Après avoir illustré à merveille les bienfaits du mariage sur l’épanouissement de la famille française, Marion Maréchal met à profit ses meetings estivaux pour intervenir sur la bonne dose de patriotisme que tout joueur doit posséder pour oser porter la liquette de l‘équipe de France ou nous donner son avis sur le multiculturalisme barbare dont il faut éloigner nos jeunes blondinets. C’est vrai qu’après les prestations de David Guetta on est en droit de protéger un peu mieux la musique française en espérant que les futures danses de l’été de nos bals populaires redeviennent bourrées et gavottes, et non plus Lambada ou Soca Dance, qui transmettent, en plus d’un mauvais goût irréversible, le virus Zika et la syphilis. De son côté, Florian Philippot, qui a oublié d’être con, préfère laisser le salon de l’agriculture à toute la vieille frange rétrograde de la politique française qui s’en va y traire annuellement ses électeurs et bouffer à l’œil, pour se balader, tout en swag, au salon Japan Expo et y faire des œillades aux jeunes décérébrés venus dépenser leurs étrennes de bacheliers. Qui sont de plus en plus nombreux (88,5%), alors que la grande majorité ne sait toujours pas écrire ‘’examen’’ ou placer Lisbonne sur la carte du foot européen.
Alors qu’on s’inquiétait déjà pas mal pour leur santé mentale, certains ont eu la force de quitter Snapchat pour suivre par millions, comme les moutons 2.0 bien élevés que les réseaux sociaux ont fait d’eux en quelques années, la nouvelle folie Pokemon Go, qui fait passer Candy Crush pour une simple farce sur Minitel. Voilà donc une nouvelle raison de se méfier de cette génération qui marche le nez sur le portable pour choper désormais des bestioles incongrues dans les rues de la ville. Alors qu’il suffit d’aller aux putes. Et dire qu’on pensait avoir un peu de répit après avoir abandonné les enfants et le chien sur une aire d’autoroute. Il va donc falloir s’habituer à regarder des troupeaux d’imbéciles faire des gestes bizarres dans nos métros, dans nos classes, en vélo, dans nos parcs, pour satisfaire leur incommensurable détresse psychologique, qui s’aggrave depuis quelques années et l’invention du Tamagoshi comme ultime panacée à une vie sociale compliquée. Une belle régression en réalité augmentée, pile poil quand l’Angleterre nous ressort une Miss Thatcher bis et que le Portugal devient champion de football, tout en flamboyance à la grecque. On a connu des viols en réunion qui faisaient moins mal au cul ! Même à l’assemblée avec un 49.3 en guise d’éjac faciale.
En parlant de retour en arrière, un Hard Rock Café ouvre à Lyon. En 2016. Donc. De fins stratèges de la génération MTV ont sûrement pensé que la génération YouTube, élevée à la Vodka RedBull et aux starlettes découvertes par Nikos, avaient encore un peu d’intérêt pour le rock, dont le plus beau fleuron français se nomme Superbus. Les dernières traces de cerveau dans le rock remontent au suicide de Kurt Cobain, en 94…Depuis, Grégory Lemarchal est un Dieu vivant et Téléphone s’est reformé. On devrait donc légitimement retrouver aux murs de ce nouvel établissement, entre deux hamburgers à 20 euros, un doudou ayant appartenu à Louane, un djembé du groupe Tryo, un sarouel de Christophe Maé, une canette de Panach’ bue par le leader foufou des BB Brunes et les lunettes à Maître Gims. Soupirs…Je vais aller acheter quelques actions Nintendo avant de me retirer définitivement en Islande. Je suis si fatigué. J’espère que je n’ai pas un Bulbizarre dans le gros colon. J’aimerai partir dignement avant que des hordes de zombies lobotomisés ne viennent le chercher. Je sors à peine de la Gay Pride. Qu’on m’apporte une civière.
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