La noce à neuneu...

Après l'enterrement de vie de jeune fille, aussi intitulé la fête à neuneu que vous pouvez retrouver là, on passe à la phase ultime du concept, j'ai nommé la noce à neuneu.

Non pas que je veuille absolument dénigrer cette région,  que le monde entier nous envie aux contrées sauvages et époustouflantes de beauté, dans laquelle je vis depuis quelques mois, mais il est des situations que je qualifierais "d'émouvantes" pathétiques, digne d'un pays de bouseux que même Eamimi m'envierait, c'est peu dire !

Bon, en même temps, je pense que l'on peut, en cherchant bien,  retrouver un peu partout, en France profonde, ce genre de spectable affligeant  auquel il m'a été donné d'être témoin, bien malgré moi, cela va de soit  (faut pas déconner non plus, je ne fréquence pas les pauvres).

Alors, attention c'est du lourd !  Tout réside dans le style de la beaufitude hautement recherché que même avec ton cerveau de docteur en spycho déjanté tu n'arriverais pas un niveau pareil de décalage.

Pour faire simple, je vais te parler façon modasse, le "must have" dans l'histoire c'est le concept-car que tu prépares depuis des mois à te creuser les méninges pour savoir comment tu vas pouvoir tuner ta caisse pour conduire la future mariée à l'hôtel de ville.

Et comment, il ne faudrait pas se tromper de priorité et minimiser la chose mais la robe de la mariée, ce n'est qu'un détail insignifiant que le marié voit plutôt  d'un mauvais oeil et qui n'est autre qu' un obstacle redoutable à son envie surpuissante de baiser sa femmed'honorer sa nuit de noce comme il se doit et sous l'emprise de l'alcool sinon c'est même pas marrant. Non LE PLUS IMPORTANT c'est  la caisse!  P*tain, la caisse c'est primordial quoi ! C'est le signe le ralliement, la carte de visite, la marque de fabrique pur bouseux, donc à ne négliger sous aucun prétexte, sous peine d'être renier par les tiens ! Tu visualises un peu l'humiliation suprême ?

Tu n'imagines même pas la pression que tu dois supporter, que tes petits muscles des épaules et du dos souffrent atrocement le martyr si tu te rates. Il faut absolument éviter la faute de bon goût et rester kitsch original bien entendu.

Tout d'abord, la caisse c'est la tienne, et rien que la tienne. Tu ne vas tout de même pas emprunter celle de beau papa, qui vient de gaspiller sous tes yeux ébaillis la dote de la mariée dans un coupé merco flambant neuf, m'enfin ça va pas non, t'es barré ? !

Ensuite, ta caisse elle doit être pourrave, sinon t'es pas dans le ton. Il faut qu'elle est dix ans d'âge, au bas mot hein. Avec les traces de corrosion c'est encore mieux, ça fait vintage de la muerte que tes voisins ils en bavent de jalousie. 

Une chose à ne surtout pas négliger, la couleur ! Enfin quoi, il ne faut pas se tromper de cible, c'est un mariage, pas un enterrement. Donc ta caisse elle est couleur rouge pompier sinon rien ou orange à la rigueur, parce que le rouge bas de gamme, ça ne résiste pas aux intempéries ni au soleil torride de la bretagne ou alors tu la repeins toi-même, faut que ça reste artisanal surtout et puis ça donne une touche personnelle que tout le monde t'enviera.

Enfin, il faut trouver le thème de la déco à en faire pâlir Valérie Damido sur M6. Et c'est là qu'il faut consulter ses relations parce que tu comprends bien que l'enjeu est de taille et qu'il faut la jouer finement, en demandant conseil mais sans jamais rien dévoiler jusqu'au jour J.

Alors voilà ce que cela donne, admirer plutôt :

Il existe aussi la version bouseux campagnard avec le ballot de paille à l'arrière de la voiture, bien en évidence sur le siège avec du papier toilette rose en guise de ruban et des bouteilles de sodas en plastique de toutes les couleurs, attachés à la boule d'attelage, au cas où tu te perdrais en route, pour que le reste de ta tribu te retrouve fissa.

Mais là hélas, je n'ai pas pu prendre de photo, je bossais... la vie est injuste !

C'est de la vraie poésie, moi  je dis... que ça m'émotionne ces conneuries !

P.S. : Ah oui... j'oubliai... les demoiselles d'honneur !