What the F... !

Si on n'est pas déjà en enfer, franchement, ça s'en approche.
Pour preuve numéro 1, je dis "chaussettes."
Pour preuve numéro 2, j'aboie "crétin de chat!" 
Je suis sûre que le diable dispose de petits démons spécialistes de la chaussette. Même si votre mari fait attention à bien laver chaque paire en même temps, vous pouvez être sûre qu'un galopin rouge à cornes va venir les séparer pour qu'elles atterrissent dans des corbeilles à linge différentes. Résultat, vous avez 36 chaussettes gauches dans le placard qui attendent la droite, présentement dans la bannette à linge propre ou sale. Rien que ce constat peut vous mettre sur les nerfs.
Mais ça ne suffit pas au diable. Il aime donner dans la surenchère.
C'est pourquoi il a assigné une mission spéciale à quelques milliers de ses suppôts. Il leur a filé un job de designers de chaussettes, de commerciaux de chaussettes, d'éditeurs de chaussettes, bref il a mis en place toute une armée de spécialistes de la chaussette, donc je vous en conjure, méfiez-vous, les gens qui bossent dans les chaussettes sont nos ennemis*.
Parce que les chaussettes se vendent par lot de paires, et pour les petits, vous allez avoir la même chaussette en 5 coloris différents avec le même motif, ou de la même couleur avec 5 motifs différents, ou mieux façon négatif avec des rayures, gris rayé de noir, noir rayé de gris, bleu rayé de blanc, blanc rayé de bleu, ou avec un nombre de rayures différentes sur chaque paire de même couleur, dans l'objectif jouiss*if de vous rendre chèvre à chaque fois que vous pêchez dans la bannette de propre une chaussette ressemblant à une orpheline du placard. Qui ne se marie jamais avec une autre, et qui rejoint le gang des orphelines.
Et si vous êtes fatiguée, il y a toutes les chances pour que le Haricot se balade de nouveau avec des chaussettes dépareillées. Mais peu importe direz-vous à la nounou: il y a un tracteur brodé de chaque côté, il est content. (Va Te FF Satanas!)
Passons au chat. Ce crétin qui se déplume (il perd ses poils à cause du printemps, il a l'air ridicule, je vous mettrai une photo un jour) est reparti à nous chanter la traviata à deux heures du matin quasi toutes les nuits. Lasse de me faire réveiller, je le consigne dans le cellier . Eh bien hier soir, cet âne bâté n'est pas rentré à mon mélodieux appel. Entre minuit et une heure, devinez qui a tourné dans le village, lampe frontale bleue sur la tête en cliquetant de la langue et en chuchotant fort: SMOKE !!!! 
D'abord Nereij. Ensuite moi.
En fait le chat était dans le champ à côté de chez nous, sûrement à guetter un truc. Pensez-vous qu'il aurait radiné de suite, comme d'habitude? Non.
Vengeance ? Je sais pas, mais il a quand même fini dans le cellier pour la nuit.
Et moi je n'ai pas pu m'endormir avant 2h00 du mat', vous imaginez la tronche que j'ai ce matin.
 
*sauf ceux qui lisent ce blog. Mais méfiez-vous de vos collègues. Surtout s'ils ont des cornes...