Micro fiction sur la bipolarité

Ma valise n'est pas encore prête.

Pourtant, j'ai envie de partir, de faire le grand saut. C'était sans compte mes craintes. Plus le temps passe, plus j'ai peur. Est ce que ça va bien se passer ? Une fois opérée, est ce que le pire sera derrière moi ? Je tente de me raisonner « c'est normal d'avoir peur, personne n'aime aller à l’hôpital » mais là, ça devient pathologique. J'admire ces personnes qui surmontent des épreuves bien plus difficiles que les miennes, sans crainte, ni plainte. J'ignore d'où elles tirent cette force. Est ce inné ? Leur entourage est il plus présent ?

Je serre les mâchoires. J'essaie tant bien que mal de ne pas montrer ma peur à mes proches, il paraît que c'est contagieux. Tout ce que j'ai besoin, en ce moment, c'est qu'ils continuent à vivre normalement, me fassent rire, me changent les idées. C'est tout ce qu'il me faut.

Mon cœur bat à cent à l'heure. Je feuillette un livre, je n'arrive pas à me concentrer, ni à comprendre ce que je lis. Je prends des cachets pour me détendre la journée, rien n'y fait. Ces idées cauchemardesques me poursuivent sans arrêt.

Alors j'écris. Je pose des mots là où ça fait mal. J'exorcise ma douleur, je la dissèque en des centaines de phrase que je note dans mon carnet. Je les analyse, je les classifie des moins importantes aux plus vraisemblables. Voilà un exercice qui m'apaise le cœur. J'inspire profondément, je constate que finalement, je ne me fais que des idées. Je peux faire confiance en ceux et celles qui me soignent, ils sont là pour que je me rétablisse au plus vite.

Je pleure. J'ai le droit d'éprouver cette tristesse et de l'extérioriser. De toute manière, je ne peux plus les garder pour moi, elles sont trop lourdes à porter.

Je suis heureuse. Heureuse d'être si bien entourée.

Cette année commence bien et s'annonce pleine de belles promesses.

Je vous laisse, j'ai une valise à préparer.

La peur n'a jamais fait reculer le danger, c'est bien connu. Alors pourquoi je n'arrive pas à me raisonner, à accepter la réalité telle qu'elle se présente, pour mieux préparer ma défense face aux offensives que la Vie m'envoie ? Simplement parce qu'avec elle ( la Vie ), on ne sait jamais de quoi sera fait demain. On préfère se rassurer en se bouchant les oreilles, en se fermant les yeux et en se répétant mille fois dans la tête « Tout ira bien, tout ira bien » ; en s'accrochant à nos acquis matériels et affectifs, en se persuadant qu'on ne risque rien avec eux, en niant que le pire ne nous arrivera jamais. Pourtant, nous avons tous connus un jour des déceptions sentimentales, des pertes financières, nous prouvant qu'à chaque seconde, on peut tout perdre. Alors, y'a t'il un secret, un remède contre cette angoisse perpétuelle que l'on ressasse chacun à notre manière ? Peut être bien.

Peut être … qu'il faut apprendre à lâcher prise … à ne plus culpabiliser. Nous ne sommes pas maîtres de notre vie à 100%. Une infime partie, on la doit à Dieu, au hasard, à la destinée, la fatalité etc. selon nos croyances. Il y'a des choses qui nous tombent sur le coin de la gueule, on n'y est pour rien. Il faut faire avec. Bien sûr, ce n'est pas la joie. Sur le moment, on pleure, on hurle, on a envie de casser le mobilier de l'appartement. On a le droit de se le permettre ; ça soulage un peu quand même, malgré que ça ne résout pas le problème. Après seulement, chassons les regrets, les remords, la honte, la culpabilité, notre ego sur-dimensionné, et acceptons la mauvaise nouvelle. Ce n'est pas une défaite en soi ; ça n'est que partie remise.

Il y'a ces journées qui commencent bien, semblables à celles d'hier, ne présageant en rien de mauvaises choses. 

Et puis il y'a les autres. Celles dont on regrette de s'être levé ce matin là. Celles où l'on regrette d'avoir décroché le téléphone. Depuis cette journée là, ma vision de la vie a basculé. Il n'y a pas d'âge, ni de conditions sociales qui nous protègent de certaines choses. Et puis il y'a cette maladie dont le nom rime avec souffrance, mort, espoir ... l'espoir de la guérison. C'est à ce moment là que l'on saisit la fragilité et l'importance de la vie. Est il malheureusement nécessaire d'attendre l'annonce d'un mauvais diagnostic pour comprendre à quel point la vie est précieuse? Les mauvais souvenirs, les embrouilles, les prises de tête, tout ça n'a aucune importance lorsque l'on a la santé. Il a suffit de cette minute, où tout a basculé dans ma vie, pour comprendre à quel point j'accordais tellement d'importance à des choses qui n'ont aucunement raison de l'être. Seul l'amour que l'on donne et reçoit de ses proches n'a pas de prix.

Ce jour là fut le premier du reste de ma vie, celle où j'ai appris que j'avais un cancer. Les examens s'enchaînent, les opérations aussi, où se mêlent au fil de cette trame angoisse et peur.

Depuis ce jour, je n'ai jamais trouvé la vie aussi belle que furtive.