Votre cadeau de Noël : Une interview du Saint Pingouin !

Teckel Enragé : Bonjour chère confrère, doit-on vous appeler Pingouin ou Saint ?

Saint Pingouin : Euh, ça dépend de mon humeur et du taux d'humidité sur la banquise. Mais je préfère Saint, ça a plus de classe. Et bonjour tant que j'y suis.

TE : Trop aimable. Quelle est votre marque d'esquimau favorite ?

SP : D'abord je trouve que c'est scandaleux de vendre des peuples du grand nord congelés. Mais puisque des fois ils mangent mes compatriotes, je dirais que je préfère ceux aux sardines. Je tairai la marque, ce serait dommage de faire de la publicité.

TE : Mais il n'y a plus de publicité sur Over-blog, juste des rémunérations de l'auteur...

SP : Ah oui c'est vrai. Moi j'aurais bien mis comme titre "Pour compenser le chômage" ou "pour me faire de la thune sans en branler une"

TE : Ce sujet du chômage vous touche assez intimement je crois ?

SP : En effet, l'entreprise qui m'emploie actuellement, "Bankiz and Co" pour ne pas les nommer, traverse une période assez difficile. Leur principal produit, des machines à glaçon, a du mal à se vendre en ces périodes de grand froid. C'est pourquoi l'usine a mis tout le monde au chômage technique pendant un mois, en attendant le retour des beaux jours. En attendant, Saint Pingouin a besoin d'un job d'appoint.

TE : D'un "zob d'appoint" aurait été une expression plus heureuse car vous pensez à la prostitution, c'est bien ça ?

SP : En effet, je ne voulais pas trop aborder le sujet, mais c'est une des solutions auxquelles j'ai pensé. Louer mon corps de pingouin de rêve à des hommes en manque de satisfactions charnelles, est une option envisageable. J'en profite pour passer une annonce.

TE : Profitez-en pour clarifier vos tarifs je vous en prie.

SP : Pour les deux premières semaines de janvier, ça sera 2009 euros la soirée. Après cette période, ce sera entre 4000 et 5000 euros. Car le corps d'un Saint Pingouin se vend très cher. Mais ça en vaut la peine, enfin je crois.

TE : On serait pourtant tenté de croire vu vos référence que vous êtes une femelle assez...froide...

SP : Oui mais quand on sait briser la glace, c'est une véritable source de chaleur qu'on trouve en dessous !

TE : Quelle poésie !! admirable. Avez-vous des projets futur outre cette grande opération marketing qu'est la vente de votre corps ?

SP :Je n'y ai pas encore beaucoup réfléchi à vrai dire, c'est une idée qui m'est tombé dessus récemment, imprévisible comme une fiente de pigeon qu'on se reçoit en pleine poire alors qu'on marche dans la rue, je suis donc encore en phase de réflexion intense. Mais j'ai pensé à des affiches géantes dans la rue à Lyon

TE : Pourquoi pas, tout le monde peut rêver. Vous pensez que votre blog est réellement lu ou que les gens passent mettre des commentaires par charité chrétienne ?

SP : Je pense que s'il y a une photo à caractère érotique, les gens lisent l'article. Sinon je suppose qu'ils laissent juste un commentaire pour se faire de la pub. La charité chrétienne, je ne connais pas, seul le Saint Glaçon guide mes pas, c'est lui ma lumière.

Il devait y avoir une photo ici mais comme Overblog plante...vous ne verrez pas madame pingouin nue.

TE : C'est aussi du Saint Glaçon que provient votre théorie du complot, votre perpétuel sentiment de persécution dans un monde cruel ?

SP : En effet, un jour que je marchais sur la banquise vierge et nue et froide et un peu hostile, le Saint Glaçon m'est apparu. Sa lumière a inondé mon être, et je l'ai entendu me dire ces saintes paroles : "Attention Saint Pingouin, les gens sont des gros cons ! Ils vont te faire chier sans arrêt ! A toi de les remettre à leur place !" Et là le Saint Glaçon est parti, me laissant un PC et une connexion internet pour dénoncer les pratiques des gens !

TE : Vous avez donc des liens étroits avec le Parti Communiste. D'ailleurs dénoncer des injustices sans proposer de solutions pour les résorber c'est bien une tactique de rouge ça, ne niez pas !!

SP : Que nenni cher ami ! Je n'ai rien à voir avec ces abrutis ! Moi je propose des solutions : arrêtez de faire des gosses déjà ! Ca soulagera tout le monde ! Et je me propose aussi entant que ministre de la santé. Je peux changer le monde. En remboursant la pilule déjà.

TE : Sans vouloir vous contrarier elle est déjà remboursée et elle est même gratuite au planning familial, sortez un peu de votre banquise que diable !!

SP : Elles ne sont pas toutes remboursées, et tout le monde n'a pas le temps d'aller au planning familial !

TE : Christine Boutin a encore frappé...une petite dernière question, que pensez vous de géo ?

SP : La géographie est une science passionnante en primaire, beaucoup moins au lycée. Mes pronostics pour le bac 2009 sont une carte de la banquise à compléter.

TE : Et c'est sur cette pertinente réaction que nous allons nous quitter. Merci Saint pour cette interview rondement menée. Je vous souhaite tous les malheurs du monde pour que votre blog continue à vivre.

SP : Je vous remercie de m'avoir accordé tout ce temps. Je vous paie un coup à boire ? Avec des glaçons bien sûr. Et plus si affinités et paiement en espèces...