Etre un porc n’est pas viril

Ouais, ok, j’avais promis de la supra boulette à base de je suis trop une blogueuse VIP mais là, j’ai plus envie d’écrire un article qui viendrait du cœur appelé également article « je l’écris sinon j’explose ». Hé oui, Dark Lady comes back ! D’un autre côté, ça faisait longtemps que j’avais pas râlé, au moins depuis hier.

J’aime les hommes, ça, c’est de l’acquis, je dirais. Mais il y a des trucs totalement rédhibitoires et en tête de liste, très très haut au dessus du reste, il y a le manque de savoir vivre, d’éducation et de propreté, je dirais. Basique allez-vous me dire mais pas pour tout le monde, on dirait. Récemment dans mon entourage est apparu un porc, un vrai. Au début je m’en suis pas rendue compte par le début était un lundi. So what ? C’est le seul jour de la semaine où ses cheveux sont impeccablement propres. Au fur et à mesure de la semaine, ses cheveux se graissent, se plaquent et moi, je m’éloigne. Mais encore, ce n’est pas dramatique en soi, ça, personne ne me force à lui toucher les cheveux. Ce que je me garde bien de faire.
Mais là où je commence à devenir folle, c’est sur le manque d’éducation de base. Par exemple, il est particulièrement fier de ses rots. La première fois, il s’est excusé. Maintenant, il ne le fait plus et je sens qu’il attend que je dise quelque chose, que je réagisse, en bien ou en mal. Crève, je ne dirai rien, j’ignore. Mais genre je ne lui adresse même pas un regard, même pas un haussement de sourcil, je me concentre très fort sur mon ipod qui diffuse de la musique qui sonne bien à mes oreilles. J’essaie également de ne pas penser à ma main qui a une folle envie d’aller lui coller une taloche. Je veux bien croire que cette personne a des problèmes de gaz (ça m’arrive aussi après avoir mangé certains plats) mais j’ai en général le réflexe de mettre ma main dans ma bouche et de faire ça le plus discrètement possible. Certes, je suis une femme et il est vulgaire de roter la bouche grande ouverte mais en fait, de la part d’un mec, c’est juste répugnant.
Mais le pire du pire, c’est qu’il mange la bouche ouverte en faisant un bruit d’enfer. Et vous savez comme je hais les bruits de bouche, c’est un truc qui me rend malade. La première fois, il mangeait à peu près à 30 centimètres de mon oreille car il me montrait un truc sur l’écran, j’ai cru hurler. Mais à midi, j’ai failli me mettre à pleurer. En général, on mange en musique mais là, le téléphone a sonné, musique coupée et je n’avais plus aucun bouclier sonore. « Mioum mioum mioum beeeeeeeeeeeeeuarrrrrrrr ! ».
Alors messieurs, écoutez moi bien, ouvrez vos écoutilles à leur maximum et prenez des notes. Je sais qu’on vous a appris que les femmes aimaient la virilité et tout ça. Et bien ça, c’est pas de la virilité. Roter n’est pas sexy, c’est juste dégueulasse. Et ne pas faire l’effort de fermer la bouche quand on mange ne fait pas viril non plus, juste très en retard sur le développement personnel. Parce que moi, je fermais la bouche à 6 ans (et même que je me faisais gronder quand je ne le faisais pas), c’est pas vraiment très compliqué niveau coordination.  Si vous voulez exprimer votre virilité, contentez vous de laisser échapper trois poils du col de votre chemise, ça suffira merci. Non mais a-t-on déjà vu James Bond roter ou manger comme un porc ? Non !
Et allez, une nouvelle salve de rots. Je vais finir par le frapper.