Chicken Drunk

Il est 2h36. Je viens de me brûler la gueule au pop corn.  J'ai voulu me taper la classe en me le faisant au micro-ondes, comme les pétasses des sitcoms ricaines. Elles, elles te sortent ça du four, tout en tenant leur immense verre de Diet d'une main, gloussant de leur petit rire hystérique avec Sharon, qui est toujours leur meilleure amie, pendant que Bud et Ted matent le Superbowl dans le salon, en ruinant le canapé avec les chips. Mais elles, non, jamais elles se brûlent, sûrement que chez elles, leur four a une fonction anti-cramâge d'intérieur de joues, de palais, de gencives et de langue. T'as qu'à presser sur la touche "Secure Cook" ou un truc dans le genre. En attendant, je me suis jetée sur le pop corn comme une boulimique.  A peine j'ai réussi à attendre le "0" sur le micro-ondes. A peine si je les ai pas bouffés direct dans le sachet. Et elles, elles gloussent. Comme des poules. Sauf qu'elles ont bu du Diet toute la soirée, les pétasses. Alors fatalement, à un moment donné, c'est obligé qu'elles doivent te pousser des rots à couvrir le dolby du Superbowl, à t'en faire tomber le râtelier, fissurer les murs. Peut-être même qu'elles seraient capable de t'entonner  Oh When The Saints, en canon. Mais non, c'est une sitcom, donc les pétasses, elles rotent pas, sinon, elles se font péter les coutures. Elles, juste elles ont le droit de glousser comme des poules. Oui mais, imaginons un instant, à 2h43, que la poule tombe comme ça, par hasard, sur une canette de Diet. Genre la fermière du Kentucky qui va donner le grain aux poules avec son Diet à la main. Que négligemment, elle pose la canette sur une étagère dans le poulailler, pour filer à bequeter aux poules qu'elle va bientôt zigouiller et s'envoyer dans le gosier avec un bon vin californien. Qu'elle repart sereine, avec plein d'idées de recettes de poulet dans la tête et que forcément, son Diet, elle y pense plus. Imaginons qu'une des poules, pas si conne que ses copines au QI de parcmètre, elle ait feinté la canette sur l'étagère. Imaginons qu'elle ait super soif la poule, comme quoi elle aurait trop salé ses grains ce midi. Imaginons que la seule idée d'un robinet qui goutte, sans qu'elle puisse étancher sa soif la rendre dingue, au point qu'elle pète complètement les plombs la cocotte et qu'elle vole sur l'étagère, la loupe, se croute lamentablement contre la paille du sol, se fasse lyncher par les copines qui voudraient bien, si c'était possible, pouvoir pioncer peinardes, et que dans sa maladresse, la canette de Diet, elle tombe miraculeusement à l'endroit par terre. Donc à portée. Imaginons que la poule soit sortie indemne du passage à tabac injustifié. Imaginons qu'elle chope la canette avec le bout des griffes de sa patte, parce qu'une poule digne de ce nom, c'est coquet, ça se ronge pas les ongles, au contraire, non, ça les laisse bien pousser, ça les lime, ça les vernit et du coup, la canette, elle te la manipule comme une championne de twirling bâton, vous voyez. Imaginons que vous voyez, donc, la poule, à l'aise qu'elle attrape la canette. Qu'elle la ramène à elle. Imaginons qu'elle comprenne qu'elle peut pas boire à la canette, faudrait voir à pas mégoter sur l'hygiène, celle buccodentaire de la fermière laissant à désirer, hors de question pour la poule un peu maniaque d'aller chopper les miasmes de celle qui allait bientôt lui faire passer l'arme à gauche. Alors, la canette de Diet, la poule, d'un High kick, elle te la fait rouler bouler sur le côté. Et là, la poule, elle fout le bec sous le filet de Diet qui sort par divines saccades de la canette. Et comme on est au Kentucky, une fois qu'elle a fini, elle se mouche avec le revers de la patte et elle fait "Ahhhhhhhh". Sauf que si une poule boit du Diet comme moi, c'est pas "Ahhhhhhh", mais un "Breuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh" mineur de l'autre monde qui sort de son gosier. Donc, on peut imaginer qu'une poule rote comme tout le monde. Alors poussée par la curiosité, ainsi que légèrement motivée par mon invitée du soir, je me mets en quête et en tête que quelque part, quelqu'un, possède, connait une poule qui rote. Photo, vidéo, témoignage à bec couvert, peu importe. Je me dis que forcément, ça existe. Alors réflexe Google. J'ai tout tapé. "poule rot", "poule rote", "poule qui rote», «poule éructer", "éructation de poule". Chou blanc, je change de tactique. Peut-être la poule a mis du Brandy dans son Diet, et que donc, par extension, elle est pétée. "poule soule", "poule ivre", "poule pétée", "poule cuite", "poule alcoolique" Nada. Je décide de la jouer fine, in English please. "chicken drunk". Podzob. Il est 3h, je lâche l'affaire. Mais il me faut ma poule qui rote. Quelqu'un en a une sous le coude?  * EDIT DE 12h09 * Je tiens à préciser, avant que la rumeur selon laquelle je ne suis drôle QUE  sous l'emprise de l'alcool, que j'étais au moment précis du texte ci-dessus, totalement dégagée des obligations éthyliques. Voilà, ça, c'est fait. Merci de votre attention.