Poisson d'Octobre ⚠

Chers lecteurs ©,
Vous êtes de plus en plus nombreux à vous plaindre de la place progressivement accordée dans ces pages à la publicité. Au début, bien sûr, ce n'était qu'une catégorie vantant les mérites de nouveaux produits de grandes marques. Puis, les articles prirent une tournure plus ouverte à la réclame, s'approchant parfois même de la citation nominative ! Enfin, il y eu cette catégorie faisant état de l'existence de mots méconnus. Plus qu'il n'en fallait pour crier à la campagne marketing éhontée, d'autant plus qu'à la même période, la Phase 1 de La Fuite du Cerceau sortait en livre de poche. Alors, vous tous, autant que vous êtes d'un nombre incalculable, commencèrent à vous plaindre régulièrement de cet état de fait. Cela ne vous empêcha pas de poursuivre vos lectures, bien entendu, captifs que vous étiez d'aussi beaux textes* que les miens. Mais chaque jour un peu plus, votre conscience refusait de vous pardonner votre faiblesse. Il vous fallait vous arrêter de venir, en signe de protestation, mais vous y reveniez toujours. Pis encore, vous étiez de plus en plus nombreux. Car au delà de la publicité faite ici-même pour d'autres, d'autres faisant également la publicité pour ici-même. Un complot planétaire scandaleux qui aurait mérité sa bonne paire de claques sur l'oignon.
Mais, vous, chers lecteurs ®, vous avez tort. Il ne faut pas avoir honte d'être accroc à vos lectures comme une femme le serait à un rocher Suchard ©. Je n'y peux rien si mes textes ont le magnétisme d'un steak Charal © enduit de déodorant Axe ©, et vous n'y pouvez rien de ne plus pouvoir vous en passer. Se priver de votre lecture favorite pour si peu serait aussi absurde que vous priver de sexe protégé avec Manix ©. Tout le monde est concerné par la publicité, et personne n'y échappe, c'est comme Ikea © finalement. D'aucun disent qu'on finira tous chinois. C'est faux. On finira tous publicitaire. Osant la surenchère. Grâce à Pepsi ©. Regardez autour de vous, le monde entier se prépare à se parer de mille réclames multicolores. Ici, un blog nous narre la réalisation d'un gâteau aux Smarties ©, et tous les ingrédients, tous les ustensiles sont des produits commerciaux. Depuis les Produits Laitiers © jusqu'au Sopalin © qui va éponger les débordements sur la table de votre cuisine Mobalpa ©. Accompagnez votre gâteau d'un bon verre d'Oasis ©, et prévoyez des pansement Hansaplast © au cas où vous vous blesseriez en épluchant les Pommes ©.
Vous n'êtes toujours pas convaincu ? Pourtant, vous même êtes un formidable support à publicité, dans votre Jean Levis ©, avec votre chemise Eden Park © et jusque dans votre slip Dim ©. Et je suis prêt à parier que votre femme, ou vous-même, surtout si vous en êtes une, mais pas seulement, possède des sous-vêtements Etam ©. Vous êtes dépendant des Marques ©. Vos paroles sont tellement copyrightées qu'il n'est même plus besoin d'exiger que vous le signaliez à chaque évocation. Le marketing est tellement efficace qu'il est désormais imposé par la loi de rappeler que certains produits sont mauvais pour vous ! Voyez comme vous êtes con quand même. On vous serine avec un nouvel alcool qui torche encore plus la gueule**, et que faites-vous le lendemain au supermarché ? Vous achetez pour tester. Arrivé chez vous, vous vous rendez compte qu'en fait, vous ne buvez jamais. Et qu'en plus, ça vous détruit les neurones, quelque chose de Lycra ©***. Mais l'espace d'un instant, vous vous êtes laissé piéger par la flagornerie. C'est encore plus fort, encore mieux, les meilleurs l'utilisent, et vous êtes un meilleur. Et comme ce bon péqueneau perméable que vous êtes*, vous avez acheté. Mais rien n'a changé. Vous n'êtes toujours pas un meilleur, tout juste un pauvre crétin un peu plus appauvri*, et qui a paumé un pourcent de ses revenus mensuels dans une bouteille dont la moitié sera vidée dans l'évier cinq ans plus tard, une fois le contenu périmé et devenu imbuvable.
Et vous voudriez que j'échappe à cette machine infernale ? De l'extérieur, bien entendu, vous trouvez ça simple. Juste fais-le, que vous me dites, naïf. Mais je ne suis pas un surhomme, moi. Tout juste un humain, comme vous et moi, mais en mieux*, c'est tout. Et si, forcément, je suis chez Neuf Telecom ©. De toutes façons, sans la publicité, à quoi bon vivre ? Elle est en nous, s'en débarrasser, c'est mourir un peu. Et même après, il y aura toujours un PFG © pour nous trouver une utilité marketing. Et un Monsanto © pour harceler notre descendance, sous prétexte que nos gênes leur appartenaient, et que notre progéniture, qui en a joui jusqu'ici sans s'affranchir de la moindre cotisation, devra désormais payer un abonnement pour pouvoir continuer à vivre. Alors si vous ne voulez plus de publicité, il ne faut plus aucune activité.
C'est donc avec une émotion non brevetée que je vous annonce l'arrêt total de toute activité sur ces pages.
Merci de ne plus lire.
Publicitairement,
Stabbquadd.
PS : Le publicitairement, c'est indéniable.
* Toute prétention avec des faits réels serait purement fortuite.
** A consommer avec modération. L'abus d'alcool est dangereux pour votre santé. Il vous rend encore plus con* que vous ne l'êtes déjà. Bientôt, vous serez légalement obligé de contracter une assurance au tiers chez MMA © pour le cas où votre connerie causerait des dommages à autrui.
*** Normalement l'expression c'est quelque chose de coton, mais je sais pas ce qui m'a pris sur le moment, j'ai dû trouver ça drôle.