Concours!

Vous voulez faire une B.A? Vous voulez m’aider à me débarrasser d’objets trop encombrants pour ma santé mentale? Vous voulez participer à un concours à but psychanalytique à bien des niveaux? Et gagner du cadeau en rigolant?

Alors évidemment, point de sponsors, point de lot prestigieux, mais pas de la merde non plus, je ne vais pas vous faire gagner une boîte de Tampax Lidl.

Il se trouve que voilà, pour la faire courte, j’avais un ami qui n’est plus mon ami. Et un beau connard par la même occasion. Donc à chaque fois que je tombe sur un truc qui me rappelle lui, j’entre dans une rage folle.

Surtout quand c’est un truc que j’aime pas.

Genre là, le DVD de La Science des Rêves en édition collector. Que j’avais vu au cinéma, et que j’avais failli périr d’ennui. Malgré Gaël Garcia Bernal 1er, tombeur de ces dames.

Tu t’imagines bien que j’ai souri hypocritement “wouaaaah trop bien, merci X, j’avais super envie de le voââââr!!”

Et que j’ai fini par le foutre au fond d’un tiroir, et à l’oublier. Donc la bestiole est neuve, c’est pas du seconde main que je te propose là.

J’me suis dit que ça avait un petit côté vachement dégueulasse de faire gagner un cadeau qu’on t’a offert de très bon coeur, mais vu comme il m’en a fait chier, je vois plus ça comme un “payback shoe” en plein dans sa face.

En gros celui ou celle qui gagnera recevra un DVD chargé de haine et de jubilation. C’est beau, non?

Alors, passons au côté pratique de la chose. C’est pas parce que je me débarrasse de merdes que je vais pas vous faire bosser un peu.

On va la jouer “carte du tendre“, puisque dans le boudoir on ne badine pas avec l’amour. Ah ah.

LES REGLES:

1. Vous allez écrire. Ouuuuuh mon dieu, c’est trop intellectuel ce qu’elle nous demande la Marquise! Vous allez m’écrire une lettre d’amour. Ah ah. Ca devient intéressant. Mais alors attention, j’ai pas envie de me faire chier à lire des conneries chiantes à mourir. Le but du jeu sera d’écrire la lettre d’amour la plus déjantée possible. Drôle quoi.

2. Pas plus de 10 lignes. On bosse pas chez Harlequin ici, et puis on a pas que ça à foutre non plus.

3. VOUS AVEZ JUSQU’AU 20 JUIN MINUIT. Ca vous laisse 10 jours, et c’est pas une thèse de physique quantique que je vous demande non plus.

4. Le 21, les lettres seront soumises aux votes du lectorat. Ouais en gros si je me fie à mes stats vous allez être 2 à participer et 4 à voter. Moi je dis que je vais pas me faire chier à gérer l’événement.

5. Bon alors, évidemment je vais voir rabouler des gens qui ne me lisent jamais et qui sont juste attirés par le gain. Je trouve ça LAID mais que voulez-vous, je vais pas faire de ségrégation.

6. Le buzz a tendance à me gaver méchant. Mais encore une fois, je vais pas mettre de veto, puisque comme précisé en 4, c’est un moyen comme un autre de faire grimper mes stats. Alors buzzez à mort, mes agneaux. J’aurais grave les boules de faire gagner un texte pourri juste parce l’auteur aura pris son entreprise/sa fac/ses 546 amis facebook en otage pour gagner. Que voulez-vous, il en sera ainsi quand même.

7. Un seul vote par personne, contrôle des I.P à l’appui. C’est pas une menace en l’air; il est de notoriété publique que je ne fais rien de ma vie, et donc que je peux aisément garder un oeil sur les tricheurs. Si malgré ça y’en a qui insistent et qui me font vraiment chier, je les raye carrément du concours. Et j’atteins très vite mon seuil limite de patience.

8. Si vraiment vous êtes gentils, j’ajouterai peut-être même une surprise (et cette fois-ci pas un truc qu’on m’a offert et que j’aime pas. Suspeeeens).

9. Vous m’envoyez vos textes par mail: boudoirdelamarquise@free.fr . Pas en commentaire, pas par pigeon voyageur, par MAIL.

Je crois que c’est tout.

A vos plumes les gens, creusez-vous un peu, je veux du vraiment drôle.

Et que le meilleur gagne!

(comme je suis naïve t’avoueras…)