Apophtegmes !

• L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
• Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
• L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
• C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
• Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
• Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
• Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
• L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
• Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
• Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
• Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds...
• Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
• De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
• N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
• Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
• Quand un couple se surveille, on peut parler de " communauté réduite aux aguets ".
• Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
• Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
• Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
• La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
• De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
• L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
• Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
• Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : " é depui il c produi kelk choz 2 bizar... "
• Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
• J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
• Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
• L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: " Sauvez les arbres! "

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