Crossroads

Genre: Britney ne fait plus de cinéma! Please!

Durée: 1h35 de trop!

Année: 2002.

L'histoire: 3 grognasses, la première vierge (devinez qui), la deuxième qui s'est fait plaquée, la troisième a couché avec le mec qui a plaqué la deuxième (je sais, faut suivre !), partent en voyage pour devenir célèbres et surtout pour retrouver la mère de la première. Mais elles n'ont pas de voiture les pauvres ! Alors, un ex taulard va débarquer et les emmener...

La critique de Borat

Britney Spears est devenue célèbre grâce à l'assourdissant Baby one more time. Elle devient alors la poupée Barbie, la petite fille d'une jeunesse américaine perturbée par les American Pie. Et le pire c'est que ça marche.
Elle sort album sur album, mais elle n'a toujours pas touché au cinéma. Et là, préparez-vous, car ça va décoiffer !
Après les redoutables Spice World et Glitter, il fallait que Miss Spears montre son jolie minois sur le grand écran. Je vous rassure: tout comme les gros navets cités plus haut, ce film a fait un flop.

Non Britney ne filme pas !

Le film accumule tous les poncifs du genre. On a droit au vieux film de copines dont on aurait pu se passer. Evidemment, la Miss se fout déjà en sous vêtements (pas dérangeant ça !) dès les premières minutes, prête à passer à l'acte !
Mais bien sûr, elle est timide. Personne à Hollywood ne veut voir la petite au pieu. Heureusement, elle se rattrapera par la suite (et dans la vraie vie donc) se tapant conquête sur conquête et tombant enceinte 2 fois.

Parmi les autres acteurs, qui depuis sont tombés dans un anonymat rassurant, on retrouvera durant 5 minutes Justin Long, à l'époque coltiné à ce genre de rôle de jeune con tombeur, Zoé Saldana qu'on a pu voir dans le récent Star Trek et dans Avatar, et surtout Dan Aykroyd. Comment le mec à qui l'ont doit les Blues Brothers ou les SOS Fantômes, a t-il pu tomber aussi bas, alignant navet sur navet, histoire de bouffer à la fin du mois ? Je me le demande encore.

-Bordel mais qu'est ce que je fous là Britney ?!
-Ben, tu cachetones pour faire SOS Fantômes 3.

Evidemment, il ne se passe rien et on s'ennuie ferme. En même temps, c'était pour faire plaisir à ma cousine, fan de Britney à l'époque (depuis je vous rassure elle ne l'est plus !). Les acteurs et surtout les actrices jouent affreusement mal. Comme je le disais, on s'ennuie déjà au bout de quelques minutes.
Ce qui requiert une sacrée résistance. Et vas-y que je te sors tous les trucs plus gnan gnans les uns que les autres. Bien sûr, Britney pousse la chansonnette pour payer l'essence. D'ailleurs, elle finira même par retrouver sa mère qui n'est autre que Kim Catrall, l'une des grognasses de Sex and the City.

Allez, faut arrêter ce genre de niaiserie avec des chanteuses qui ne savent pas jouer et surtout, vous cassent les oreilles.

Note: 0/20.
Note Nanardeuse: 17/20