Horoscoperie : édition spéciale !

Ami lecteur, ce vendredi n’est pas un vendredi de l’horoscoperie comme les autres. Non.

Avec la400 on n’est pas peu fières de vous annoncer que nous accueillons cette semaine nous accueillons deux guests et pas des moindre : Daydremaer et Mao…

Balance

Couples :

Dire « Je t’aime mon amuuuur, ce soir, tu fais de moi ce que tu veux, je suis ton esclave sessouelle tellement tu es merveilleux » à roudou, pour vous c’est impossible. Vous laisser aller à un « comme tu es belle ma chérie, tu veux pas que je t’offre une bagouze à cent plaques pour célébrer ton éclatante perfection ? » même pas en rêve. Et pourtant. Il se pourrait bien que la planète rouge vous incite à parler sans hésitation de vos sentiments et de ce que vous ressentez là, maintenant. Et ce, même pas pour critiquer…

Mon conseil : courage, ce n’est qu’un mauvais moment à passer…

Célibataires :

Et que ça te fait des effets de manches dans les salons mondains, et que ça t’étale sa science devant des pimprenelles impressionnables ; et que ça te joue du décolleté N°64 pour faire tourner les têtes, du gloss, du battement de cil très étudié et des effleurements du bras avec succès… ça va pêcho chez les balances célibataires, mais avec de telles ruses, ça choppera du menu fretin, on récolte ce que l’on sème…

Mon conseil : profitez-en tant que ça dure, ce sera toujours ça de pris

Citation de la semaine

« C’est toujours ça que les autres femelles n’auront pas » (Pragmatisme de Grand-mère Balance)

Capricorne

Couples :

Ah tiens. Une bonne semaine en perspective. La température va grimper et le lit conjugal en verra de toutes les couleurs. Et même si vous deviez vous laisser aller à votre caractère un peu brisque (trois fois rien) par moment, cela ne fera qu’attiser la passion. Rrrrrrr…

Mon conseil : si rien ne veut une réconciliation sur l’oreiller, restez soft sur la façon de provoquer la dispute. Un « tu as grossi, non ? » pourrait bien vous gâcher la semaine. De même qu’un « ta mère est trop conne » peut déclencher tout autre chose qu’une charmante dispute suivie de quelques vilénies. Je dis ça, c’est pour votre bien.

Célibataires :

Une fois de plus, les vilains petits capricornes multiplieront les aventures avec tout ce qui passe sous leur fenêtre sans se donner la peine de tenir un journal de bord histoire de s’y retrouver dans les prénoms et les situations de chacun(e). Moi je dis : attention danger.

Mon conseil : si ça barde trop, déménagez au plus vite. Il parait que le coût de la vie est vachement bas en Grèce, en ce moment

Citation de la semaine

« Avoir une femme dans chaque port est trop compliqué, je préfère avoir 20 femmes dans le même port » (M1)

Verseau

Couples :

Incroyable. J’ai dû relire deux fois dans mon marc de Sancerre pour être sûre que j’avais bien compris ce que j’avais compris que les astres me disaient. Les verseaux, la semaine prochaine, ne penseront pas à mater les filles en loucedé (avec la graaaaande subtilité qu’on leur connaît) ils ne joueront pas les indépendants agacés de trouver quelqu’un à côté d’eux dans leur lit le matin, ils n’esquisseront pas le plus petit geste impatienté quand leur partenaire tentera de communiquer avec eux. C’est un grand jour. Et ça l’est d’autant plus que vous aurez besoin qu’on s’occupe de vous comme un petit chiot sans défense qui a besoin d’attention et de tendresse, en vous gratouillant derrière les oreilles, vous flattant gentiment l’échine, vous faisant des compliments et des bons petits plats. Par exemple. Pour plus d’option, pressez le 4.

Mon conseil : attention, votre partenaire pourrait souhaiter se venger des années de torture que vous leur infligez et se muer en enfoirés affectifs à leur tour

Célibataires :

Au fond, si vous êtes tellement enfoirés affectifs, ce n’est pas vraiment parce que vous êtes un gros con (encore que, d’après certaines de mes requêtes google, ça pourrait) ou totalement inapte à l’intimité amoureuse et affective mais juste parce que vous avez une si haute opinion de vous-même que vous ne vous voyez pas renoncer à votre sacro-sainte indépendance et les hautes missions qui vous attendent (et passent donc avant votre bonheur sentimental, quel sens du sacrifice, c’est bôôô) pour n’importe quoi. Vous allez donc passer une nouvelle semaine à rejeter (après avoir testé, évidemment, faut pas déconner non plus) tout ce qui ne se rapprochera pas de la combinaison du cerveau de Marie Curie + le corps de Giselle Bundchen + l’abnégation de Mère Theresa + le savoir vivre de Nadine de R. + le pognon de Paris H + etc, etc… ça ne vous conviendra pas. On vous comprend, vous méritez au moins ça.

Mon conseil : heuuu… ben rien, continuez comme ça, bien sûr, vous avez tout compris

Citation de la semaine

« Je sais que je finirai ma vie seul (comme un gland) mais c’est pas un défaut d’être exigeant et je n’ai pas de temps à perdre en petites histoires, non ? » (interrogation (de courte durée) d’un verseau préférant garder l’anonymat)

Et si tu es Gémeau, Cancer, Lion, tu peux allez chez la 400

Si tu es Bélier, Taureau ou scorpion, cette semaine, c’est chez Daydreamer que tu sauras ce qui t’attend à partir de lundi.

Quant à vous, Vierge, Poisson et Sagittaire, c’est Mao qui s’est chargée de votre cas…

Bonne lecture !