Mandy la grosse faux-cul

Lecteur,


On dit (qui, je ne sais pas, mais on dit) que c’est bien de sociabiliser les enfants le plus tôt possible, que ça leur permet d’apprendre à vivre en société et tout.
Alors moi, j’ai fait comme on m’a dit, j’ai voulu sociabiliser Grumeau.
Et puis disons que j’avais aussi envie de faire autre chose, un truc de fou comme… travailler. Je me suis donc attelée à la tâche ardue qu’est le trouvage de nourrice. Tu oublies tout de suite la crèche. Dans mon bled, il n’y en a qu’une et elle compte 40 places toutes réservées jusqu’en 2024. La première nourrice de Grumeau s’appelait Marie-Lyne ou Mary-Line, je ne sais plus. Elle me paraissait genre à peine sortie de la puberté malgré ses 22 ans et sa frise tribale tatouée sur les reins mais le fait est qu’elle s’occupait très bien de Grumeau. Elle était moelleuse et lui, il aimait ça. Elle l’a donc gardé quatre mois avant que ne lui prenne l’envie saugrenue de se marier, de faire un grumeau à elle et d’acheter une maison.
J’étais hyper énervée contre elle, cette petite pute.
Bref, rebelote pour Vieux félin qui cherche désespérément une nourrice. Après avoir rencontré une certaine Madame Legreluche dont le fils de sept ans savait à peine parler et qui filait discrétos des mandales à Grumeau, après avoir ignoré ma belle-mère qui voulait absolument que j’embauche une certaine Victoria, 62 ans, dont le mari chauffeur de bus pour handicapés passait plus de trois quart du temps chez lui, après avoir rejeté de mon esprit l’atroce image de la chair de ma chair violée par le dit chauffeur de bus, j’ai enfin trouvé chaussure à mon pied en la personne de Claudine.
Cette femme, lecteur, c’est tout simplement un condensé de ce que tu peux chercher chez une nourrice. Une maison nickel et grande et je t’ai dit nickel? Trois tonnes de jouet, de livres et de CD pour enfants et une télévision ETEINTE. Trois enfants apparemment hyper sages donc preuve irréfutable de sa parfaite compétence. Brandon, 11 ans, qui m’a proposé un « rafraichissement », j’te jure, Mandy, 6 ans qui m’a dit que j’avais vraiment trop des beaux cheveux hyper longs je peux toucher s’il te plait madame? et Luane, 5 mois, qu’elle te sourit ton utérus il palpite.
Direct je l’ai embauché, Claudine.
Mais.
Puisqu’il y a toujours un « mais ».
Mais.
Mais Grumeau, ça l’a pas franchement sociabilisé.
D’habitude, je peux haïr les gens mais pas les enfants. Je ne hais pas les enfants pour la simple et bonne raison que je ne les considère pas vraiment comme des gens à part entière. C’est une espèce à part, les enfants. Une espèce qu’on ne hait pas de la même façon  qu’il est con de haïr un chat ou un hamster, ils se rendent pas compte.
Bref, bah tu sais quoi, lecteur? Il semblerait qu’ya eu comme une publicité mensongère sur les mômes de Claudine. Particulièrement rapport à Mandy la grosse faux-cul. Parce que derrière cette coupe afro trop mignonne se cache en réalité un démon du septième cercle.
Le truc très con, c’est que Grumeau la voit comme un genre de déesse et il la suit partout. Quand elle va au coin, Grumeau, il y va aussi.
Quand il est l’heure d’aller chercher Mandy la grosse faux-cul à l’école, Grumeau, ça fait déjà dix minutes qu’il attend avec ses chaussures à la main.
Il adore Mandy la grosse faux-cul et il fait TOUT comme elle.
Avant, Grumeau, il mouftait pas. Maintenant, Grumeau, il hurle à longueur de temps.
Avant, il était hyper sage. Maintenant, il tape ses jouets et il dit « puta » à ses playmobils.
Avant, il était doux comme un agneau. Maintenant, il me tape, ou se tape, quand je l’engueule.
Je n’ai pas tout-de-suite fait le rapprochement entre la métamorphose de Grumeau et Mandy la grosse faux-cul. J’ai d’abord imputé le phénomène à ma grossesse. C’est au fil des soirs, quand je venais récupérer la chair de ma chair, que je me suis véritablement rendue compte de la vraie nature de cette petite truie.
D’abord, elle hurle chaque fois que sa mère m’adresse parole. Elle hurle pour que je daigne regarder le dessin qu’elle a fait pour moi mais qu’elle refusera pourtant de m’offrir. Elle hurle pour que je lui explique l’historique de chacun de mes tatouages.
«MLGFC: - Pourquoi t’as un oiseau derrière l’oreille?
  VF: - Parce que parfois, vois-tu, on rentre bourrée chez un tatoueur d’Amsterdam avec la furieuse envie de se faire tatouer une hirondelle parce que c’est le nouvel an et qu’il fait froid dehors.
  MLGFC: - Pourquoi t’as un « B » sur le poignet?
 VF:  - C’est pas un « B ».
 MLGFC:  - Si, c’est un « B », c’est quoi?
  VF: - Je discute avec ta maman, là. Ne nous interrompt pas, s’il-te-plait (sale faux-cul)
 MLGFC:- MAIS C’EST QUOI CE « B » ???
   (C’est une société secrète… La société secrète de « ferme ta petite gueule Bordel! »)
VF: - Jamais tu te tais?
 C:  - Mandy va au coin!
 VF: - Grumeau reste là! ».
Mandy quitte le coin et tape sa mère au passage.
Je ne peux pas en croire mes yeux. C’est comme ça tous les soirs. Je mets 20 mn à sortir de ce cauchemar.
Ou encore. Mandy la grosse faux cul me propose de porter le sac de Grumeau jusqu’à la poussette, crois-tu qu’elle veuille rendre service? Non, elle veut juste enlever discrètement le doudou du sac pour en priver Grumeau. J’en fait part à Claudine qui engueule mollement sa fille qui s’en fout comme de son premier slip Dora l’exploratrice.

