Mon père ce grand philosophe

Petit texte que j'avais écrit pour faire rire les gens du bureau en novembre 2008 :
Je profite de cette première bordée de neige pour vous parlez de mon père. Oui mon père ce grand philosophe. Celui qui me disait en guise de compliment : Tu n’es pas un vrai fou Martin. Celui qui m’a baptisé à l’adolescence le pachiderme bandé (Pachiderme pour la pilosité et le deuxième qualitatif je laisse libre recours à votre imagination). Et finalement celui qui m’a dit un jour à la remise des bulletins où j’avais eu des résultats extraordinaires (100% en math, 100% en physique et 97% en français) : Tu sais Martin, il y a toujours place à l’amélioration. Vous comprendrez en gros que c’étais , Hum, un chic type!
Heureusement ce chic type avait une qualité intrinsèque extraordinaire, il pelletait son entrée de garage comme pas un. Pas question de bâclé le travail avec une vulgaire souffleuse à la marde (dixit mon père), mais il faut utiliser le cardio, le dos et le bicep. Mon père, ce grand pédagogue (Celui qui m’a appris à nager en me crissant dans une piscine) m’a transmis tout son savoir sur l’art du pelletage. Je vais essayer dans ce court essai de vous transmettre un iota du vénérable art.
Débutons par la leçon 1 : Sensei Rousseau utilise tjrs 3 pelles

1. Une pour décrasser. Depuis quelques années, elles sont pourvues d’un manche courbé (Ergonomique). Bien que je trouve, que ça moumounise l’appareil, il apparaît qu’elle peut vous éviter le lumbago. Toutefois, vous éviterez un massage de la part de l’être aimé et du même vous diminuerez la période de temps destinée aux préliminaires (Qui encore fois est du temps volé aux hommes, qui sont depuis plusieurs années victimes d’injustices sociaux affectives. Mais c’est un autre débat chaud !!!! Débat chaud la comprenez-vous, préliminaire, débat chaud. Que de suite dans les idées ce Martin).


2. Une pour les escaliers. Défendu ici , d’utiliser des artifices comme le sel, le sable ou autres. Voir plus loin dans la section gratteglace.
   


3. Une pour la finition (Le Scrapper en métal, le même que nous utilisons sur les patinoires du Québec). Important qu’a la fin nous voyons partout l’asphalte ou le pavé unie. Les côtés de l'entrée de garage doivent être uniforme et balonné (Dans mon prochain email, je vous ferai une démonstration vidéo)

Finalement au niveau des pelles, existe également certains éléments de spécialisation :

1. Le pousse-neige. Celui-ci vous permet d’enterrer la voiture d’un voisin en moins de 5 minutes. Une vraie merveille. Je sélectionne les heureux voisins plusieurs mois à l’avance selon une grille d’évaluation fort complexe. Sur les bons et mauvais coups de ceux-ci, j’établis une grille de + et de -. Tous les voisins ayant une fiche négative ce mérite un enterrement de voiture de première classe. L’an dernier pour cette activité, ils furent gâtés, plusieurs ont pu bénéficier de la chose à deux ou trois reprises. Que voulez –vous dame nature voulait éterniser l’hiver.
   
   


2. Le gratte glace. Celui-ci dépend tjrs de votre aptitude personnel de rire des autres. Dans mon cas, j’ai le rire difficile, donc je n’utilise pas cet engin. Quoi de plus beau que de voir un petit vieux ou une petite vieille se péter la margoulette sur un spot de glace. Dès l’âge de 4 ans, j’ai initié mes enfants la notation de ces événements. En effet, chaque pirouette ce mérite une note sur 10. Nous effectuons une moyenne des 3 notes remises (Moi et mes 2 enfants). Une fois la pirouette et l’évaluation terminée. Nous signifions à la victime son résultat. Nous avons au courant des dernières années, légiféré qu’il est maintenant défendu de pousser qui que ce soit pour augmenter son pointage. Seul la jambette est permise (C’est beau rire, mais il faut rester humain malgré tout).
   
   

http://technorousseau.blogspot.com