Je ne suis pas bibliothécaire.

Du haut de mes deux laborieuses journées au poste d’adjoint du patrimoine, j’ai réussi à glaner quelques informations utiles pour qui envisagerait un jour de faire comme moi: accéder à un poste pour lequel on a aucune qualification autre que la passion des livres, qualification quasi inutile quand tu es affectée à la section discothèque: musique slash films… ahem…
T’imagines même pas comment je me sens toute seule.
Lors de l’entretien, en juillet dernier, C. (la directrice que Dieu ait son âme, que sa lignée soit bénie dans les siècles des siècles) m’avait dit que je serai affectée à la section Bricolage slash Déco slash Jardinage slash Cuisine, et quand je me suis retrouvée entre les bacs Musiques du Monde et Musiques Fonctionnelles, j’ai pas trop compris ce qui m’arrivait.
Ensuite tout est allé très vite: j’ai rencontré D. qui s’occupe de la discothèque et en moins de deux, le voilà qui m’entretenait de la Classification décimale de Dewey et de sa dimension outrageusement obsolète alors que je tenais fébrilement un carnet de notes dans lequel je griffonnais tout ce que je réussissais à entraver correc’. Toutes ces classes, divisions, sous-divisions, ça me donnait franchement le tournis et limite un peu la gerbe. Quand D. s’est finalement aperçu que je risquais de lui vomir toutes ses informations au visage, il m’a jugée prête pour le poste « retours »
« D: Alors voilà c’est très simple, tu prends les cédés slash dévédés, tu vérifies leur contenu, tu vérifies leur état, tu vérifies si il y a bien le livret si il doit y avoir un livret, ensuite c’est très simple tu remagnétises les disques puis tu refermes les disques comme ça tchaaaack, tu vois en un seul geste ça fait tchiiiick tchaaaack, tu verras t’y penseras même plus, j’aime bien les choses que tu fais sans avoir besoin de réfléchir, ensuite tu lis le code barre, tu lis les pièges si il y en a et puis là, tu dis merci, au revoir, des questions??? »
Entendons-nous bien, j’ai un QI tout ce qu’il y a de plus normal, je ne suis pas débile légère, toutes ces informations sont simples. Mais quand tu en encore en train de retenir quelle couleur est attribuée à quel genre de musique et attendu que le D. en question est extrêmement pointilleux sur les genres, sous-genres, sous-sous-genres-du-départ, ça devient comme qui dirait ardu de tout bien faire comme il t’a dit, surtout quand ça ne fait que vingt-trois minutes que t’as foutu les pieds dans sa section.
En plus de ce que j’appelle la Somme de Toutes les Migraines, j’ai appris deux trois trucs qu’il ne faut pas faire, si tu veux que tout ce passe bien.

Tu ne dois pas te demander si oui ou non, tu es crédible assise derrière ton petit bureau. Tu dois te concentrer si tu veux que toutes les étapes sus citées soient effectuées dans le bon ordre. Par exemple: vérifier l’état des documents AVANT de le refermer. Donc, ne passe pas ton temps à te demander si tu « fais » bibliothécaire.

Tu ne dois pas demander si tu peux checker vite fait ton Facebook quand D. t’explique le fonctionnement du logiciel Aloès.

Tu ne dois pas dire à un emprunteur: «  Sa mère la pute, c’est dégueulasse chez toi, t’as vu l’état dans lequel tu nous rends Petit Ours Brun ??? » surtout quand cet emprunteur à quatre ans et demi, je crois que ça se passe d’explication. Si ces mots sont amenés à sortir de ta bouche, on te demandera sûrement depuis combien de temps tu n’as pas parlé avec un autre être humain.

Tu ne dois pas dire de quelqu’un qu’il « loue » un film/disque, tu dis qu’il l’emprunte sinon, on te proposera très gentiment de te réorienter vers un vidéoclub. Dans tous les cas, ne le dis pas plus de trois fois, sinon tu passes vraiment pour une conne.

Tu ne dois pas te tromper dans les prénoms. J’ai pu remarquer que nombre de mes collègues portent des prénoms mixtes, ainsi, voulant faire connaissance avec une collègue, j’ai pu dire: « Salut, moi c’est VF, dis, c’est qui ce Claude dont D. m’a parlé? J’ai cru comprendre que c’était vraiment un gros connard. » et t’entendre répondre: « C’est moi, Claude. » Aussi je te conseille vivement de faire une petite fiche dans laquelle tu pourras noter que Claude et Danielle sont des femmes mais que Cécil en revanche, est un homme. Tu y noteras aussi que ça sera très difficile de te faire des amis.

Tu ne dois pas te marrer pendant une réunion d’acquisition des ouvrages et ce, même si quelqu’un a dit « paupérisation ». Tout simplement parce que tes collègues ne sont pas censés savoir que ce mot déclenche chez toi une hilarité irrépressible.

Enfin, tu ne files SURTOUT pas l’adresse de ce blog, sous peine de te voir rapidement remplacée par quelqu’un de qualifié.