Hier soir, MLGFC était là. De l’extérieur, je vois Grumeau courir en direction de la porte pour m’accueillir et je vois cette petite traînée, très nettement, avancer sa jambe au moment ou Grumeau passe devant elle. Ça n’a pas manqué, tu t’en doutes bien, Grumeau s’est vautré sévère.
Qu’elle ruine mon éducation passe encore, tout simplement parce que je ne suis pas la mère de l’année et que charité bien ordonnée… mais qu’elle fasse mal à la chair de ma chair… je l’éclate, façon puzzle.
Je rentre consoler Grumeau qui chiale comme un ptit veau, je fais comme si je n’avais rien vu. Attendu que je porte Culculine dans le kangourou, MLGFC se jette sur moi pour la regarder. Claudine, quant à elle, a sa tête de je vais me suicider d’une minute à l’autre tellement mes enfants me gavent. Elle est occupée à préparer Grumeau toujours larmoyant.
«MLGFC: - STEUPLE STEUPLE STEUPLE !!! Je peux la t’nir, dis j’peux la t’nir???
  VF: (chuchotant) On t’a déjà dit que t’étais rien qu’une petite conne, moche en plus?
  MLGFC: MAMAAAAAAAAAAAN ! La maman de Grumeau elle dit que je suis moche! (elle n’a pas retenu l’essentiel)
C: - Mandy, arrête tout de suite ! Je suis désolée, elle est infernale aujourd’hui !
VF: - Oui, elle m’a l’air perturbée… ah ah! Bien fait pour ta gueule !
MLGFC: - Pis d’abord, c’est toi qu’es conne !
C: MANDY !!! (BAM!)

Une fessée.

Là tu te dis que je suis un être humain monstrueux et tu aurais raison, sauf que ça ne s’est pas passé comme ça.
Elle n’a pas eu de fessée, elle n’a pas été punie.
Conclusion: ma nourrice tolère que sa fille insulte son employeur…


Si tu es nourrice agréée, que tu as une place pour un marmot de deux ans, contacte-moi, s’il te plait.