La fille qui t’annonçait la Bonne Nouvelle comme un Témoin de Jéhovah

Un blog de fille relaie toujours l’information cruciale au bon moment.
Comme par exemple les heures de régurgitation habituelles d’Anja Rubik, ou la couleur du stérilet de Doutzen Kroes (oui, pour devenir un mannequin célèbre et envié, il faut avoir un nom imprononçable, sinon ça ne marche pas).
Aussi, mon dindon rachitique, j’ai le plaisir de te signaler qu’aujourd’hui c’est le début des soldes.
Ça va être trop mortel d’aller te rouler dans la fange avec les keupines au milieu d’une meute de grognasses proches de la surchauffe hormonale, dans une boutique qui ressemblera fatalement à un bloc opératoire futuriste (même le coloscope sera de la partie, veinarde), avec une déco minimaliste hyper fashion et David Guetta mixant de la merde en arrière fond. Des vendeuses plus transparentes que des phasmes en stade terminal tenteront vaguement de séparer les hystériques réduites à se trancher mutuellement la gorge avec les dents dans le seul but de s’emparer de la dernière paire de pompes, tandis que des dizaines de courges passées en mode « zombie » t’encercleront inexorablement, le regard vide, la bave aux lèvres, les bras ballants, en psalmodiant « louuubouuutin…louuuubouuuutin… »
Et si tu as la flemme de sortir de chez toi, je te rassure: en un clic, tu pourras tout de même aller chiner joyeusement et faire chauffer ta carte bancaire, car de blog populaire top-hype en vitrine commerciale déguisée en journal intime d’adolescente prépubère, tu pourras compter sur des influenceuses qui ne veulent que ton bonheur et qui seront ravies de te refourguer à peu de frais les invendus des grandes marques de cosmétiques, de serviettes hygiéniques et de papier toilette.

De mon côté, tu m’excuseras de ne pas t’accompagner, c’est pas de la mauvaise volonté, c’est juste que Ted Bundy a une gastro, Eva Braun un ulcère (c’est à force de haïr, il paraît que la haine, ça troue l’estomac) et Phlegmon un test psychiatrique à passer à l’asile du coin.

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