Archétype du bon parisien

De nombreux jeux de rôle ont inventé une méthode géniale pour éviter de passer la semaine à créer son personnage l’archétype ! Il s’agit d’un personnage type qui correspond à un concept facilement identifiable (le détective privé, l’expert en arts martiaux, le voleur etc.) C’est en partant de ce constat que j’ai voulu créer quelques archétypes histoire de brosser un peu les habitants de cette ville qu’on appelle Paris…

• Fashion victim : toujours habillé avec une ostentatoire classe. ELLE semble tout le droit sortie d’un magazine de mode et LUI de presse spécialisée à la TETU où les hommes sont tout beau tout propres, sans poils et sans cette petite saveur virile que toute vraie femme devrait apprecier. LUI comme ELLE sont d’une arrogance extrême et on peut les croiser deux fois dans la même journées, il seront accoutrés de manière différente mais toujours avec goût
• BCBGasse : BCBG est un acronyme pour bon chic bon genre mais la BCBGasse essaye juste de l’être. ELLE est un thon qui se fait potable avec du maquillage, IL est un mec qui cache son acné avec des vêtements tape à l’oeil.
• L’atypique : d’une manière ou d’une autre l’atypique jure avec le paysage. ELLE peut par exemple avoir les cheveux teints en rouge, ne pas porter de soutien gorge et avoir une casquette fluo tout en chantant du mauvais rap à tue tête. IL va parfois être en caleçon à carreau et tee shirt au plein mois d’octobre.
• Salope en plastique : tu es sure de l’avoir déjà vu dans une grande production des maison dorcel ou un vieux film amateur où ELLE recevait en pleine tronche la semence vitale de quatre grands blacks aux verges de fer. Tu te dis que sa bouche ferait un parfait collier pour ta bite mais non, ELLE est surement pucelle et elle s’éloigne au plus vite de tout mâle, de peur de tomber enceinte par inadvertance.
• QI plaqué or : ELLE ou LUI veulent paraître intelligents. ELLE va se déguiser en fausse moche (l’héroine de sex academy au début par exemple), LUI en premier de la classe mais leur point commun sera de lire beaucoup et tout le temps. Souvent on les retrouve parler de théatre ou de philosophie voir plus récemment de la reforme des retraites. Mais cette intelligence n’est qu’un leurre, tout comme l’arme d’apparat du général qui ne peut couper que le papier. ils lisent twilight et autre et lorsqu’on gratte un peu on se rend compte qu’ils sont superficiels (et un peu con)
• Le distrait : LUI il me ressemble et m’agace, ELLE en deviendrait presque adorable. Ce sont ces parisiens qui se trompent de train, jurent car ils ont manqué leur arrêt et qui parfois sont cause de bien de fous rire (une demoiselle m’a raconté sa journée, c’était pire que moi j’ai adoré)
• La cougar d’appartement : pour ceux qui connaissent pas l’expression, une cougar est une femme d’âge mur (bien mur même, genre un fruit qui va bientôt tomber de l’arbre). Mais les parisiennes semblent apprivoisées et n’ont pas le fumet de la cougar sauvage. En effet, leur fourrure y ressemble beaucoup (surplus de maquillage, jupe à ras la touffe, teinture pour cacher les cheveux blancs etc.) mais leurs griffes semblent coupées et elles ne se jetent pas sur les jeunes qui sont obligés de faire le premier pas, une honte !
• les ronchonchons : LUI comme ELLE aiment pas leur vie, et en effet ils ont une vie de merde alors ils essayent de pourrir celle des autres. Couloir où on peut passer de front à quatre, je suis tout seul au mileu, vont pas se pousser ses intellectuellement limités. Ils crient tout le temps et la majeur partie du temps pour rien et savent se plaindre mieux que personne (et mieux même que moi qui suis pourtant un spécialiste)
• VIOCK : que ça soit ELLE ou LUI, difficile de donner un âge à ces choses aux cheveux blancs et à la peau ridée voir visqueuse et qui parfois dégagent un profond fumet entre le formal et le detergent hospitalier, matiné d’urine. Ce qui est sur en revanche c’est que non, à 80 ans c’est pas une bonne idée le métro, non seulement faut leur donner la place mais ils bloquent tout
