De l’image que l’on donne à voir aux autres (et ce qu’ils nous renvoient)

Conciliante.

Zen.

Pas angoissée.

Oui, oui, on parle bien de moi. Ce sont des mots que j’ai entendu au boulot ces derniers temps et qui venaient de la part de mes collègues et de ma directrice.

Passé un petit moment d’étonnement, je me suis demandée s’ils me correspondaient vraiment dans la réalité.

Bon bah à ce moment là de mon raisonnement, j’ai un peu ri.

C’est que ces mots là, ne me parlent pas tout à fait. C’est drôle parce que je pense bien avoir une image qui ressort, mais je n’aurais jamais pensé que mes collègues la mette sur ces 3 plans là.

Bien sûr que je trouve cela très appréciable d’être considérée comme étant une personne conciliante, zen et pas angoissée (nan, là vraiment ça me fait rire, je suis tellement une angoissée de la vie comment ça se fait qu’ils ne l’ont pas remarqué), mais ce que je trouve étrange c’est cet écart entre ce que je pense montrer de moi (inconsciemment) et ce que les autres perçoivent. U know what i mean ? J’ai l’impression d’être super énergique, trop survoltée, angoissée et parfois même très stressée au boulot et pourtant ce qui ressort ce sont ces 3 adjectifs.

J’en parlais un peu plus tard avec mon homme et je lui racontais mon étonnement et au final mon inquiétude d’être perçue comme ça. Bah ouais parce qu’avec mon côté angoissée, je me dis : conciliante ? est ce que ça signifie que je suis un peu tiède comme fille, le genre de collègue qui ne se mouille jamais. Zen ? est ce que ça signifie que je suis tellement calme que l’on se dit que je suis une eau qui dort et qui ne peut s’énerver ou s’affirmer ? Pas angoissée ? est ce que les gens me voient comme une fucking glandue ? Lui me disait dans le fond que cela n’avait pas tant d’importance que ça. Il m’a rappelé que l’on m’avait fait des compliments sur mon travail et sur ma manière d’être au bureau en général.

Du coup, je me disais que oui il avait raison que dans le fond, je sais que mon travail est jugé très bon et à sa juste valeur et donc que je n’ai pas besoin de m’occuper d’éventuelles remarques négatives qui seraient associées à ces adjectifs.

Et pourtant, j’y reviens, ça me turlupine encore un peu. Alors à force d’angoisser d’y réfléchir, j’ai réussi à mettre le doigt là dessus. J’ai peur qu’ils restent figés sur leur opinion et qu’ils soient déçus le jour où ils se rendront compte que dans le fond, il m’arrive aussi de ne pas être conciliante et que moi aussi il m’arrive de piapiater sur des situations et que je me laisse envahir par mon côté commère parfois. Je redoute qu’ils ne me prennent pas au sérieux, le jour où je ne serais plus aussi zen et que je piquerais une gueulante parce que j’aurais laissé sortir la bête tempétueuse qui est en moi et qui sort parfois de manière tout à fait imprévisible. J’appréhende qu’ils se rendent compte que je suis une anxieuse puissance 10 et que certaines situations paraissant anodines aux autres, m’apparaissent comme terriblement angoissantes. Je crois que j’ai peur de devoir rester enfermée dans ces images que les autres ont de moi parce que je crois que c’est uniquement pour cela qu’ils m’apprécient. J’ai parfois du mal à me dire que le regard d’autrui n’est pas UNE vérité. C’est juste leur vérité. Mais ça rentre, progressivement dans ma cabeza.

Bref, je m’aperçois aussi que cette image de moi-même s’échappe, sans que je puisse la modeler et la présenter comme je le voudrais. Ça me fait un peu flipper de perdre ce contrôle. M’enfin, est ce que l’on arrive vraiment à contrôler son image et est ce que l’on pourrait vraiment donner à voir uniquement ce que l’on veut ? Alors avant, j’aurais répondu oui à 200%. Maintenant…

Maintenant, j’ai lâché prise de ce type de raisonnements et j’expérimente avec angoisse, mais surtout avec confiance les petits bouleversements de mes incertitudes.

&baba;