Comment ça on approche de la fin?
Non, je refuse totalement de considérer qu’il n’y a plus que deux semaines avant un hiatus de presqu’un an. Non. Non non non non.
Surtout pas après un épisode comme celui-ci.
Faites chier. XD
They see me spoilin’, they hatin’.
Je vais être malpolie mais whatever: fuck me si j’ai pas une réunion Jorah x Khaleesi cet épisode. J’EN AI BESOIN. LIKE AIR.
(Non je n’ai toujours pas laissé tomber l’illusion que Lord Friendzone ait un bisou, désolée.)
((L’espoir fait vivre.))
(((Et si Dany ne l’embrasse pas je me dévoue.
Et sinon y a Eastwatch au générique (no shit Sherlock) et ça claque.
*Bateau, sur l’eau, y a des mecs qui se noient, bateau sur l’eau, heureusement que Bronn est là…*
Bronn qui est en gros nous: « Qu’est-ce que t’as foutu espèce de dégénéré du bulbe? »
Bordel Jerome, tes yeux, range tes yeux! Saleté! ❤
Jaime a peur des dragons, et Bronn en gros dit « salut » parce qu’il a pas envie de cramer. T’as raison mon chéri. T’as bien bien raison!
Meanwhile Tyrion cherche, je suppose, son frère tombé parmi les hommes brulés. Beaucoup d’hommes brulés. Réduits en cendre comme à Pompeii.
Et ceux qui n’ont pas cramé vont aller s’agenouiller tranquille devant Lokinerys.
Parce que oui, depuis que sa phrase préférée est devenue « Bend the knee », elle me rappelle mon Lokinet chéri. XD
Sa stratégie tient la route, mais elle risque de pas avoir énormément d’alliés fidèles, je dis ça je dis rien.
Crame le père Tarly, merci bien.
Cramé.
Oh mais que je kiffe.
Percy, agenouille-toi ou je te bute. NOW!
Tyrion n’est pas enchanté de voir ça, mais qui peut le blâmer.
Percy, tu es un imbécile. Je le savais déjà, mais là, tu es l’imbécile le plus imbécile de toute la planète.
(En gros, Sam hérite, ou bébé Sam hérite, mais ça ne m’enchante guère.)
Jaime rentre donc tout rouillé chez sa putain de sœur avec une bonne nouvelle.
-Nos mecs ont tous cramé.
-On s’en fout on en a d’autres.
-T’as pas compris: ils-ont-cramé. Comme dans CRAME. Pouf, des cendres.
-Je m’en branle.
-Mais t’es sérieusement cinglée ou quoi?
En attendant Jaime a eu le temps de dire à sa connasse que Tyrion n’a jamais tué leur Fouine adorée, et ça me fait plaisir. Lol.
Drogon rentre maison et atterrit pile devant un Jon Snow fortement médusé. Comment ces capsules ‘Jon is a Targaryen bitch’ me font rire… ❤
Drogon qui a donc aussi fortement envie de doudouces comme le gros chaton à piques qu’il est.
Nan mais sérieusement les gars.
Qu’ils n’aient pas encore compris ni Dany ni Jon qu’il est de la famille ça me dépasse. XD
Faut arrêter de les shipper les enfants. Même moi j’ai du mal à me retenir, mais non: C’EST SA TANTE, MERDE!
JORAAAAAAAAAAAAAAH!
JORAAAAAAAAAAAAAAH!
Fuck me je pleure.
Je pleure putain!
My love… ❤
Putain je pleure je pleure je pleure.
I’m dead. I’m fucking dead.
Et le câlin I’m thrice dead.
Mon ship is alive. En mode friendzone mais alive all the same.
Meanwhile Bran le chelou surveille le Mur. Le Mur et ses visiteurs, venus d’ailleurs, qui sont morts.
Mais Gilbert a toujours le troisième œil, saleté, va.
Et sinon Sam s’emmerde toujours à Poudlard. Faut dire que Maester Slughorn est un gros gnon. Saint Thomas à côté c’était de la gnognotte.
Ça sert à rien, Sammo, Slughorn est un con.
Tyrion a très envie de boire pour exorciser ce qu’il a vu. Des gens cramer, je vous rappelle.
Et son frère se noyer, mais apparemment ça ne l’a pas trop inquiété vu qu’il n’en parle pas.
Varys et ses mots plein de sagesse n’empêche. C’est vrai que Dany a une fois de plus fait comprendre qu’elle ressemble fort à son père.
-C’est quoi ça?
-Un message pour Jon Snow.
-Tu l’as lu?
-C’est un message scellé pour le King in ze North, copain!
-Ça dit quoi?
-Fuck you.
Tyrion connait bien son Araignée on dirait.
En attendant, Jon sait désormais que son frère et sa sœur (ou ses cousins, hein) sont vivants, et pourtant il préfère quand même aller casser du Walker.
Ou plutôt aller en kidnapper un.
(Benjen? Benjen anyone?)
Tyrion, lui, a envie d’aller causer à son brother avec l’aide de Han Davos. (Oh come on ce sont les deux contrebandiers préférés du monde! ❤ )
Putain Jorah, nope.
Si tu vas te faire buter dans le Nord je te renie mec!
NOPE!
I’m redead.
Ce qui me fait le plus mal dans cette scène? Dany accepte que Jorah s’en aille casser du zombie, mais a les chocottes quand c’est Jon Snow qui le propre.
