Mous de la tige

Mes Chers Compatriotes,

Pour ceux qui vivraient en ermite dans des grottes : France 87 - Namibie 10. Évidemment, la Namibie (diamants, poissons, crustacés, uranium et pas grand' chose d'autre) était l'équipe la moins bien cotée. Mais vous avez vu que quand on fait jouer Raspoutine, le tueur hirsute, ça déménage velu (forcément). Et heureusement, parce que je ne sais pas si vous suivez l'activité sportive, ces temps-ci, mais ce n'est pas brillant. Je ne voudrais pas dire du mal de Nicolas, mais, sous mon règne, nous avons gagné plus souvent qu'à notre tour. Alors que là ! Les casquettes que nous prenons feraient ressembler la Bérézina à du patinage artistique (discipline dans laquelle nous ne gagnons pas non plus, d'ailleurs). Regardons les choses en face (baissez-vous) :

En foteballe, je ne me souviens plus pourquoi ils jouaient, ni contre qui (il y a un nouveau truc par an, organisé par les marchands de bière, de pizzas et de téléviseurs à écran plasma), mais les culs-de-jatte du onze de France semblaient jouer à 8 et ont pris une veste qui m'a rappelé le pauvre Lionel Jospin. En basket, l'équipe de France s'est fait laminer par la Slovénie. La Slovénie ! Se faire battre par des ours ! (Groumph, mon ours slovène de compagnie est encore agité de sanglots de rire, le cher plantigrade). Oh ne riez pas si fort ! Parce que si vous veniez d'épouser une ruineuse de santé comme Eva Longoria, vous aussi vous seriez un peu mous des genoux (et pas que). Alors - vous dites-vous - les français ne sont pas très doués pour les sports de ballon rond. Bon. On va choisir autre chose… la broderie, la belote, le picol's dames… un truc où on pourra briller facile (surtout le Picol's Dames, - cliquez pour le règlement - un sport qui n'est pas pour les mous du foie). Mais ces petits salopards du comité olympique jouent les chochottes, comme quoi ce ne serait pas des sports homologués, nananinanère… Petit ! Je dis petit !

Heureusement, ce ne sont pas les autres sports qui nous manquent. La natation par exemple… mais, dès qu'on en a une qui gagne, les italiens nous envoient un gigolo avec une grosse b… rigolo avec une grâce bête pour la distraire et garder toutes les médailles pour eux. Alors, vu qu'elle s'entraîne désormais dans un pédiluve à Saint Julien-Molin-Molette (ou une autre grande capitale européenne), ne prévoyez pas de vous lever au milieu de la nuit pendant les J.O. de Pékin pour assister à son triomphe (de toute façon, maintenant qu'elle n'est plus étanche…).

Encore pas bien ébouriffant, tout ça… Il y a bien le jogging. Mais des Championnats du Monde à Brégançon…

Aaaah non ! Je suis mauvaise langue. Judo ! Médaille d'Or pour Machin… euh… Teddy Riner ! c'est ça ! j'allais le dire ! Vous avez vu le bestiau ? 2m02, 128kg, à 18 ans. Même Sébastien Chabal a les miquettes. Heureusement, il a un heureux caractère (n'empêche que s'il approche à moins de 150 mètres, je tire. Z'inquiétez pas, le judoka, ça tombe très bien à la .30x.30). Et une autre médaille du même métal pour Gévrise Emane (joli, Gévrise), dans les moins de 70kg. Ces deux-là, si on arrive à les persuader de se reproduire en captivité entre eux… la France est tirée d'affaire ! On met un de leurs nombreux futurs rejetons dans chaque équipe de France, quel que soit le sport (sauf Mikado), ils mettent des baffes à tout le monde, on joue tout seuls, et hop ! Gagné !

Ce n'est pas Nicolas qui aurait eu une idée pareille. Parce que c'est bien joli de vouloir être partout, mais ça veut dire partout ! Alors si on ne gagne pas la Coupe du Monde de Rugby, j'en connais un qui va être un peu pâle des genoux aux Municipales. Parce que Delanoë s'entraîne vilain sur son Vélib'…

Bien à vous,

Jacques