La faute à qui la fuite d’eau ?

Comme je vous le disais (ici), le Mâle et moi avons déménagé cet été. Avec les vacances, ma résidence pro et les différentes vadrouilles estivales, nous n’avons été que très peu présents dans ce nouvel appartement. Mais il y a peu, j’ai voulu tester la baignoire…

Je ne suis pas une grande adepte des bains, mais de temps en temps j’aime bien –puis c’est l’occasion de tester les bombes de bain Lush-, et en plus la nouvelle baignoire est immense : je peux y allonger mes 1m72 tout entiers ! Le problème, c’est que j’ai tendance à m’y prendre plutôt mal, c'est-à-dire que je remplis la baignoire d’eau chaude brulante (égale à la température que j’affectionne pour la douche), et une fois dedans, au bout de 5 minutes j’ai trop chaud et je manque d’air tant l’atmosphère est saturée de vapeur ! Puis rapidement, même avec un bouquin ou une flopée de mousse, je m’ennuie…
Bref, maintenant que vous savez tout de mes habitudes balnéo, je vous raconte… Je sortais de la salle de bain après avoir inauguré la baignoire, enroulée dans une grande serviette comme un vulgaire maki, pour aller mettre la main sur un peignoir resté dans la chambre. Mon bien récupéré, j’étais tranquille devant la glace, en pleine séance de démêlage de tignasse, lorsque… 
Le Mâle : « Hééé, c’est toi qui a mis de l’eau partout ?!? »
Moi, observant mes cheveux dégoulinants et passant la tête par l’entrebâillement de la porte : « Bah, heu, non… Pourquoi ? »
Je le rejoins dans la chambre. Et là, floc. Le pied mouillé. Et le Mâle en train d’observer –l’air circonspect- sa chaussette mouillée. J’avance le pied, floc floc. Je veux bien que l’on me rende responsable des quelques gouttes sur la moquette, près de la porte, mais là c’est juste l’inondation !
Nous poussons la commode et l’armoire plaqués contre le mur, pour voir apparaître une méga auréole d’eau détrempant la moquette… Après s’être demandé un instant d’où elle pouvait bien provenir, je vois le Mâle filer vers la cuisine (le mur incriminé séparant la chambre de cette dernière –oui, ce même mur déjà transpercé lors de la pose des meubles de cuisine-). Alors que je file chercher bassine et serpillères, il s’affaire sous l’évier. Puis il m’explique, sans une once de culpabilité, que le raccord du lave vaisselle n’était peut-être pas vissé à fond (mais rassure toi maintenant c’est bon !). Bah voyons…
Bilan : on a tenté tant bien que mal d’éponger la moquette de 23h30 à 1h du matin, puis on s’est résolus à verser un peu de riz dessus –dans l’espoir que ça absorbe ce qu’il reste- (j’avoue, j’ai tenté avec du sel, mais nous n’avions que du sel fin…) !
Gonflé le Mâle d’avoir voulu m’incriminer !