En fin stratège de la communication et des médias, Vincent Bolloré aura donc muselé les Guignols, éradiqué le Zapping, ventilé Canal Plus et explosé iTélé, sans que ce bel élan héroïque ne suffise à sauver le petit Nicolas de la grosse tornade qui s’apprête enfin à souffler sous sa djellaba libyenne. Avec toutes les casseroles qui lui collent au cul comme à celui d’une Deux-Chevaux dans un mariage bobo du 16e , Sarkozy pourra largement tenir une petite cantine et s’occuper lui même de la préparation des frites lorsque viendra enfin le temps de la Santé. Quelle tristesse tout de même, pour celui qui ne s’est jamais trouvé dans l’élite, mais dîne au Fouquet’s parce que le Pizza Pino des Champs est plein, sort avec un mannequin qui n’y était pas non plus (chez Elite), et fait du yacht avec Bollo pendant que ses électeurs dévoués peinent à se payer une demi-heure de pédalo sur le lac d’Annecy. A les écouter, aucun homme politique ne fait partie de cette fameuse élite donc, celle qui est censée diriger, dominer et guider notre peuple de gueux vers la félicité ! C’est un fait. Le populisme et la volonté viscérale d’être un jour élu président les poussant à renier complètement leur éducation, leur famille, leurs études et leurs affinités. La grande classe. Pour des gens qui prônent la clarté, la transparence et une vision claire de la société française, on préfère plutôt faire confiance à Afflelou ! Et Sarkozy ne se sent pas non plus si « droitier » que ça, mais se sert de l’élection de Trump pour appuyer ses positions litigeuses, encore plus excité qu’avant à l’idée d’être enfin crédible, remuant la queue et sautillant partout comme un petit Loulou de Poméranie qui croit qu’on l’emmène au square alors qu’on va chez le véto le faire piquer, sans le dire aux enfants. A mon grand dam, au pays des Lumières, j’ai toujours voté contre, mais là j’irai bien à la primaire de droite voter pour le faire dégager même par un vieux qui voit encore des Prisunic partout.
Entre élucubrations, mensonges, complots, coups bas en tous genres et disparitions de modèles culturels bien plus inspirants (Leonard Cohen, Leon Russell, Robert Vaughn, David Mancuso ou Malek Chebel), il va en falloir du courage pour affronter les hordes de paumés, dépressifs et décomplexés du salut nazi qui vont fleurir nos rues et nos campagnes à l’appel de tous ces abrutis xénophobes. La peste brune, de retour avec une perruque blonde….
Heureusement qu’en cas de coup de dur, il reste M6. Consciente des besoins du peuple en matière de décompression et lavage de cerveau, la sixième chaîne n’a vraiment rien à envier à TF1, la chaîne du bon peuple gaulois qui nous à encore rappelé samedi soir combien il fallait chérir Jean-Jacques Goldman, Images, Michel Drucker et Carla Bruni, alors que nos jeunes ont droit aux N.M.A avec Tal, Jul, Soprano ou Louane, sans même que le talent de Maître Gims ne soit récompensé ! C’est dire le réservoir de génies…Quant aux Fréro Delavega, on leur souhaite bon vent, et une très très belle vague, digne de Point Break, qui puisse les emporter au loin dans leurs nouvelles carrières de surfeurs. Donc M6, la vilaine chaîne qui monte désormais sur n’importe quel sujet dégoulinant et voyeuriste, a donc encore de la réserve : après la déco, les apparts, la bouffe, Super Nanny, le cancer, les gros, la sape, Happy Dog (l’émission de véto où l’on vient d’emmener notre Loulou, suivez un peu !), les agriculteurs dépressifs et les politiques arrivistes qui partagent l’ambition intime de choper Karine Lemarchand entre deux anecdotes cocasses, voici venir Rue des Allocs et Mariés au Premier Regard. Deux très beaux concepts où l’on est immergé chez les pauvres au chômage dans la première, pour voir comment que c’est de vivre avec 400 euros par jour quand on en dépense la moitié au PMU et à la Française des jeux. Et si l’on n’a pas de chance au grattage, on peut en avoir au tirage dans la seconde, où deux inconnus vont devoir se marier et tenir le plus longtemps possible, parce que l’amour tu vois, c’est aussi simple qu’un casting de teubés prêts à tout pour donner un sens à leur vie. C’est déjà loin d’être une sinécure pour les gens qui le font pour de vrai et se rassurer ainsi face aux affres de la vie d’adulte, mais là, voici la mariée face à un parfait inconnu dont elle ne connait pas les goûts et qui ne connaît même pas le sien. Imaginez un peu un homme politique se présentant du jour au lendemain dans un pays, sans rien connaître au métier, mais qui jure fidélité et amour sur la Bible avant d’insulter tout le monde, de péter dans le bain et de chauffer toutes les femmes qui passeront près de son haleine avinée.
Ca ne peut pas arriver. Pas en 2016. On irait droit au divorce. Le peuple est bien plus intelligent que ça pour se marier au premier ringard venu. Même pour déconner. Attention tout de même au syndrome Las Vegas : la gueule de bois et les cicatrices risquent de mettre un peu de temps à s’estomper.
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