J’ai peur

J'ai toujours les mêmes craintes, certes, mais je ne vais pas en parler tous les jours, la peur qui se rajoute aujourd'hui, c'est mon psy. Comme à chaque fois j'ai envie de dire… C'est toujours la même chose, de plus, il va falloir que je lui parle de mes angoisses, je n'ai aucune idée de la façon dont je peux aborder le sujet, parce qu'il faut bien le dire, à chaque fois que mon psy ne m'a pas prise au sérieu (du moins, que j'en ai eu l'impression) ou que j'ai eu l'impression de l'agacer, c'était parce que je m'exprimais mal (comme une cruche). J'ai des difficultés à lui exprimer mon resenti.
Et là, c'est un sujet assez “spécial” : je dois lui dire quoi et comment?
Je n'ai pas forcément envie de lui parler des trucs que je vois et qui sont étranges, je pensais plus me concentrer sur mes peurs, sur ma méfiance envers tout le monde, sur la sensation d'être suivie dans la rue, sur l'impression qu'on me surveille, sur la peur que ma mère m'empoisonne (hier, je n'ai pas pu manger, j'étais persuadée que tout était contaminé, et je le suis toujours)… Mais il va demander pourquoi j'ai ces craintes, et c'est bien l'ennui : ces craintes ne sont pas fondées… Mais elles sont là, sans explication. C'est plus fort que tout. Je ne contrôle pas. C'est comme une obsession. Ca ne veut pas sortir de ma tête. J'ai peur du trajet également : il va falloir que j'y aille à pied, la peur qu'on me suive, la certitude qu'on me veut du mal. Comment vais-je faire?
J'ai envie d'annuler, de ne pas y aller, de m'enfermer chez moi, mais même chez moi, je ne me sens pas en sécurité…

Je reviendrai vous dire le compte rendu.