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Prévisions astrologiques n° 49

Publié le 18 janvier 2009 par Porky

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SEMAINE DU 19 AU 25 JANVIER 2009

Après les moments houleux vécus la semaine dernière avec la visite impromptue de E.T., l’Observatoire National d’Astrologie Porcine a retrouvé son atmosphère tranquille et recueillie. Les cochons devins n’ont strictement rien fait pendant cinq jours, sinon bailler, manger et dormir. Ce n’est qu’hier qu’ils se sont rappelés leurs obligations envers nos lecteurs. Aussi ont-il passé la journée à brandir des instruments obsolètes, genre compas, règle, rapporteur, crayons, etc… et à contempler le ciel afin de coucher sur le papier le résultat de leurs observations. Travail mené tambour battant et avec une remarquable célérité. En conséquence, nous sommes un peu sceptiques quant à la fiabilité de leurs prévisions astrologiques. Vous prendrez donc dans leurs prédictions ce qui vous arrange et vous laisserez le reste.

Bonne semaine astrale.

BELIER : Les cochons devins vous ont décerné le rouge cette semaine et on se demande bien pourquoi quand on lit leurs prévisions. Les jours qui viennent seront certes agréables mais point ne faut exagérer, des obstacles imprévus se dresseront sur votre route et vous risquez de vous casser le nez dessus. Ne sortez jamais sans l’adresse du service d’urgence le plus proche.

TAUREAU : Les angoisses continuent de vous tarauder mais vous saurez les dominer et les transformer en énergie revendicatrice et vengeresse. N’hésitez donc pas à taper sur tout ce qui bouge. Dans le domaine professionnel, vous saurez renvoyer l’incompétence dans son camp, quitte à vous faire quelques ennemis tenaces car il n’est jamais bon de montrer aux gens leur degré de démagogie. Faites front. Et n’oubliez pas de manger des bonbons.

GEMEAUX : La semaine qui vient sera très agitée et ne comptez pas sur le week-end prochain pour trouver un repos quelconque. Vous serez soumis(e) à des obligations très ennuyeuses, qui vous prendront du temps, de l’énergie, tout cela pour un résultat assez nul. Gardez le moral : le ciel s’éclaircit nettement en début de semaine suivante.

CANCER : Il semblerait qu’il y ait une embellie dans votre ciel, alors profitez-en. C’est le moment de faire confiance à Vénus qui vous fait les yeux doux et de sortir toute votre panoplie de séduction. Les rencontres ne déboucheront pas sur du concret durable, mais du moins passerez-vous d’agréables moments. Professionnellement, méfiez-vous du téléphone : sa sonnerie ne sera pas forcément synonyme de bonnes nouvelles. 

LION : On retombe de plusieurs degrés cette semaine dans l’échelle des prévisions astrologiques. Après une semaine passée sous le signe du triomphe, en voici une sous le signe du ratage. Tous les domaines sont concernés par ces mauvais influx que Vénus, Mercure, Jupiter et Mars, ligués contre vous, vous envoient. Restez donc couché(e) c’est encore ce qu’il y a de mieux à faire.

VIERGE : Vous aurez tendance, cette semaine à vous démultiplier et à vous imaginer que vous possédez plusieurs personnalités. C’est un jeu amusant mais qui peut se révéler dangereux à longue échéance. Restez donc un(e), c’est plus reposant. Côté santé, prenez des vitamines et des cachets pour fortifier la mémoire, vous en avez besoin, cela vous évitera des oublis regrettables que d’aucuns pourraient prendre pour de la sénilité précoce.

BALANCE : Les jours qui viennent seront placés sous le signe du déplacement divers et varié. Vous allez vous aussi vous démultiplier et serez à la fois au four et au moulin. Prenez garde à ce genre d’exercice, il n’est pas donné à tout le monde de faire le grand écart sans casse. Sur le plan financier, vous êtes en attente d’une rentrée d’argent qui devrait arriver en milieu de semaine suivante. Prenez patience.

SCORPION : On a vu nettement mieux comme ciel astral, mais on a vu nettement pire. Vos ennuis de santé sont terminés, il est donc inutile de continuer à faire semblant d’être malade pour ne pas aller bosser. Ce qui vous attend au boulot n’est pas très réjouissant dans la mesure où d’autres gens ont profité de votre absence pour prendre votre place. Il va falloir jouer serré pour refaire la preuve de vos compétences. Bon courage. (N’attendez pas grand-chose dans les autres domaines, l’avenir est un peu bouché ces temps-ci.)

SAGITTAIRE : Mars vous a lâché les baskets et vous redevenez un peu plus sociable, ce qui est une bonne chose. Votre ciel s’éclaircit et d’assez agréables journées vous attendent à condition que vous sachiez modérer vos envies. Sur le plan professionnel, c’est le calme plat mais il faut veiller à votre santé un peu cahotante. Evitez les efforts trop violents et mangez raisonnablement.

CAPRICORNE : Les cochons devins vous conseillent cette semaine de répartir vos efforts et de n’effectuer qu’une tâche à la fois, ce sera bien suffisant à vous occuper. Continuez à manger de l’herbe, cela vous fait le plus grand bien. Vénus veille sur vous et, de son secteur, vous envoie de bonnes ondes, ce qui devrait vous permettre de garder le moral. Faites attention toutefois aux engins électriques qui pourraient vous donner du fil à retordre.

VERSEAU : Et bien voilà, vous avez effacé toutes traces des excès des fêtes de fin d’année (dixit les cochons devins). Vous êtes donc prêt(e) désormais à jouer de nouveau votre rôle social avec une éblouissante facilité. L’admiration montera autour de vous comme des fumées d’encens. Attention toutefois à ne pas en perdre la tête car plus dure alors serait la chute…

POISSONS : Vous serez cette semaine souple comme une anguille et saurez nager entre deux eaux avec une facilité déconcertante. Cette qualité vous sera grandement utile vu ce qui vous attend pendant les jours qui viennent. Les cochons devins n’ont pas voulu en dire plus mais ils ont parsemé leurs prévisions de points d’exclamation ressemblant fort à des ricanements. A votre place, nous nous tiendrions sur nos gardes…


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