Je vous racontais il y a quelques mois que j’avais été possédée. Un bienfaiteur m’avait débarrassée de l’alien. c’était sans compter Noël. Non je n’ai pas fait de choses sales avec l’obèse pourpre.
On m’a offert Animal Crossing. Disons plutôt que, comme je suis généreuse, j’ai offert une wii et Resident Evil 4 à Dieu et lui m’a offert Animal Crossing (oui on appelle ca se faire avoir).
A propos de Resident Evil, est ce que quelqu’un peut me dire quel est l’âne qui a conçu ce jeu ? Explication. Un imbécile musclé à moitié infecté par un virus doit sauver Ashley, fille de président (version moderne de la princesse). Ashley, jouvencelle blonde, est intelligemment habillée d’une mini jupe, de bottes et d’un haut moulant. Quand elle n’est pas occupée à brailler, à se mettre devant le héros (ce qui lui a valu d’être décapitée deux fois), elle rampe. Parce que si le héros ne rampe pas - sa virilité trainerait par terre - elle le fait, pour aller attraper des conneries. pas de flingue ca s’est réservé au héros. Il y a évidemment une autre héroïne, guerrière celle là, habillée d’un charmant et pratique fourreau rouge.
Bref revenons en à ma possession. Dans Animal Crossing, on incarne un personnage. On plante des fleurs (que je mets en ligne, par type et couleur), on pêche et on chope des insectes. Vous allez me dire que ça n’a aucun intérêt ? Ca n’est pas faux. Sauf que j’ai du y passer dix heures en trois jours. Sachant que le jeu est pour les enfants à partir de trois ans, je vous laisse conclure.
(et j’invite donc la blogosphère à investir dans une wii et Animal Crossing pour qu’on se visite et s’échange des fruits).
Je vous laisse, je retourne me faire draguer par un cormoran qui m’appelle “poulette”.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble