Backstage Boudoir

Today, gens de la plèbe qui pataugez quotidiennement dans la fange de l’humanité, vous allez avoir un accès VIP au “Backstage Boudoir“.

Ohhhhhhhh!

Mais…mais qu’est ce donc que le Backstage Boudoir?! que je peux dire dans vos yeux ronds comme des billes, vous donnant un petit air fort exotique de baudroie trépassée.

Ce n’est ni plus ni moins l’occasion de voir ce qui se cache derrière un blog de fille. Vous allez me dire “pas grand chose”, vu les gonzesses qui écrivent. Certes. C’est un challenge en soi, de vouloir trouver de la matière sur le sujet. Un peu comme si je décidais d’écrire une thèse sur “La culture G sur la blogosphérie occidentale“.

On aurait pas fini d’en chier.

Mais recentrons le débat si vous le voulez bien, on n’écume de toute façons pas les blogs pour devenir un cerveau.

Pour ça, on a les pages culture de ELLE.

Alors, le Backstage Boudoir, ça commence comme un billet de blog normal.

La fille, elle a acheté des chaussures. Et elle est tellement gayze qu’elle veut les montrer à tout le monde, pour que tout le monde murmure dans le dedans de sa conscience “wouah, elle a trop bon goût, j’aimerais trop être elle“.

C’est un peu l’apanage des égéries, on attise les jalousies. C’est moche, mais que voulez-vous…

Elle va te dire “oh je suis trop en big love de mes chaussures rouges (là pas de bol j’ai l’impression que vous êtes tombés sur un Skyblog) qu’on dirait des chaussures de princesse, un peu comme quand j’étais petite et qu’avant d’aller me coucher, je faisais un bisou à mes chaussures-méduse roses en plastique pailleté“.

Puis comme il faut du faire du name-dropping, la fille va dire “devinez un peu où je les ai achetées, mes poulettes?? NEWLOOK!! Ah ah aha trop délaïre!“.

Et comme t’as pas bien vu la première fois, elle va te recoller de la photo qu’on est à deux dois de décéder d’un excès d’ingurgitation de pollution modesque, limite après t’en as de la persistence rétinienne pendant 8 jours avec leurs conneries.

Jusque là, nulle originalité dans ton billet, Elsa, que ça va revendiquer dans le fond de l’usine métallurgique, nous on veut du vrai avantage! Et zouip, zouiiiip font les scies circulaires sur les plaques de zinc chauffées dans les hauts fourneaux de la mer du Nord.

(trop honorée, celà dit, que la force ouvrière du pays me lise)

Minutes les troglodytes, tu vas en avoir pour ta verroterie. Vise un peu qui est en vrai la blogueuse qui passe sont temps à te refourguer en photo tous ses achats mode:

En vrai c’est une nana qui, à 23h30, n’a pas d’idée pour son billet du lendemain, et qui a trop la flemme de se désaper pour enfiler une tenue digne de ce nom.

Scandalous!