J’ai tout compris !

Enfin, je crois…^^

Jusqu'à présent, je savais une chose : j'aime ce blog, il fait partie de moi, j'en ai besoin mais je ne savais pas pourquoi… Cela m'embétait à moitié car je n'aime pas ne pas savoir mais je savais au fond de moi qu'un jour je saurai… Vous me suivez?^^

C'est en regardant un blog d'unblog… une “aprentie psy”… (D'ailleurs, je vais y retourner, j'aime bien).

Et là vous allez me dire que ma thérapie, c'est avec mon psy que je la fais : et ben non ! Quoi… si… à moitié dirons-nous…

Je l'aime beaucoup mon psy, comme déjà dit, je ne changerais pour rien au monde mais… mais j'ai du mal à parler… Ici, je ne réfléchis pas, j'écris. C'est mon intérieur qui se reflète ! Je vous dis tout ! Ca me fait du bien je crois… Sinon, j'arrêterais^^.

En fait, je fais une double thérapie : ici à ma façon et avec mon psy à sa façon…

Ma mère ce matin… Et oui, elle n'a pas désaoulé depuis hier… Elle est partie au travail et comme elle a fahi avoir un accident en voiture, elle est revenue… C'est un danger public. J'en ai conscience. La dernière fois, mon psy m'a dit que j'avais le devoir de citoyenne de, si ma mère représentait un danger, de la faire interner mais non, c'est hors de question ! Je ne peux pas…

Ce qui est étrange, c'est que je m'en fou, qu'elle soit bourrée… En fait, ça ne me fait rien… D'habitude ça m'énerve mais pas là, ça me ferait presque rire… Pourquoi pleurer? C'est la bonne vieille routine de toutes façons… Question d'habitude…

(Depuis trois jours, je me sens étrange : je ne dors pas, je ne suis pas fatiguée, je suis speed depuis ce matin, je rigole alors que ma mère est bourrée… attendons encore pour voir si ça va se confirmer… Quoi? Mais vous le savez bien… (je ne le dis pas, ça pourrait me porter la poisse^^… Et oui, j'en ai envie ! Ce n'est pas bien mais ça se comprend, non?)

Ma tite réflexion d'hier soir…

Je suis allée sur le blog de Justine : vous savez, celle qui a écrit un livre sur son anorexie (j'y suis allée parce que une fille avait écrit le titre de son livre en mot-clé sur google pour attérir sur mon blog (en parlant de google, j'adore leur image d'illustration pour noël sur leur page d'accueil)) et à un moment, elle a écrit qu'elle avait peur de guérir. Et ben comme elle l'a fait, je crois que je peux le dire aussi : ma vie me fait chier mais j'y ai mes habitudes… J'ai envie de changer mais j'ai aussi trés trés trés peur… Je dois le dire à mon psy vous croyez? Parce que moi, j'existe par ma bipolarité et ma mère alcoolique… Ca a toujours été le cas… Si je prends du recul avec ma mère et si je me stabilise… Je deviens qui? Ben personne… Il n'y aura plus rien en moi… Il n'y a déjà pas grand chose^^ Mais là, ce sera le désert !!! Je prends mes médicaments parce que je veux à 50% me stabiliser mais c'est justement les autres 50% qui me plaisent… C'est ça le problême… Je culpabilise de penser ça, mais c'est plus fort que moi et il faut être honnête envers soi-même d'abord puis envers les autres : vous, et mon psy si j'ai le courage de lui dire. Parce que je crois qu'il le sait déjà, du moins, il y fait des allusions… Si je lui dis, il va me faire son sourire du “je le savais”… Et ça, ça risque de m'énerver… Je ne me suis encore jamais énervée devant lui et ça me convient ainsi car quand je m'énerve, je deviens “Sandrine mutée en monstre” mdr. Tout l'opposé de “Sandrine d'habitude avec toute sa politesse et sa gentillesse” même si ma mère me dit sans cesse que je suis méchante…

Bon, je vais peut-être m'arrêter là… Je suis désolée d'avoir fait un si long message mais c'était ça ou trois petits… Et j'avais peur que vous lisiez le premier et pas les deux autres or, aujourd'hui, j'ai envie que vous lisiez tout… Si vous avez tout lu, merci.

 (aprés relecture, il n'est pas si long en plus ^^)

(chryzalide, pourquoi as-tu effacé ton blog?)