• La familia : parfois, les familles sont tellement unies et heureuses qu’elles sont soudés, au sens propre du terme ! Qui n’a jamais vu ELLE et ses cinq enfants, là un bébé qui pleure dans la poussette, là deux qui se battent, un vrai cauchemar pour nos oreilles sans oublier qu’en cas de fort trafic, la poussette c’est juste pas cool. Et puis y a LUI, il a pas que ça à faire de s’occuper du gosse serieux, il a qu’une fille pourrie gatée jusqu’à la moelle mais déjà il sature, alàlà si j’avais le temps je te montrerais comment on fait noob !
• Fruit de mer : parfois on tombe aussi sur des couples au hasard d’une rue, du métro ou de ce cher transilien que je me dois de prendre tous les jours. Seulement à Paris, LUI et ELLE ont peur de se perdre de vue, faut les comprendre. Y a trop de monde, puis avec les fashion victime, les cougar et consors à la place du mec j’aurais pas confiance. Donc LUI est sur protecteur, tu t’approches de SA nana, limite tu dois demander l’autorisation, je me suis pas encore battu avec un fruit de mer mais ça arrivera. M’en moque de ta salope en plastique, ma chérie est bien plus mieux d’abord. Mais le pire, et qui m’a donné l’inspiration pour leur petit nom c’est leur manie malsaine de se rouler des gros patins d’adolescents bien baveux, et ça dure, et ça dure ! Totalement dégeux et en plus ça me rappelle que ma belle à moi est loin, donc souvent je les esquive autant que je peux
• Techno people : LUI/ELLE , peut importe pour la plupart ils sont pas ou peu sexués. Parfois geek mais pas toujours les techno people doivent être abonnés à des flux RSS sur les gadgets inutiles, dernier Ipod, Ipad, netbook, autre netbook, Iphone, Smartphone android, on ne voit souvent que fils dépassés, ethernet, case audio et comble de la provocation certains vont même jusqu’à faire joujou juste à coté de toi l’air de dire « huuum t’as vu la nouvelle application 3D a lawalagaintoomuchtrop bien? » et de me renvoyer à mon smartphone pourri qui n’est pas très smart et à mon pc qui a deux ans déjà…
• Le clonard : délicieuse combinaison du clochard et du connard, je ne ferais aucune distinction entre LUI et ELLE, après tout ce sont tous les mêmes. Je veux bien faire preuve de compassion et de solidarité mais dans Paris on se fait parfois agresser non sans raison pour qu’on donne un peu de pognon. Ca me fait penser à un épisode célèbre de South Park ou les SDF envahissent la ville.
• L’aventurier : rien à voir avec la chanson d’Indochine ou presque, LUI ou ELLE a son sac de randonnée, ses chaussures de grand marcheur et tout l’attirail du bon campeur, il déambule dans les rues à l’affut d’un petit coin de verdure mais n’en trouvera pas ou plus probablement est il un vacancier, heureux petit parisien qui quitte paris
• le golden boy à la game boy : cadre dynamique d’un certain âge, il est sans doute PDG d’un grand groupe ou actionnaire majoritaire d’une multinatioaale mais sur le quai, en attendant son train il joue à la nintendo DS, et pas à n’importe quel jeu non, monsieur joue à pokemon! D’abord surpris, je sais maintenant quelle est la clé de la réussite. Si à 45 ans, t’as pas pokemon sur nintendo DS, t’as raté ta vie

l’adopté : Né en province et qui y a toujours vécu, IL ou ELLE est monté à la capitale pour trouver du boulot / trouver l’âme soeur / fuir la justice (rayer les mentions inutiles). Ils ne connaissent que le trajet maison -> boulot -> quelques lieux de vie (un cinéma, un théatre, la tour effeil sûrement) et sont perdus dès qu’ils s’en éloignent. Heureusement pour eux, ils ont déjà pris la plupart des mauvaises parisiennes (faire la tronche, être mal poli, avoir du dédain pour les autres…)

J’en oublie probablement certains mais deja là y a moyen de bien s’amuser. Puis c’est comme en jeu de rôle, les archetypes peuvent fusionner, il n’est donc pas rare de croiser vers 22h en gare de montparnasse une QI plaquée or fashion victim et salope en plastique. Désolé pour les quelques parisiens qui m’on servi d’exemple et j’espère au moins que ça vous aura bien fait rire.

PS : Il s’agit en vérité d’un article récupéré d’un ancien blog à moi et qui avait beaucoup plu à l’époque, j’espère que vous m’en tiendrez pas rigueur…