Royal Pudding Live Tweet

Je m'étais pourtant juré que je ne regarderai pas le Royal Wedding de Kate et William. D'abord j'avais du taf, des clients à rappeler, des devis à envoyer… Mais il a suffi d'un tweet pour que l'étincelle fasse déborder le vase et que je finisse par allumer la téloche. Merci Margaux Schuller ! Vraiment...

@Mschuelleer La noce royale sera retransmise en direct sur Youtube. Et la lune de miel royale, je suppose, en direct sur Youporn.
Pendant que les messages de relance s'accumulaient sur mon bureau, je me suis branché pour TF1, reconverti en robinet à guimauve, avec un Jean-Claude Narcy complètement liquide. Il s'est même payé le luxe de décréter que le prénom Kate était un peu démodé, puis de passer la parole à une certaine Catherine, présente sur le plateau. A la place de la nana, je lui en aurais collé une, histoire de le remettre à la mode, lui, son prénom pourri et ses oreilles de Mickey. Jean-Claude, non mais franchement... Bref, du coup comme je me suis décidé tard, et d'une, j'ai raté une bonne partie de la cérémonie. Et de deux, j'ai été interrompu régulièrement par des appels de clients en manque de mes précieux conseils.
Sur ma time-line, se succédaient les messages des twittas transies, vaguement vexées, voire légèrement jalouses :
@OhOceane : Z'avez fait moins de barouf quand je me suis mariée…
A un moment, Guy Birenbaum s'est mis à faire dans la dentelle. Bonne âme, je l'ai aidé à tricoter quelques précisions d'importance :
@Guybirenbaum : William a l'air de sortir de Sissi (enfin j'me comprends)
@Doespirito : Attends, il n'est pas encore rentré chez Kate…
A ce moment, Sa Majesté La Couine, toujours tirée à quatre épingles, est apparue sur l'écran sanglée dans une robe couleur poussin atteint d'une hépatite B. Je la respecte énormément, mais on dirait toujours que c'est Gilbert Montagné qui lui choisit ses fringues dans son dressing… Résultat, une robe aussi facile à repérer que Sébastien Chabal avec un gilet jaune dans un congrès de culs-de-jatte en deuil. Ça a ricané sec sur la time-line...
@Vinvin : La reine on dirait un tube de colle huhu.
Soyons juste, il n'y avait pas que des hommes pour se moquer du Royal Wedding. J'ai remarqué deux ricaneuses. D'abord, Sophie G :
@LagrandeSofie : Bon spa tout ça mais quand est ce qu'ils chantent mazel tov et montent sur les chaises pour se faire soulever? #royalwedding
Il y avait aussi l'immarcescible GhitaGueule, son humeur égale, son langage châtié et son sens de l'à-propos...
@GhitaGueule : Putain de bougnoules qui respectent jms rien! On vous a dit Mariage aujourd'hui pas guerre, pas attentat, pas révolution! Chacun son tour!
Du coup, je n'ai pas voulu être en reste...
@Doespirito : Avec des potes, on a répété une imitation de Full Monty pour animer le dîner royal de ce soir. On va bien se marrer les mecs...
Heureusement, certaines ont relevé le niveau, tweetant leurs émotions à vif:
@MayaMayouche: Après ce "I will" je me sens comme Liza et C. Jean Pierre après le but de Messi...

Tout à coup, la sonnerie rigolote de mon Iphone a sonné. C'était le PDG de L'Oréal qui voulait que je prenne en main la communication de sa PME régionale. J'ai dit que j'étais déjà très occupé par une réunion d'actionnaires. Mais mon excuse foireuse a duré dix secondes. Juste à ce moment-là, à Westminster, les chants grégoriens ont retenti dans la cathédrale. J'ai dû écourter l'entretien en lui demandant de rappeler dans 15 jours. Honnêtement, c'était très beau, ces chants. Faut dire qu'il y avait Elton John parmi les chanteurs. C'était autre chose que Mimi Mathy beuglant avec les Enfoirés.
Là, mon mauvais esprit refoulé par une crise de monarchie aiguë, a eu un éclair de lucidité. Il m'est revenu en mémoire une chanson de circonstance, signé Boris Vian, le fameux "On n'est pas là pour se faire engueuler"... Ni une, ni deux, j'ai lancé le premier couplet...

@Doespirito : Un beau matin de juillet le réveil -a sonné dès le lever du soleil -et j'ai dit à ma poupée faut te s'couer, c'est aujourd'hui qu'il pa-a-sse
Chanson repris aussitôt en chœur par mes amis numériques.
@roystephane : laissez nous donc qu'on le rega-a-a-arde

C'était tout juste si on ne se tenait pas virtuellement par les coudes, façon Oktoberfest munichoise. La sonnerie de mon portable a mis fin à la franche camaraderie alcoolisée qui commençait à règner en ligne. C'était un certain Mark Zuckerberg qui voulait que j'essaie de redresser l'image de sa boutique de photos d'identité en ligne, si j'ai bien tout compris, j'entendais pas bien, il avait l'air d'appeler de la Lune. Il m'a dit qu'il se faisait un honneur de me compter parmi mes prestataires. Geste à l'appui, j'ai indiqué à quel endroit je plaçais l'honneur en question. Mais comme je n'avais pas ouvert Skype, il n'en a rien su. De toutes façons, je lui ai raccroché au nez car l'hymne national anglais était entonné sous les voûtes façon gothique flamboyant de Westminster. Je me suis mis au garde à vous, mais j'ai quand même noté un détail étonannt :

@Doespirito : La reine chante pas ! En même temps, c'est pour elle le "God save machin..."
Et puis, j'ai vu un autre truc qui m'éclate toujours, quand je suis la prestation d'orchestres symphoniques:
@Doespirito : Le mec au tambourin a un partoche avec une note...

Manque de bol, j'ai dû mettre à jour ma version d'Itunes. Le message qui s'est affiché m'a légèrement mis les nerfs en pelote.

J'ai partagé mon indignation avec le sens de la mesure qui me caractérise :
@Doespirito : Mais c'est vraiment des enculés chez Apple !
Heureusement, pile au même moment, il y a eu le plus beau à l'écran. Avec toute cette agitation, j'ai failli rater le Royal Bisou…
Mon Iphone a sonné de nouveau. C'était Steve Jobs... Je lui ai dit qu'il tombait super-bien...