Le bolosse (Hey madmoizelle t’es charmante)

On en entend souvent parler, on le craint, on le croise, on l’abhorre. Mais qui est donc cet individu si spécial connu sous le qualificatif de « bolosse » ?

Bolosse : se dit d’une personne à l’intelligence limitée dont le passe temps favori est l’abordage (tel celui d’un pirate sur son bateau mais en moins sanglant) de jeunes filles seules et isolées. Vous l’aurez compris le bolosse est rarement courageux. C’est même une personne manquant cruellement de confiance en elle. Soyez donc compréhensives les filles et répondez lui avec courtoisie quand il vous fait l’immense honneur de s’adresser à vous. 

Vous vous posez certainement cette question (cruciale s’il en est) : mais comment reconnait on un bolosse ? Mon expérience personnelle ainsi que le fruit de nombreuses années d’études me permettent à ce jour de vous dévoiler les trucs pour les reconnaitre à coup sûr.
Signes distinctifs du bolosse :

- Le bolosse tel le pigeon ou le rat d’égouts a pour terrain de chasse la ville (vous ne le rencontrerez que très peu à la campagne),
– Toujours à l’affut il reste aux aguets jusqu’au passage de sa proie (à souvent mettre au pluriel) à laquelle il n’hésite pas à déclarer sa flamme (cf les phrases types ci-dessous).
– Disposant d’un vocabulaire particulièrement restreint ses phrases d’accroche resteront sensiblement les mêmes :

o « Hey Madmoizelle t’es charmante » étant la phrase la plus répandue dans le milieu bolosse.
o On distingue également des approches plus détournées : « T’as un 06 ? »
o Ou au contraire plus directes : « tu s**** ? »

Alors me direz-vous comment répondre à ces marques d’affection sans heurter la sensibilité de cette personne si délicate qu’est le bolosse ? Ces quelques pistes bien que non exhaustives devraient vous permettre de ne plus briser les petits cœurs de ces Roméos des temps modernes :

- Le bolosse vous trouve charmante : souriez (non pas avec cet air crispé, oui là c’est mieux) et dites lui merci. Vous ne voulez pas vous faire traiter de s***** non ?
– Il vous demande votre numéro… marchez et faites comme si vous n’entendiez rien à cause de vos écouteurs. Vous n’avez pas d’écouteurs ? Chantez, et chantez faux. Sinon contemplez vos chaussures (celles que vous avez achetées la semaine dernière, la paire un peu chère mais super jolie) et poursuivez votre chemin. Vous arriverez, avec l’entrainement, à faire abstraction des insultes.
– A la question « tu s**** » vous avez quartier libre. Mettez vous à la hauteur de votre interlocuteur. N’ayez pas peur de la vulgarité… Si des envies d’émasculation vous prennent, écoutez-vous.

En même temps les filles vous le cherchez bien aussi ! Quelle idée de se promener dans des tenues pareilles ? ;)

Fantômette…