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Prévisions astrologiques n°79

Publié le 27 septembre 2009 par Porky

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SEMAINE DU 28 SEPTEMBRE AU 4 OCTOBRE 2009    

O vous, fidèles amis d'Astrocochon, la rédaction de votre magazine adoré vous salue bien bas et vous souhaite un excellent dimanche.

La semaine qui s'est écoulée a vu nos astrologues porcins en plein délire professionnel : jamais ils ne se sont montrés aussi assidus dans l'étude des positions planétaires, refaisant trois fois leurs calculs, annotant leurs croquis de moult commentaires, accumulant ratures et corrections, etc. Ils semblent avoir retrouvé l'enthousiasme de leurs débuts et nous ne pouvons que nous en réjouir. (Pourvu que ça dure...)

 Les prévisions astrologiques qu'ils nous ont livrées pour la semaine prochaine sont cent pour cent fiables et ont été rédigées avec autant de soin que l'étude planétaire. Même si elles ne vous satisfont pas, veuillez SVP vous incliner devant tant de professionnalisme.

Les cochons devins vous souhaitent une bonne semaine astrale.

Stars de la semaine : Bélier et Lion ! Qu'on se le dise ! 

BELIER : La semaine précédente était déjà assez bonne. Celle qui vous attend sera EXCEPTIONNELLE et c'est pourquoi les cochons devins ont choisi le rouge. C'est tout ce qu'on peut dire. Profitez à fond de cette mansuétude astrale pour faire ce que vous voulez. Ca vous va, comme ça ???

TAUREAU : Un peu de vague à l'âme, un zest d'angoisse, quelques lueurs de félicité dans votre ciel : vous n'êtes pas si mal loti(e) que ça, finalement. Nous avons choisi pour vous la couleur de l'espérance, cela devrait vous remonter le moral. La semaine sera tout à fait convenable si vous savez maîtriser vos pulsions dépressives. Les cochons devins vous conseillent d'acheter le livre de Dame Angoissa : « j'apprends à me démultiplier » et de suivre à la lettre ses recommandations. Vous verrez la vie en arc-en-ciel.

GEMEAUX : Votre délire naturel atteindra son maximum pendant cette semaine.  Il sera dû en partie à votre personnalité schizophrène et mégalo, mais aussi à l'ingestion visuelle d'un certain nombre d'écrits qui vous mettront dans un état déplorable. Prenez votre mal en patience ( !), évitez de jeter des objets contondants par la fenêtre, et dormez beaucoup. Pendant ce temps, vous ne nuirez à personne.

CANCER : A une semaine assez correcte tous les plans succèdent des journées de folie : vous ne saurez plus où donner de la tête, vous serez débordé(e) et vous aurez envie de mordre tout le monde. Surtout, ne vous gênez pas, les cochons devins n'ont pas vu la rage dans votre proche avenir. (Peut-être la grippe mais ils n'en sont pas sûrs.)

LION : Après une semaine où vous avez dû réfréner votre naturel, les cochons devins vous promettent une semaine qui sera à la hauteur de vos espérances. Sur le plan professionnel, vous serez au maximum de vos possibilités (attention cependant à ne pas atteindre votre niveau d'incompétence) et sur le plan amoureux, ce sera génial. Mais est-ce bien utile de songer à la perpétuation de l'espèce ? Il y a suffisamment d'abrutis comme ça sur cette planète, n'en rajoutez pas.

VIERGE : Vous aurez l'âme monastique pendant un certain temps, ce qui tombe assez mal puisque vous devrez abandonner les envies de clôture pour aller faire des ronds de jambe en société. Et vous aurez tendance à transformer cet élan spirituel en quelque chose de beaucoup plus commun et temporel : le tripatouillage de papiers divers. Ne gâchez pas de si belles journées ; vous aurez bien le temps après de vous exciter sur vos kilos de graisse de copies.

BALANCE : A vous le bleu des mers du sud. C'est y pas joli ? Les cochons devins l'ont choisi exprès pour vous. Au menu de la semaine : votre santé laissant à désirer, il faut absolument prendre garde à ne pas laisser la situation se détériorer. Bourrez-vous de vitamines, et n'essayez pas de jouer les héros/héroïnes si votre état ne s'améliore pas. Faites comme vos finances : reposez-vous.

SCORPION : Toujours le vent en poupe, vous. Les idées s'entrechoquent dans votre tête et vous ne savez plus laquelle choisir. Pas de panique. Supprimez celles qui vous paraissent idiotes ou chiantes et ne gardez que les plus positives. Par exemple, ne rien faire, prendre son temps, partir en week-end avec belle-maman et son abominable cabot qui bave et pue... Cela vous apportera de grandes joies.

SAGITTAIRE : Ce qui va vous arriver cette semaine n'est pas franchement terrible. Les cochons devins vous conseillent d'arrêter le temps afin de rester dans la semaine précédente. Si vous ne le pouvez pas, attendez-vous à des ennuis sans fin, des trucs invraisemblables qui vont vous tomber sur la tronche et qui ne vous feront pas rire du tout. Ce n'est pas grave ; les autres riront à votre place.

CAPRICORNE : Votre santé vous causera encore quelques soucis cette semaine, mais un mieux s'installera à partir de mardi. Les cochons devins vous voient retrouver peu à peu votre énergie et votre vitalité, un peu mise à mal la semaine précédente. Ils recommandent cependant la prudence et la tempérance. Réfrénez votre générosité naturelle, évitez de refiler vos microbes et restez au chaud si vous ne vous sentez pas assez bien pour affronter une meute déchaînée.  

VERSEAU : Une semaine placée sous le signe du voyage. Les cochons devins ont vu dans les astres une très nette attirance pour les déplacements dans des voitures montées sur rails en très charmante compagnie. Vous aurez tendance à vous identifier au loup, mais prenez garde, la mère-grand n'est pas forcément la Bonne Mère...

POISSONS : Et bien voilà, ça devait arriver.  Semaine épouvantable avec pluie d'emmerdements divers et variés.  Depuis le temps que vous nagiez dans le bonheur, il était temps de revenir à la réalité. Et elle est plutôt sombre. Bon, vous avez eu quinze jours de tranquillité absolue, ça suffit, non ? Resserrez vos écailles et cachez-vous, c'est ce qu'il y a de mieux à faire pour l'instant. Ca finira bien par passer, une telle poisse.


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