protegee moi meme. Ou pas. Je n'ai pas vraiment de point de vue arrete sur la question. Je sais juste que toutes les forces de mon histoire avec ces trois la est en train de reprendre sa place, et que cela en soi, ca justifie les mois de galere derriere moi. Je sens a nouveau mon coeur battre au rythme de Starlight. De RBS. De Dead Star. Je ressens a nouveau ces sentiments qui dormaient depuis si longtemps.

Avant, j'avais une vraie impatience douloureuse de les voir revenir. Maintenant, je suis impatiente, mais comme en file d'attente a Wembley. Je sais pourquoi j'attends et je sais ce qu'il y a derriere...

Love you guys.