Fuck. Me.
Arya, elle, surveille. Elle surveille.
Et Sansa est nommée Queen in ze North vu que son frangin s’est barré buter des zombies. Et que ça plait pas aux Nordiens.
Mais bon, ça leur pendait au nez et Sansa n’est pas nulle comme souveraine non plus.
Les filles, arrêtez de vous engueuler. D’accord Arya est fidèle à Jon jusqu’à la mort s’il le faudra, mais Sansa n’est plus aussi con qu’avant. Chill out.
Il n’empêche que le fait que Sansa dorme dans la chambre de ses parents, ça m’énerve. Beaucoup trop.
Davos et Tyrion sont donc arrivés à King’s Landing et Davos a une idée.
Qu’est-ce qu’il fiche?
Oh Bronn…my love… I fucking love you.
Toi et Tyrion dans la même scène pour la première fois depuis des années… I fucking love you. ❤
Non. Nooooooon!
GENDRY A ARRÊTE DE RAMER!
Putain les gars depuis le TEMPS que je me demandais ce qu’il fichait et ce CON était retourné à sa forge tranquillou!
HOLY SHIT.
(Cet épisode ne fait donc que me tuer minute après minute. Si j’étais un chat j’aurais légèrement peur.)
Davos il va donc adopter tous les orphelins de Westeros… Président. ❤
Wow le marteau de combat, mec. T’as pokévolvé aussi ou quoi?
Gendry x Arya is afloat, people. Ce ship-là non plus je n’y ai jamais renoncé.
Davos c’est sérieusement le meilleur personnage de la série. Je le kiffe trop pour donner les mots. XD
(Mais en même temps Liam Cunningham est irlandais. Donc voilà.)
Wow Cersei si tu parles encore UNE FOIS de punir Bronn, tu vas te ramasser une de ces mandales dans la face t’auras plus de visage!
Ah…merde, comme dirait l’autre.
Jaime a engrossé sa sœur.
D’un côté: eurk.
D’un autre côté: eurk x 1000.
Ceci dit, la voyante avait dit à Cersei qu’elle n’aurait que trois enfants. Du coup elle va crever, non?
Owiiiiii please die bitch.
La logique de la conne n’empêche. Mais oui, annonce être en cloque de ton frère jumeau, tout le monde trouvera ça normal! XD
Mais. Quelle. Imbécile.
Eeeeeeeh les bâtards (ou pas) des deux meilleurs amis d’autrefois se rencontrent.
And it’s fucking amazing.
BFFs alert.
Davos va donc sérieusement les adopter. J’adore. ❤
Jorah…fucking Hell à chaque fois que je te vois j’ai envie de pleurer…de joie…d’amour…tout ça. ❤
Ah ben ça y est je repleure…
DANY, ON NE COUCHE PAS AVEC SON NEVEU!
Gilly depuis qu’elle sait lire elle avale tous les bouquins possible comme si elle allait jouer au Trivial Pursuit.
Oh bloody Mary. Gilly vient d’annoncer que Rhaegar a répudié Elia et épousé Lyanna? Et Sam a même pas capté?
What. The. Hell.
Jon Targaryen is not a bastard. He is the fucking heir to the throne.
Kill me now.
This is awesome.
Bon, Hermione Tarly en a donc souper d’attendre que Maestre Slughorn l’écoute et pique les bouquins de la bibliothèque. Heureusement que Filch est mort en bouffant une tourte à ses fils, sinon Mrs Norris aurait grogné à ses fesses.
Anyway.
Sam is on the road again.
Whatever.
Oh for fuck’s sake Petyr qu’est-ce que tu fabriques encore?
(N’empêche si tu es redevenu ton awesome self j’approuve. Petyr FTW. ❤ )
((J’ai toujours eu un crush maladif sur Aidan Gillen c’est pas ma faute.))
Arya devrait revoir ses pouvoirs de stalker n’empêche. Elle est pas douée pour une No-One.
La preuve, Petyr a tout pigé.
Malin qu’il est ce furet.
Donc, si je comprends bien, on est censés croire que Jon est parti direct à Eastwatch sans passer saluer la sœur et le frère qu’il a retrouvé? Whaaaaaaat? oO
Oh Tonton Tormund…ton crush sur Brienne, lawl.
Hey hey hey, the return of the three fuckers.
Coucou Sandor, coucou Beric, coucou Thoros. Venus vous joindre à la fête?
Putain tout le monde se connait et tout le monde se déteste. J’ai l’impression d’avoir déjà vu ça quelque part…
Beric…je t’aime bien, mais shut the fuck up.
The Magnificent Seven partent en randonnée dans le Grand Nord.
Hell yeah!
Ça va iech.
Bon, sinon, j’ai des choses à dire:
- Dany et Jon ne peuvent PAS tomber amoureux, t’ain’t right, t’ain’t proper;
- Celui qui trouve la référence au point 1. gagne un totem d’immunité sur le blog à vie;
- Jon ne serait JAMAIS parti se battre sans aller retrouver sa famille d’abord;
- Il serait temps que quelqu’un se rend compte que R+L=J parce que c’est juste devant vos yeux depuis des semaines et PERSONNE capte!;
- Si on bute Jorah Mormont, je bute D&D, c’est dit.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble