Mimi métisme

Cher électeur lecteur,

Comme tu le sais peut-être (mais peut-être pas, car après tout, tu te soucies de ma vie privée comme de la rhinite saisonnière du petit-fils de madame Pichon, la gardienne de ton immeuble qui, par ailleurs, et je te le signale à toutes fins utiles, a récemment menacé de voter Le Pen aux élections régionales si tu ne débarrassais pas la cage d'escalier de la carcasse rouillée qui te sert de vélo, mais ceci est une toute autre histoire), comme tu l'ignores donc probablement, je regarde assez peu la télévision, sauf quand elle diffuse des programmes à haute valeur ajoutée (culturellement parlant, bien entendu) tels que Le Zombie priapique était dans l'ascenseur ou encore Petites séances d'éviscération collective à la bonne franquette.

Ce lundi 25 janvier ne dérogera sans doute pas à la règle, sachant que le choix est, comme toujours, assez restreint, entre l'épisode 1 de La Guerre des Etoiles ("La menace fantôme", oui, en effet, Georges Lucas maintient son ignoble chantage: il réalisera une troisième trilogie et s'efforcera de la rendre pire encore que la seconde si on ne lui verse pas rapidement quelques millions de dollars), un enième épisode de FBI portés disparus (ce qui me ferait réellement plaisir, ce serait que l'agent Malone disparaisse définitivement de nos écrans, ou qu'une âme charitable lui prescrive antidépresseurs et vitamines tout en fournissant quelques idées, même insignifiantes, aux scénaristes de la série), et une émission terrifiante intitulée Peur sur l'hôpital et qui te fera regretter d'avoir préféré confier ton appendice au bord de la rupture à un chirurgien plutôt qu'à un boucher-charcutier clandestin de la Goutte d'Or.

Pour ma part, tu t'en doutes, ce sera une partie de Super Mario  jambes en l'air  Scrabble suivie d'un tilleul-menthe, puis quelques pages de la Critique de la Raison Pure avant l'extinction des feux (aux alentours de 21 heures).

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Ah oui, merde flûte.

J'allais oublier.

Grand Corleone me fait gentiment remarquer que sinon, pour ceux et celles qui n'auraient pas la chance d'avoir, au choix ou tout ensemble:

- un(e) conjoint(e) avec qui faire des coquineries
- un groupe d'ami(e)s avec lesquels faire des coquineries partager une bonne pizza aux quatre fromages en se regardant SOS Fantômes en DVD
- un hobby ou toute autre activité  individuelle mais néanmoins enrichissante (dessin, photographie, point de croix, meurtre en série…)
- ou même un stupide animal de compagnie à grattouiller tendrement derrière les oreilles en écoutant une sonate pour violon de Bach (sur ce point, je ne saurais trop te recommander la numéro deux, en La mineur)

Bref pour tous les désespérés qui, sinon, risqueraient un passage à l'acte suicidaire (ou pire, une triste séance de gymnastique pelvienne solitaire devant un poster d'Henri Proglio), il reste l'émission réalisée par Didier Froehly (« Qui veut gagner des millions ? », « La méthode Cauet ») programmée sur TF1, avec Nicolas Sarkozy dans le rôle de l'unique candidat et une dizaine de ploucs Français moyens triés sur le volet en guise de public (et, n'en doutons pas, prêts à hurler de rire au premier bruit de pet que lancera le sympathique Jean-Pierre Pernault, qui est au journalisme ce que Max Pécas fut au cinéma français).

Voilà, le message est passé, l'information transmise, la nouvelle diffusée.

Personnellement, si j'ai un conseil à te donner, et si tu as vraiment des envies de gaudriole pas très fine pour ta soirée télévisuelle, je te conseille plutôt d'opter pour un bon vieux classique de la série Z à l'italienne, signé Sergio Corbucci, discrètement diffusé par NT1 (l'inénarrable), dans lequel tu as des chances de retrouver toutes les saveurs du programme présidentiel de TF1, avec en plus le goût de l'authentique.