Pourquoi les petits au ski sont tous en combinaison rouge

« Allez, dré dans l’pentu ».
Bonjour les gnous,
Aujourd’hui, nous allons parler de soucioulougie au ski. Évidemment, en pleine période de vacances scolaires, aucun grenoblois ne monte là-haut. C’est pas qu’on fait la fine bouche, mais si on doit retrouver autant de monde au télésiège de la Croix que sur un quai de la ligne 4 à Châtelet à 18h30, merci bien quoi.
Et puis vous avez vu l’inflation du prix des forfaits ? Nous, au-dessus de 15 € la journée, on ne chausse même pas.
Le seul ennui quand tu es dans la vallée, c’est que tu dois te lever tôt pour prendre la navette, si comme moi tu es un boulet qui n’a pas encore son permis à 23 ans et 5 mois et un jour.
En faisant mes recherches, parce que, si, je fais des recherches, je suis tombée sur un billet qui parlait de tout ce qui n’est pas agréable pendant les vacances à la montagne. Banlieusarde, va.
« Regardez bien la dame là-bas. Eh bien c’est exactement ce qu’il ne faut pas faire. »
Elle n’aime pas le froid permanent. Or, pour avoir de la bonne neige, c’est quand même la base.
Elle n’aime pas le style bibendum fluokid. Mais toutes les combinaisons ne sont pas Fido Dido, tu sais.
Elle n’aime pas les traces de lunettes de soleil autour des yeux qui font une tête ridicule un mois après le retour. Eh bien nous, justement, ce qu’on cherche, c’est la trace des lunettes. Une belle trace, une peau bien burinée. Sauf une amie très proche à la peau de rousse. Ce qui donne en fin de journée un visage rouge avec deux trous blancs. Ceux qui ont vu le résultat d’une journée très ensoleillée il y a deux ans s’en souviennent encore. Cette amie n’a pas souri pendant une semaine tellement j’avais mal.
Au ski, il y a plusieurs catégories soucioulougiques. Un genre de micro-société avec indice 20 minimum :
Les jeunes du ski club ont un casque, un masque, une petite polaire, skient évidemment parfaitement, et doublent la file du télésiège avec un air de « so what » derrière le masque.
Le vrai de vrai a un vieux pantalon Fusalp bleu marine délavé. Les plus vintage ont de grands skis droits avec le petit coq au bout. Les plus avant-gardistes ont quand même investi dans une bonne paire de Crossmax.
Les parents qui apprennent à skier à leur enfant sont les pires. Les enfants sont des futurs traumatisés du ski avec une mauvaise technique. Alors qu’un bon cours de ski, avec maman qui peut dragouiller gentiment le moniteur de Lilou, c’est irremplaçable.
Le petit con est en snow blades. Il ne sait pas skier, ne sait pas maîtriser sa vitesse et a un bonnet à grelots. Il ne sait pas que plus personne ne prend des snow blades. On le fuit comme la peste.
Les mamans ont des combinaisons une pièce qui datent de 1989. Pensant que tout le monde a l’air d’un tas sur les pistes, elles n’ont pas réévalué l’ensemble qui commence à sérieusement brider aux fesses.
Les retraités Actimel ont un vieux blouson à éclairs fluo de toutes les couleurs. Avec des petites lunettes de soleil. Un bandeau à oreilles. Du stick blanc sur les lèvres. Et ils s’appellent tous Claude.
L’étudiant a un blouson et un pantalon dépareillés. Il a acheté ses skis à la bourse de septembre et a son pique-nique dans le sac. Il a un bon niveau de ski et termine la journée par une madeleine-Chartreuse au sommet avant de faire une dernière descente comme un sale.
Le barge qui descend la piste noire alors qu’il maîtrise à peine son chasse-neige est militaire. Il vient de sa caserne du Mans avec trois potes de régiment. Il a mis 5 h pour arriver le matin même. Il skie en jeans avec des guêtres. Il est dangereux.
Enfin, le moniteur ESF de moins de 25 ans est beau. Et même quand il est moins beau, il est beau.
L’an dernier, avec ma cousine, nous avons regardé Les Bronzés font du ski, interdit de séjour à la maison parce que « c’est bête ». Je le connais par cœur, et pourtant j’ai ri bien grassement. Le lendemain matin, j’entendais le portable de mon voisin en mode vibreur. J’imagine l’enfer qu’il a dû subir à cause de moi.
Enfin, je terminerai ce billet tout en finesse en rappelant un adage bien connu : « le reblocheuon, ça fait pousser les nicheuons. »
Toutes mes confuses.