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Cold Lips

Publié le 24 septembre 2009 par Mawquise

Aujourd’hui mes agneaux, nous apprendrons que le DIY peut aussi s’appliquer aux cosmétiques, et que la Beauté est un monde trop foufou où tout est interchangeable.

La belle affaire!

Est-ce à dire qu’il est désormais possible de se laver les cheveux avec de la crème hydratante et de se faire un smoky au vernis Blue Satin?

J’ai bien tenté l’hydratation du visage à l’huile d’olive, alors vous savez…

L’histoire commence au milieu d’un décor pas glamour de cartons de déménagement empilés où, revêtue de mon silice et de ma robe de bure, comme tous les dimanches, je triais sans relâche mes possessions cosmétiques.

Où là, je tombu sur un petit pot que j’avais acquéru quelque part au milieu de l’automne dernier, toute concernée que j’étais de préserver mon capital dermique durant la froide saison.

Petit pot qui s’était révélé total useless rapport au fait que hydratée, je l’étais, luisante, je l’étais aussi. Trop d’hydratation tue l’hydratation, m’étais-je écrié, avant de le remiser dans le coin des cosmétiques nazes.

Khiels 013

En réalité me suis-je dis, quel dommage de ne point trouver une utilité au produit, alors que la date de péremption approche à grandes foulées tel le lapereau épileptique galopant in da bushes!

La cellule de crise, après 6 jours enfermée dans 8 m² à ne manger que du beurre de cacahuète à la petite cuillère, a tranché: l’Ultra Facial Cream, celle-là même composée de petites algues d’iceberg pour des scientifiques en voyage au pays de Bibi Phoque (c’est dire si la vendeuse Kiehl’s a bien cerné sa cliente…), deviendra, par un coup de baguette magique, le meilleur hydratant de lèvres qui soit!

POUF! (c’est la baguette magique)

Indeed, j’ai fait une découverte digne d’une décennie de Nobels, puisque j’ai la lippe plump et hydratée à souhait, qu’on dirait presque Angelina Jolie. Presque.

Cette inquiétante et téméraire prestation dermique vous était offerte par Gérard Majax et sa Cosm(et)ic Girl en justaucorps argenté, en direct de Baltard.

Dans 15  jours, le miraculeux produit sera périmé et Elsa contractera un herpès purulent des babines, pour le plus grand plaisir de vous, les petits cochons.


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