Slim fit

Par Hong Kong Fou-Fou

L'été approche à grands pas. Bientôt, les femelles de l'espèce humaine vont migrer pour aller se rassembler sur les plages. A vous de leur montrer que le meilleur reproducteur de la meute, le mâle alpha, c'est vous. Tous les autres ne sont que des pauvres omégas, tout juste bon à vous valoriser, vous, votre intelligence, votre esprit, votre physique. Hmmm, justement, votre physique, puisqu'on en parle... Les repas d'affaire, les soirées bière/pizza/foot, World of Warcraft, ont eu raison de votre plastique parfaite. En fait de plastique, votre bide, c'est plutôt du caoutchouc. Vous êtes plutôt aux abdominaux absents... Problème, pour aller chasser sur les plages, il va bien falloir se dénuder un peu.
Heureusement, Fury Magazine est là, tel une bouée de sauvetage dans l'océan de détresse qui allait vous engloutir (excusez mon lyrisme, j'écris en écoutant Wagner). Voici un programme sur 7 jours, destiné à améliorer progressivement votre hygiène de vie pour faire disparaître la graisse accumulée pendant l'hiver et réveiller le dieu grec qui sommeille en vous.
Jour 1 :
Il faut démarrer en douceur et se préparer psychologiquement aux sacrifices que vous allez devoir consentir. Invitez vos meilleurs potes au restaurant, offrez-vous un bon gueuleton. Un peu comme un enterrement de vie de garçon. A partir de demain, vous allez, comme pour le mariage, vous serrer la ceinture, mais, contrairement au mariage, c'est votre choix.
Mettez vos amis au courant de votre projet, pour qu'ils évitent de vous tenter par des invitations intempestives à déjeuner. Ceux qui dans les prochains jours enverront sur votre portable une photo de la tartiflette fondante qu'ils s'apprêtent à engloutir ne méritent pas votre amitié.
Jour 2 :
Faites le ménage dans votre frigo et vos placards de cuisine. Eliminez implacablement toute source de sucres et de matières grasses. Gardez quand même un pot de Nutella, ou de mayonnaise si c'est plus votre truc, vous en aurez besoin demain.
Bon, OK, vous pouvez quand même le terminer, ce pâté en croûte, mais c'est bien parce que c'est votre maman qui l'a fait.
Jour 3 :
Ouvrez le pot de Nutella (ou de mayonnaise si c'est plus votre truc). Plongez-y votre regard (si vous y plongez autre chose, c'est perdu). Respirez lentement. Ne tremblez pas. Imposez votre volonté à cette matière aussi molle que riche en lipides. Tenez bon 15 mn avant de refermer le pot.
Heu, avant de sortir, n'oubliez pas d'essuyer la trace de chocolat (ou de mayo), là, au coin des lèvres. Vos copains vont se moquer, sinon.
Jour 4 :
Posez sur la platine un disque des Damned. Poussez les meubles, mettez le volume à fond. Dansez, pogotez, lancez-vous contre les murs. Si vous arrivez à remettre la main sur votre vieux Perfecto, enfilez-le, c'est mieux qu'une combinaison de sudation.
La course-poursuite dans l'escalier avec l'irrascible voisin du dessus complètera à merveille cet exercice.
Jour 5 :
Redoublez votre activité sexuelle, on perd beaucoup de calories pendant un rapport (en fait, moins que pendant une séance de vaisselle, mais chut, les femmes ne doivent jamais l'apprendre).
Si vous êtes seul et que vous avez coutume d'avoir recours à des professionnelles, ne vous ruinez pas non plus, mais essayez au moins de ne pas aller les voir en voiture, plutôt à pieds ou en vélo.
Jour 6 :
Si vous aviez arrêté de fumer, il faut s'y remettre. Si vous n'avez jamais fumé, désolé, il va falloir faire un effort. OK, ça pue et ça fait tousser, mais vous voulez être beau ou pas ?
Quoi, vous êtes asthmatique ? Pfff, laissez tomber, de toutes façons les femmes n'aiment pas les faibles. Restez tout seul avec votre Ventoline, tiens !
Jour 7 :
Débarrassez-vous de la télécommande de votre téléviseur. Dorénavant, chaque fois que vous avez envie de zapper, levez-vous et allez appuyer directement sur le bouton du récepteur. Vu la médiocrité des programmes, vous allez vous dépenser autant que pendant un marathon.
Même chose pour la télécommande de la porte du garage. Hop, poubelle ! On sort de sa voiture et on la lève à la main, cette porte.
Si vous pouviez aussi jeter votre téléphone portable, ce serait parfait. Allez voir directement les gens pour leur parler, toujours à pieds, bien sûr. Oui, c'est sûr, du coup votre tante Odette qui habite au Havre aura beaucoup moins souvent de vos nouvelles...
Voilà, la mise en application de ces quelques conseils simples devrait vous assurer un été torride.  Car n'oubliez pas : les femmes se transforment en furies pour avoir un homme qui lit "Fury"...