Sac de retranchement

2 ans d'actif dans l'escadron de la balle et me voilà apte à passer au matériel lourd pour calmer mes boulets de canon que j'envoie n'importe comment. Il fallait calmer la furie donc le graphite c'est pour les taffioles, on parle acier et c'est du lourd maintenant. Changement d'armement implique revue de l'équipement. Le char destrier déjà lourd va ralentir la troupe. Que faire ? L'envoyer au trou pour un modèle ultraweight option 1, investir dans le chariot électrique option 2. Première tentative sur l'option 1 modèle furie de greens. Grande question cornélienne : un sac à porter alias carry ou stand, un sac à chariot alias cart ou un hybride alias normand sur un green ou cart carry stand. Bon, la bataille fut rude chef car les modèles féminins sont dignes de la 7ème compagnie. Souvent il y a les distinctions et la 4eme option et les women's bag comme si les golfeuses avaient besoin d'un sac version Sunday chocolat aux pépites de balles. Pour ceux spécialisés chez les Ladies, on oublie la tenue de camouflage car bonjour les jaunes, verts et oranges fluos, costume superman, gris souris ou maya l'abeille, invasion de rose les plus trashy que girly (même sur les ongles, je n'oserais pas). Les grands noms simplifient par du noir à déprimer ou les grandes griffes font sentir la douloureuse (LV, Escada, Burberry...). C'est bien beau de regarder les feuilles où les pin-up ont des sacs qui sortent de l'ordinaire mais ce devait être un extra car le tumi rose n'est que papier glacé et les autres arborent Nike, Callaway, Wilson , Sun Mountain, Ogio, Datrek, Bag Boy, tri-pack ou Bennington fièrement en ornement scriptural. Le sac devient le loup blanc. Comment trouver un 8''de haut avec un poids léger, idéalement avec 14 compartiments (pourquoi ils nous en mettent que 9 au max, c'est aberrant !), un design correct sans tomber dans le sac patapouf et un range-putter en évitant les rainbow colors dignes des cheveux des mamies de Floride et des capes pour yorkshire pouponnés. La troupe n'avance pas chef mais voit le Callaway tout blanc collection femme. Certes blanc de blanc c'est bien dans la neige ou sur les chemins impeccables de Californie mais dans nos contrées de bouseuses, on voit déjà l'œuvre d'art arriver, seulement 3 compartiments de rangement (bien sûr, toutes les golfeuses n'ont que 3 clubs dans leur sac ! le pousse boules, le tire-boules et le casse-boules, nan pas de suce-boules, c'est pour les tapettes) Puis la vision mettant à mal toute offensive d'achat, la fatale inscription : Big Bertha ! Peut-être que les golfeurs se diront " ah c'est du Callaway super star ça " mais moi j'appelle ça bouse dont on se passerait bien. C'est comme si Citroën mettait deudeuche sur la nouvelle C6. En plus en tant que Lorraine d'origine, Big Bertha est directement lié au canon des Allemands qu'à la grosse tête vide de callaway d'ailleurs aussi vide que celle de leur stagiaire marketing qui a du proposer ce nom là. Le pire pour les femmes est qu'on a toutes souvenir d'une nana énorme à la papa schultz qui se prenait le surnom de Big Bertha. On ne veut pas arborer un Big Bertha qui nous rappellerait notre cellulite. Alors c'est à ce moment qu'on se rend compte que les sacs pour golfeuse sont vraiment des horreurs et que old big sac char Leclerc qui a fait son temps va peut-être rempiler. Il va subir une réévaluation de poids à jeûn puis un test d'aptitude au nouveau régime et on verra si la commandante le réintègre avec l'équipement lourd. L'option 2 du chariot électrique sera peut-être envisagée ou une nouvelle option à voir, trouver le chicken du tour à 2 roues pour piquer son super anabolisant et pour me voir détaler comme un lapin sur les fairways avec 15 kilos sur le dos. C'est facile pour les pro-ettes, elles prennent le sac staff (poids lours du sac golf) pour les sponsors et c'est caddie boy qui portent l'artillerie. Faute de possibilité de lancement d'un appel d'offre pour un sac de golf intelligent, la solution est de taper chez les hommes malheureusement. En attendant, patience tu prendras et un jour sac pour vraie golfeuse apparaîtra. D'ici là, steak de cheval au petit-dej !