Lettre de non-motivation

Lettre de non-motivation adressée à une chaîne de fast-foods connue pour son clownesque représentant tout de catalanité vêtu.

Madame, Monsieur,
Je vous fais part de ma candidature au poste d'équipière polyvalente au sein de votre société.
Je suis actuellement en première année de licence de philosophie, et bien que les mets intellectuels proposés par Kant et Spinoza soient hautement délectables, la nature nous a ainsi faits que notre estomac aussi demande à être nourri, c'est pourquoi je me suis tout naturellement tournée vers Mc Donald's pour un travail étudiant.
Bien que le nombre de publicités propagandistes quelques peu influentes incitant les jeunes à se construire chez Mc Do un avenir professionnel hautement diversifié tende à prouver que la société manque cruellement de postulants, ce serait être dupe que de croire être l'unique étudiante à convoiter ardemment un tel poste dans le royaume du fast-food.
C'est pourquoi je vais de ce pas faire l'étalage de mes qualités; j'entends par là les qualités que vous recherchez chez un postulant, et non celles qu'il possède effectivement, puisque son but est de se vendre et non pas de s'atteler à une fastidieuse introspection.
Mes qualités, donc.
Tout d'abord, j'excelle particulièrement dans le domaine du cirage de pompes, domaine dans lequel je suis d'ailleurs polyvalente, puisque je sais m'adapter aux désirs de l'interlocuteur; par exemple, je n'hésiterai pas à rappeler quotidiennement à mon chef qu'il est le plus grandiose des chefs et que je ne suis que son humble larbin.
Je possède également une capacité de persuasion très développée; c'est donc tout naturellement que je ferai remarquer à mes clients qu'ils font un excellent choix en prenant le hamburger à 5 euros, mais que par respect pour leur palais raffiné, ils devraient plutôt choisir le hamburger à 7 euros 50, parce qu'il y a un cornichon dedans.
Autre point qui tendrait à jouer en ma faveur pour ce poste: je n'ai aucun scrupule à me réduire moi-même en esclavage face à mes supérieurs; quoi que l'on m'ordonne, je suis en mesure de l'exécuter sans broncher, qu'il s'agisse de refuser un malheureux pot de sauce au client si celui-ci n'avance pas ses non moins malheureux 20 centimes, de ramper par terre afin de nettoyer les cochonneries tombées par des clients un peu trop gougnafiers, ou tout simplement de passer mon temps à me curer le nez en public pendant que mes collègues se tuent à la tâche comme des bêtes de somme, si tant est que cela soit votre désir, bien entendu.
Par ailleurs, je tiens à préciser que si vous cherchez des candidats pour un poste au Mc Café, j'ai énormément d'expérience dans la maîtrise du « What else? » que chaque client est en droit d'attendre avec son café, même si ce n'est pas du Nespresso.
Si ma candidature vous intéresse, merci d'appeler au numéro indiqué en haut de la lettre.
Si elle vous a laissé indifférent, alors je me serai vainement embêtée à faire cette lettre de motivation admirablement fignolée, et j'espère que vous vous sentirez coupable du fait que le temps passé sur cette lettre aurait pu être employé pour approfondir la théorie kantienne de la relation symbiotique entre l'autonomie de la raison et la liberté transcendantale qui lui est intrinsèque.
Et enfin, si elle vous a mis dans une colère noire, n'hésitez pas à appeler au numéro sus-cité pour me lancer une pluie de jurons outranciers, because I'm loving it.
Platoniquement,
Quelqu'un qui vous veut du bien.