Doctor Who ou la série qu’il faut quinze ans pour l’expliquer…

Bonjour tout le monde! Eh oui, j’en peux plus des affaires d’examen, j’avais envie de passer littéralement une heure à écrire un article.

J’vous préviens, c’est peut-être ma série préférée, mais elle est mégaaaa compliquée à expliquer. Toute question post article est la bienvenue…

Bienvenue dans le TARDIS, les gens!

Doctor Who (j’en ai marre de me répéter, c’est dingue) est la plus vieille série de science-fiction du monde. Elle a débuté en 1963 et n’est toujours pas finie. Et non! Elle fait aussi, accessoirement, partie du patrimoine anglais. Faites donc gaffe, un Londonien qui pose une question whovienne DOIT avoir une réponse correcte, sinon l’espace-temps va shrinker et on va tous décéder. Ou pas.

Doctor Who, c’est aussi et surtout un jeu de mots pourri sur le fait que le personnage principal n’a d’autre nom que “le Docteur”. Ouep.

I’m a genius.

Le-dit Docteur est pas de chez nous. C’est un gentil alien. Il a deux coeurs et un cerveau trop trop trop rempli de choses qu’on croirait chiantes et qui en fait sauvent la vie de la planète Terre au moins une bonne centaine de fois. Brave gamin.

Ça, ça ressemble à une plante graminée issue de l’agriculture biologique aux alentours de 1962.

Le Docteur a une machine à voyager dans le temps. Sisi. Voyez, l’originalité du machin c’est que le camouflage de la-dite machine est resté calé sur “Police Box 50s”. Et TARDIS, ça veut dire “Time And Relative Dimension In Space”. Cherchez pas. Ah ouais, il est plus grand à l’intérieur aussi. Ça c’est fort!

C’est pas biau, ça?

Généralement, ce brave Docteur se balade de planète en planète et d’année en année avec un ou des compagnons de route. Le plus souvent, oh bizarre, il s’agit de jeunes humaines. Sauf que le gars a des principes. Il touche pas à ça. Enfin, sauf dans la sixième saison, mais chut, spoilers!

Oui, aussi, vous compliquez pas la vie. Après s’être arrêtée de 1989 à 2005, la série a recommencé son comptage de saison à zéro. Ce qui veut dire qu’en 2012, on attend la 7e saison. Faut pas chercher à comprendre.

Jusqu’ici, onze acteurs ont incarné le Docteur à l’écran. Les plus connus? Sylvester McCoy, Christopher Eccleston, David Tennant et Matt Smith. Ouech. Mon préféré? Dave. Pourquoi? Parce qu’il est canon. Point barre. Et aussi, quand on parle d’un Doc particulier, faut l’appeler par son numéro, c’est la règle. Moi, j’aime Ten. Restez sur Nine ou Eleven, j’vous les donne.

J’ai dit: Ten is mine!

Au fil des années, de nombreux acteurs et actrices se sont fait un ptit nom dans le milieu grâce à notre brave Doctor Who. Par exemple, lui:

Camouflage ultime: vernis à ongles.

Eh oui, ils doivent bien commencer quelque part, ces braves Merlin et autres Sam Tyler et Kylie Minogue. ^^

Mais le contraire arrive vraiment très souvent. Des monstres sacrés qui viennent poser leurs valises le temps d’un épisode, ou dans le cas d’Alex Kingston, un sacré bout de temps. Lui, il vous dit rien? :

Salut, moi c’est Michael.

Et là? :

Je crois que j’ai oublié un truc…

Et si. Dumbledore himself. Ou encore John Hurt, David Morrissey, Lindsay Duncan et j’en passe et des bien! Voyez donc à quel point cette série est mythiquement mythique.

Allez, filez avant que je ne décide de vous parler de toutes les références pourraves présentes dedans. Comme le Roi Lion ou Harry Potter. Bref, trop tard.

Merci Dave! :p

Note: 10/10

Et n’oubliez pas, “It’s a timey-wimey, wibbly-wobbly…stuff.” Parce qu’on y comprend rien mais que c’est génial quand même…

Comment ça je la vends pas bien? Bien sûr que je la vends bien?

Ou pas. En même temps, c’est normal. Je dois avoir fait une quinzaine d’exposés dessus, et elle est loin d’avoir encore quelque chose à prouver pour moi…