Pourquoi mon blog n'est pas mon journal intime ?

17 mars 2013

Jusqu'où peut-on aller sur son blog ? Jusqu'où osons-nous nous dévoiler ? A partir de quand nous disons-nous "Ah non, sur ça, j'ai bien trop peur qu'on me juge" ?

Je pensais qu'ici, je n'avais pas vraiment de limite. J'ai déjà dit que j'étais obèse, que mon ex me "traitait" de nymphomane, que je mangeais mes crottes de nez étant petite, que j'avais encore peur du noir, que j'étais un monstre de jalousie mais que lorsqu'on ne me comblait pas, j'étais capable d'avoir des envies d'infidélité... J'ai déjà montré à quelle point j'étais imparfaite. Pire qu'imparfaite, même. Et ça ne me faisait pas si peur que ça. Parce que je pouvais assumer qu'on me juge là-dessus.

En fait, je suis honnête. Je me dévoile beaucoup. Mais je mens, par omission. J'ai peur qu'on me dilapide, qu'on me montre du doigt, et que tout à coup, les gens qui m'appréciaient se disent qu'en fait, je suis quelqu'un de mauvais, qui fait n'importe quoi, qui ne mérite pas respect.

Lorsqu'on s'ouvre, que ça soit sur un blog ou autre part, on accepte indirectement le jugement, qu'il soit exprimé ou non. Si on ne voulait pas d'avis, on pourrait se contenter d'aller griffonner quelques mots dans un cahier et de le cacher sous le matelas ensuite. Je me pensais prête à accepter ce jugement sur à peu près tout, tant qu'on ne m'agressait pas. Et en fait, bah, non.

Moi aussi, j'ai mes petits trucs qui me font honte. Je suis capable dans un article gif de vous dire sans gêne que je fais l'amour par téléphone avec mon copain, mais si par exemple il était en couple avec deux enfants, est-ce que j'oserais le dire ici ? Est-ce que j'oserais vous dire que ça me fait mal de le savoir endormi chaque nuit près d'une autre, alors que c'est ma faute et la faute de personne d'autre si j'en souffre ? Non, je ne pense pas. En fait, là où je croyais pouvoir dire tout ce que j'avais besoin d'exprimer en clamant que pour le jugement hâtif c'est la porte à côté, je me rends compte que les gens auraient bien raison de me juger.

Soyons honnêtes. J'ai déjà jugé quelqu'un, tu as déjà jugé quelqu'un, et les gens nous jugeront toujours. C'est comme ça. Ce n'est pas si mal, finalement. C'est que nous ne sommes pas si indifférents que ça aux gens qui nous entourent, en bien ou en mal. Plutôt que de tous nous ignorer constamment sauf pour s'envoyer des bisous, peut-être que parfois certains ont besoin qu'on leur dise notre manière de penser. Pas pour se remettre complètement en question ni rien. Juste parce que c'est naturel, d'avoir un avis, c'est courageux de le donner et ça aide à grandir de le recevoir.

Et parce que j'ai compris que les gens auraient bien raison de me juger sur certaines choses, je mens. Par omission. Je ne suis pas si courageuse, je ne suis pas si forte. J'ai des aspects de ma vie pour lesquels j'ai besoin, pendant un temps, qu'on ne vienne pas mettre des coups de pied dedans.

Alors je ne sais pas jusqu'où vous vous autorisez à aller sur votre blog... Mais moi, je m'arrête là où la honte ne me fait pas avoir peur des gens qui arriveront ici sans me connaître, mais surtout des gens que j'apprécie, voire que j'aime, et qui ont une certaine estime de moi. Voilà voilà.