Pour la future association des amis de raymond federman

La société des amis de Federman
[Les amis qui poètent plus haut que leur cul]
L’Assemblée nationale donne tout pouvoir au gouvernement de la République, sous l’autorité et la signature du maréchal Pétain – Merde je me suis trompé de texte. Attends, je change – Au lendemain de la victoire remportée par les peuples libres sur les régimes qui ont tenté d’asservir et de dégrader la personne humaine, et parce que les méchants peuvent toujours sonner à notre porte – comme ma voisine, hier – les amis de Raymond Federman tiennent à afficher solennellement leur attachement au joueur de golf, mais pas uniquement – Raymond est aussi un pro de la natation – avec le sérieux qui les caractérise, c’est-à-dire sans digression aucune. En effet, bien qu’il vive à San Diego, Raymond Federman n’a pas la grippe porcine/the swine flu. Il reste fréquentable. Sinon, ses amis qui lui ont récemment serré la main seraient –. Or, si les amis de Raymond Federman ont la poignée de main ferme, comme Federman, et la branlette souple, comme – Suffit. Ils aiment la grossièreté, pas la vulgarité. On s’égare, on s’égare. Les amis de R.F, regroupés en association – disons loin de 1901 – visent à promouvoir l’œuvre de Raymond, sous toutes ses formes. Voilà qui est joliment dit. Par exemple, ils tenteront de faire accroire que les inédits de Raymond le sont vraiment, ce qui n’est pas une mince affaire, vous en conviendrez. S’il pleut, ils (ses amis) n’hésiteront pas à dire à la boulangère Oh, c’est comme dans Moinous & Sucette. Cela ne mange pas de pain. Et si la boulangère a une tante, et que la tante de la boulangère s’appelle Rachel, Oui, cela fait beaucoup, je trouve aussi. Mais nous faisons de la réclame, nous sommes tous des ami(e)s de Raymond. Répète après moi, Je suis un(e) ami(e) de Raymond. Il vous a fait le coup du précipice ? Je passe du coq à l’âne, ça sent le fumier, le roussi, la rousse, hum. On avance, on avance. Les amis de R.F flânent dans les librairies, ils aiment humer les livres, et ne repartent jamais sans commander un Federman. Cela n’engage à rien, ses livres sont épuisés. Et cela permet de lancer la conversation, du type, Vous connaissez Federman ? Rappelons que l’humeur doit être badine. Mettez à l’aise le libraire, parlez-lui du grand Sam. Il faut continuer, je ne peux pas continuer, je vais continuer, dit-il le sourire aux lèvres, le voilà en jambes et ingambe notre libraire. Nous avons fait mouche. Et hop, Retour au fumier. En attendant God-Ass. Tiens, en parlant de en écrivant de fesses, les amis de Federman s’engagent à contacter des filles rousses et leurs copines blondes pour écouter R.F lors de ses lectures, performances, et autres exploits en parachute ou en culotte courte. Naturellement, naturellement, ils s’évertueront d’obtenir l’accord d’Erica – Raymond, tu me dois un coca-cola. C’est une grave accusation que je profère là, et je ne le fais pas à la légère. On continue, mes tickets de métro valides dans ma poche gauche, direction amer eldorado / le combat volunteer / les culs-terreux / pas les invalides you’re crazy darling, je ne me trompe jamais de poche. Voyage dans le chaos -- on se décarcasse -- les jambes -- le cul -- Ah tu veux savoir -- le triangle de végétation bien sûr ! -- et si par une nuit d’hiver une allemande en short se jette goulûment sur les cicatrices de Raymond, ne vous effrayez pas (je dis tu je dis vous, nous les amis de Federman, personnellement on s’en fout) : Mon corps en neuf parties a été traduit très tôt en Allemagne, rendant l’attente de cette jeune mère de famille insupportable. J’ai dit mère de famille ? Allons, donc. Ce qui nous frappe chez cette femme, c’est sa douceur. L’extérieur est dur comme un petit Lu, et l’intérieur – oh, je dérape. C’était moins une. Changeons de sujet, et bon débarras. Parlons un peu de Raymond. Il a failli nous échapper. Chut, on joue.

Les Amis de Federman.

Auteur : Benjamin Taïeb