Sans titre ...

Soudain touché par un sentiment que je pensé partit, je defaille. Alors que tout se passe plutot bien en ce moment je me sens mal. Ce soir un etat etrange m'assaille. Je tombe dans la mélancolie et la tristesse sans arriver a m'en sortir comme j'avais reussit a faire depuis un certains temps ... A croire que la soupape de securité doit lacher un peu de pression ... mais pourquoi ? J'ai l'impression de retomber dans le noir, au plus profond de mon être tourmenté, en espérant que quelqu'un me rattrape, vienne a mon secour, tout en sachant que personne ne le fera, ou ne pourra le faire actuellement ... Je ne comprends pas. Pourquoi cela arrive maintenant ? Et en meme temps en couchant mes emotions si brutalement sur le papier numérique de mon blog j'ai l'impression de me libérer de cette pression. Relacher assez de pression pour eviter de laisser venir les larmes, dernier moyen, ou presque, d'exterioriser cette sensation de mal etre.

Et comme il y a longtemps quand ca allé mal et que je n'arrivais aps à faire passer cela en pensant a autre chose, au lieu d'écouter de la musique pour me changer les idées, j'écoute tout ce qui pourrais me déprimer encore plus ... Pourquoi ? tout simplement peut être pour en arriver a cet etat de non retour ou seul les larmes peuvent m'apaiser, car je n'arrive pas a lacher la pressiona utrement et qu'elle n'est ni assez importante pour en venir aux larmes mais trop forte pour etre ignoré et repoussé au confin de mon esprit...

Peut être que cela et dus au livre que je viens de finir et qui se termine étrangement, d'une facon ou les gens sont presque tous heureux alors que tout presageait une fin violente et dure. En suis je venu au point ou la souffrance des autres me permet d'exterioriser la mienne et donc lacher la pression ? en suis je venu au point ou la souffrance des autres me fait du bien ? suis je devenu un de ses monstres insensible, la carapace érigé contre ce monde qui ne me comprenais pas et que je ne comprenais pas non plus a t elle finit par me rendre imperméable au point de ne pas arriver a ressentir la douleur des gens et d'exterioriser la mienne ? pas totalement puisque je ressent celle des etres qui me sont chers mais ...

Et puis ce putain de coté trop sensible que certains ont osé me reproché ouvertement ... qui les a empecher d'avoir une relation avec moi celon eux ... qui ... Je suis une saloperie de super concentré d'emotions trop fleur blueu, trop sensible, trop gentil, trop con, trop ...