Sous le sapin de Brie Vent du Sud

Cher Père Noël,
Au cours d'une conversation avec mon amie Brie Vent Du Sud, j'ai cru comprendre qu'elle n'était pas toujours comprise dans son entourage et que c'était souvent le flou artistique au pied de son sapin de Noël...Tu comprendras par là qu'elle a souvent reçu des gilets tricotés avec des trous plus grands par endroit pour y mettre les bras, ou le dessous de plat de tata francine qui l'avait refilé l'année passée à Mathilde, la cousine maniaco-dépressive depuis que son mec l'a plaqué pour le sosie homme de Dalida.Du coup, comme je suis une meuf cool, je me suis dis que j'allais t'écrire pour que tu la combles de bonheur cette année. Si t'as du rab, pense à moi please.
Tout d'abord, je dois plaider sa cause.Regarde la sur sa photo d'identité :
Elle a pas l'air sage comme une image? Tu la verrais en vrai, tu ne résisterais pas. La truffe humide, l'oreille en l'air, la papatte folle, la dent de devant toujours au premier plan... Et sans te parler de ses yeux... Ils sont d'un bleu renversant. Un jour, un monsieur qui a la même coiffure que Michou lui a dit qu'elle avait les yeux couleurs piscine. Quel compliment, je crois qu'elle a vraiment été touchée.
Enfin bref, cette année tu dois lui faire un cadeau qui déchire. Surtout que les incas nous ont dit que 2012 était la dernière année pour nous, donc fais en sorte que son potentiel dernier Noël avant de se réincarner en boîte de conserve de cassoulet soit INOUBLIABLE. Je veux que même dans sa boîte de conserve, elle n'oublie pas ce moment fabuleux, qu'elle fasse la teuf avec les haricots et qu'elle tape une macarena avec la saucisse.
Je souhaiterai donc que Frédérick Lopez fasse une spéciale "Brie Vent Du Sud" dans son émission "Rendez-vous en terre inconnue".Je la sais fan de ce programme, toujours fidèle au poste, la larme à l'oeil, la goutte au nez et la crotte au cul.Je te propose de lui faire donc rencontrer des papous de papouazie. Armée de son bel i-phone, elle pourra nous faire un super reportage pour le blog en plus, alors t'imagines bien que ça serait le top pour nous et notre avenir de blog cul-turel.

Un de mes premiers disques... Nostalgie.

Au pire, si t'as pas trop de budget, fais lui rencontrer un marin breton, le choc culturel avec une gabatx catalanisée sera tel que je risque de me taper des barres devant les images.
Je te remercie d'avance mon cher Père Noël.
PS : Si tu as un peu de temps libre, passe chez moi prendre l'apéro, j'aimerai bien voir un de tes rênes d'un peu plus près ...

Lady BabaTa mère Noël