Prévisions astrologiques n° 59

SEMAINE DU 30 MARS AU 5 AVRIL 2009   

FETE DU PIED DE COCHON

Chers amis fidèles lecteurs du dimanche, bonjour. Voilà enfin ce que vous attendez si impatiemment toutes les semaines, à savoir les prévisions astrologiques des cochons devins, les plus célèbres astrologues de notre pays, voire du continent, voire du monde entier.

Comme vous avez pu le constater, nous avons dû donner à nos prévisions une présentation très légèrement différente de celle que vous connaissez. Les cochons devins nous ont obligés à rajouter la partie de leur corps qui fera l'objet cette semaine d'une très élégante cohue : après le groin, le pied.

 Sans doute vous souvenez-vous de notre annonce de dimanche dernier : le raout prévu s'est merveilleusement bien passé, nourriture et boissons à gogo, ambiance assurée par un groupe dont nous avons hélas oublié le nom mais qui, c'est certain, fera fureur dans les... années à venir. On peut cependant regretter que l'alcool ait été remplacé par le jus de carottes, le nectar de betteraves et le cocktail aux patates douces, aubergines et rutabaga. Nos astrologues porcins ont expliqué cette tempérance par la nécessité de garder une tête froide et solide afin d'examiner sans erreur d'interprétation les positions planétaires. Nous ne pouvons que les féliciter pour une telle conscience professionnelle. Néanmoins, beaucoup d'entre eux exhalaient à la fin de la soirée une odeur de whisky et de gin fort suspecte... Aurions-nous été trompés ?...

Quoi qu'il en soit, les prévisions reçues hier en fin de soirée ont été faites avec le plus grand sérieux, c'est du moins ce qu'on nous a affirmé en haut lieu. (Très haut, vu que c'est un observatoire d'astrologie.) Nous vous les livrons donc sans ce petit pincement au cœur et cette appréhension qui sont généralement notre lot quand il s'agit de les mettre en ligne.

Bonne semaine astrale.

BELIER : Vous avez eu votre heure de gloire, à présent, elle est passée. Il faut revenir sur terre et voir la réalité en face : la semaine qui s'annonce ne sera pas agréable du tout et vous aurez envie de vous taper la tête contre les murs. Gardez-vous en bien, disent les astrologues porcins, car le crâne humain est nettement moins solide que le crâne d'un cochon et vous risqueriez vraiment d'avoir des problèmes. Ceux que vous allez rencontrer cette semaine dans tous les domaines sont bien suffisants à vous empoisonner la vie.

TAUREAU : Vous aurez l'impression, cette semaine, que le temps n'avance pas et que les buts que vous vous êtes fixés s'éloignent de plus en plus. Impression fausse, disent les cochons devins. Le temps avance bel et bien et les jours à venir vous réservent quelques surprises, bonnes ou mauvaises selon les secteurs. Professionnellement, vous serez un peu à cran et aurez envie de mordre tout ce qui passera à votre portée. Mais ce stress devrait disparaître pour quelque temps en fin de semaine. Week-end agréable en perspective.

GEMEAUX : Encore une semaine qui vous verra fort occupé(e) et qui vous demandera efforts, concentration et dédoublement de personnalité, cette dernière particularité n'étant pas en soi une nouveauté. Les cochons devins vous conseillent de garder le pied sur l'accélérateur en ce qui concerne les travaux à effectuer si vous voulez avoir un temps de répit à partir de vendredi. Sinon, vous risquez de vous en mordre les doigts la semaine prochaine.

CANCER : Après le ciel couvert et gris arrivent les éclaircies. Les planètes vous envoient cette semaine de bons influx : Vénus est tout sourire à votre égard, Jupiter est fort bienveillant et protège votre foyer. La semaine qui vient devrait donc être sans gros problèmes, surtout que Mercure vous envoie agilité d'esprit et facultés de concentration.  Méfiez-vous quand même d'un Mars un peu agressif.

LION : Saturne vous ennuie encore cette semaine et donne à votre vie une apparence de morosité assez peu agréable. Mais sa mauvaise influence est contrebalancée par un Mars qui vous veut du bien et vous donne l'énergie nécessaire pour réaliser vos tâches avec une certaine ardeur. Vous serez donc partagé(e) entre l'envie de ne rien faire et celle de tout casser. Choisissez le juste milieu car dans les deux cas, il y aura des conséquences pas forcément agréables.

VIERGE : Toujours ces nuages gris et graphités dans votre ciel qui vous mettront de mauvaise humeur et vous obligeront à une tâche fastidieuse et finalement peu gratifiante. Les astrologues porcins vous recommandent néanmoins la concentration et la ténacité. Mais les éclaircies sont en vue, notamment à partir de vendredi où, si vous avez suivi les conseils des cochons devins, vous pourrez tout envoyer balader.  Continuez votre cure d'eau et faites travailler le petit doigt de la main gauche, il a tendance à s'ankyloser.

BALANCE : La semaine qui vient devrait être moins agitée que la précédente. Vous serez cependant encore soumis(e) à un certain stress dont vous devriez triompher en vous relaxant régulièrement tous les soirs devant votre télévision. Pour les natifs craignant les derniers frimas, n'oubliez pas que le mot « chauffage » existe et qu'il désigne des appareils ayant pour fonction de réchauffer l'atmosphère d'une pièce. (Remarque un peu obscure, NDR.) Financièrement, une nette amélioration cette semaine. Profitez-en.

SCORPION : Et bien c'est vous qui, cette semaine, avez droit au rouge le plus éclatant ! Semaine parfaite sur tous les plans, aucun aspect négatif et des positions planétaires à faire rêver. C'est le moment d'en mettre plein la vue aux autres et de faire tout ce dont vous avez envie.

SAGITTAIRE : Assez bonne semaine dans l'ensemble car la morosité déserte votre signe pour aller embêter quelqu'un d'autre. Mercure et Vénus se liguent pour vous envoyer des ondes positives alors n'allez pas les contrarier en faisant n'importe quoi. Profitez de leur mansuétude pour vous livrer à des tâches agréables sur le plan intellectuel et ne refusez pas les rencontres que vous pourriez éventuellement faire. De bons moments en perspective.

CAPRICORNE : La prudence est toujours de rigueur dans vos déplacements car Mars continue de se montrer taquin à votre égard en vous donnant des envies d'efforts physiques qu'il ne serait pas forcément prudent de faire. Les cochons devins vous recommandent la tempérance dans ce domaine. Par contre, vous pouvez sans problème boire et vous empiffrer, cela ne portera pas à conséquence, au contraire, cela vous donnera l'occasion de passer d'excellents moments. Laissez donc provisoirement tomber les légumes et passez à une nourriture plus consistante.

VERSEAU : C'est le moment de refermer votre porte-monnaie car les protections financières ont plié bagage. Cessez donc de dilapider votre argent et redevenez raisonnable. Cela vous sera d'autant plus facile que Vénus vous a également abandonné(e) et qu'il ne faudra donc pas compter cette semaine sur des rencontres sentimentales exceptionnelles. Par contre, professionnellement, un mieux se dessine dans votre ciel. Posez des jalons, l'embellie devrait arriver dans ce domaine la semaine prochaine.

POISSONS : Toujours une tendance à l'instabilité assez irritante pour votre entourage. Il y a de la gifle dans l'air et quelques engueulades sont à craindre dans le domaine privé. Professionnellement, cela pourrait être bien si vous abandonniez votre manie de dire ce qu'il ne faut justement pas dire. Les astres ne vous sont pas franchement hostiles alors sachez transformer leurs quelques aspects négatifs en quelque chose de positif.